Õpime vastu panema kellegi teise agressioonile. Samm sammu haaval. Kaitse agressiooni vastu Teooria ja praktika

Sigmund Freud

Agressioonivastase kaitse teema teeb muret paljudele inimestele, eriti neile, kes on selle ilminguga vahetult kokku puutunud ja ohvriks langenud. See on kahtlemata väga oluline teema, mida tuleb hästi mõista. Iga inimene peab olema valmis pädevalt, organiseeritult, enesekontrolli kaotamata ja midagi kartmata võitlema igasuguse agressiooniga, olenemata sellest, kellelt see tuleb. Tal ei pruugi olla valikut – alati pole võimalik põgeneda, peitu pugeda või lihtsalt alla anda ja alistuda agressorile, lootes tema halastust. Enamasti tuleb agressiooniga võidelda, et mitte selle ohvriks langeda. Kuid peate seda tegema asjatundlikult, targalt, külma peaga. Palju on teie kätes – te kas võidate, kui tegutsete õigesti, või kaotate, kui teete vea. Selles artiklis räägin teile, kuidas saate end kaitsta ja kaitsta oma lähedasi kellegi teise agressiooni eest.

Poliitikas kehtib reegel, mis rõhutab riigi territoriaalset ja poliitilist sõltumatust – see on rahvusliku julgeoleku doktriin. Just rahvusliku julgeoleku kaitsmine igas riigis on absoluutne prioriteet kõigi muude poliitiliste küsimuste ees. Ja see pole üllatav - enesesäilitamise küsimus on alati peamine. Ja ma usun, et igal inimesel, kes, nagu öeldakse, ei hooli oma saatusest ega oma sugulaste ja sõprade, eriti laste saatusest, peab olema sarnane isikliku turvalisuse doktriin, mis hõlmab ka kodaniku mõistet. kõige tõenäolisemad ohutüübid, millega inimene ja tema sugulased võivad kokku puutuda, ja sobivad viisid nende eest kaitsmiseks. Me elame maailmas, mis pole kaugeltki kõige sõbralikum, kus sageli need, kellel on mingisugune võim, teevad üle jõu ja kahjustavad neid, kes on nõrgemad. Lapsepõlves olid paljud meist veendunud füüsilise jõu suures rollis, mille abil saab nõrgematele omad reeglid paika panna ning täiskasvanueas on raha ja sidemed jõud, need määravad selles palju. . Suurim jõud on inimmõistus, mida targem sa oled, seda tugevam, sest sa suudad palju. Tänu oma mõistusele õnnestub inimestel haarata enda kätte suur hulk ressursse ja mõjutada teisi inimesi. Seda kõike tuleb oma õpetuses arvesse võtta, et teada saada, mida saate sellele või teisele agressioonivormile vastu seista.

Niisiis, mida teha, kui keegi näitab või üritab näidata teie suhtes agressiooni. Kõigepealt pead endale selgeks tegema, millise agressiooniga sa silmitsi seisad, kui tugev on agressor, millised võimed tal on ja mida ta on valmis sinuga vastasseisus tegema. Tihti juhtub, et agressor pole mitte midagi, vaid teeskleb, et tal on suur potentsiaal ja võib ükskõik kelle tolmuks muuta. Ärge andke ähvardustele järele – teie hirm võib teile suurt kahju teha. Kui inimene kardab, teeb ta suure hulga vigu ja kaotab põhjendamatult positsiooni, muutes agressori tugevamaks ja julgemaks. Uurige alati inimest, tema võimeid, otsige tema kohta võimalikult palju teavet, et mõista, milline ta tegelikult on. Siis suudate ehitada piisava kaitseliini, sealhulgas vasturünnaku vormis. Muidugi, kui seisate silmitsi terve süsteemiga - organiseeritud kuritegeliku rühmitusega või valitsusasutustega, kes teid ebaseaduslikult survestavad, siis pole siin palju õppida, sest on juba selge, et peate otsima ebastandardseid. kaitsemeetodid, et mitte lasta süsteemil end purustada. Pidades meeles, et parim kaitse on rünnak, tuleks alati otsida vaenlase nõrkusi, mis, uskuge mind, kõigil on. Juhtudel, kui agressor on sinust palju tugevam, tuleb tegutseda asümmeetriliselt. Ärge kunagi proovige vastulööki anda, teades, et olete agressorist nõrgem. Seda on eriti rumal teha juhtudel, kui kogu süsteem on teie vastu. Sinu kangelaslikkus ei avalda kellelegi muljet, siin elus, sellistes olukordades loeb ainult tulemus.

Niisiis, mida peaksite tegema, kui seisate silmitsi kellegi agressiooniga ja ei saa sellele vastuseks sümmeetrilise agressiooniga vastu seista või ei taha seda teha, samuti ei pea vajalikuks agressorile järeleandmisi teha ega kavatse seda teha. tema eest põgenema? Vaatame teie valikuid. Esimene asi, mida saate teha, on suunata agressori tähelepanu kellelegi teisele, st tõlkida nii-öelda nooled. See on üks neist manipuleerimistehnikatest, mis võimaldab teil vähemalt aega võita ja maksimaalselt suunata kellegi teise agressiooni teile sobivas suunas. Kuid ärge arvake, et saate lihtsalt sundida teist inimest või inimeste gruppi teie asemel kellegi teise vastu vahetama. See on põhimõtteliselt võimalik, kuid selle tehnika kasutamiseks on vaja tuvastada inimeste agressiooni põhjus teie vastu. Kui teate agressiooni tegelikku põhjust, saate agressorit sobivalt huvitada kellegi teise vastu vahetamise vastu, näidates talle sellise ülemineku kasulikkust, kasumlikkust või osutades talle, kes on milles süüdi. agressor süüdistab sind. See tähendab, et teades agressori motivatsiooni, saate suunata tema agressiooni soovitud suunas. Lihtsaim näide: ülemus süüdistab sind milleski ja tahab sinu tehtud vea tõttu vallandada. Sel juhul proovi leida keegi teine, keda süüdistada ja veenda ülemust, et süüdi pole mitte sina, vaid teine inimene, teised inimesed. See on elementaarne tehnika, paljud kasutavad seda. Ainult teil on vaja seda teha asjatundlikult, et mitte ainult vabandusi välja tuua ja teisi inimesi süüdistada, vaid teha seda väga veenvalt - rahulikult ja tõenditega. Ja kui bandiidid satuvad sulle otsa selleks, et näiteks sinult raha ära võtta või su äri “pigistada”, siis võid proovida neid suurema “kala” vastu vahetada, andes neile vihje näiteks konkurendi kohta, koos nende võimaluste üksikasjaliku kirjeldusega , tänu millele saavad nad, nagu öeldakse, seda "lõdvendada". Siin on detailid muidugi väga olulised. Juhin teile lihtsalt tähelepanu võimalusele kasutada seda tehnikat agressiooni eest kaitsmiseks, kuid selle edukaks kasutamiseks peate analüüsima paljusid oma olukorra detaile. Pidage meeles, et seda agressoriga manipuleerimise meetodit tuleb iga konkreetse juhtumi jaoks eraldi kohandada. Ja peate selle kas ise oma olukorraga kohandama või kasutama erinevate spetsialistide - nõustajate abi.

Vaatame veel üht võimalust agressiooni eest kaitsmiseks. See seisneb kolmanda osapoole või isegi mitme osapoole kaasamises konflikti ja seeläbi teiste inimeste ressursside kasutamises agressori vastu võitlemiseks. Igapäevaelus nimetatakse seda kelleltki kaitse küsimiseks. Kuid see ei pruugi alati olla seotud kaitsega, mida on vaja küsida. See võib puudutada ka teiste inimeste huvide kasutamist oma eesmärkidel. See tähendab, et võite olla huvitatud kolmandast isikust, kes aitaks teil agressoriga toime tulla, mitte ei paluks temalt lihtsalt kaitset. Lapsepõlves, kui keegi solvab pidevalt füüsiliselt nõrka meest, võib ta leida tugevate poiste seast sõbra ja saada talle mingil moel kasulikuks, nii et ta kaitseb teda kurjategijate eest. Maailmapoliitikas on tugevate liitlaste olemasolu asjade järjekorras. Väikesed ja nõrgad riigid säilitavad teatud sideme – majandusliku, poliitilise, sõjalise tugevate riikidega ja on nende kaitse all. Kui riikide vahel tekivad sõjalised konfliktid, on liitlaste, eriti tugevate liitlaste ligimeelitamine sõdivate osapoolte jaoks üks olulisemaid ülesandeid. Nii ka inimesega – mida rohkem on tal kasulikke sidemeid, seda lihtsam on tal neid kasutada agressiooni eest kaitsmiseks. Ja nende sidemete omandamiseks on vaja olla huvitav, kasumlik, teistele inimestele kasulik. Inimesed aitavad meelsasti neid, kelles nad näevad enda jaoks kasu. Seega tõmba oma konflikti agressoriga kolmas osapool nii, et tema, kolmanda osapoole jaoks on kasulik sind aidata. Elu on nii korraldatud, et igas äris peate arvestama teiste inimeste isiklike huvidega, et nendega koostööd teha, loota nende abile, toetusele, kaitsele. Vastasel juhul ei tee seda isegi need, kes on formaalselt kohustatud sind kuidagi aitama. Seetõttu õppige inimesi huvitama, õppige neile kasulik olema, et vajadusel neid agressoritega võitlemiseks kasutada.

Teine hea viis end agressiooni eest kaitsta on liituda agressoriga, minna tema poolele, saada tema liitlaseks, partneriks, isegi nooremaks ja mõnel juhul kellekski, keda ta saab kasutada mõneks äriks või tööks. See tähendab, et peate proovima agressoriga koostööd läbi rääkida, isegi kui see osutub teile vähe kasulikuks. Seda juhtudel, kui sa ei suuda avalikult kellegi agressioonile vastu seista ja sul pole kuhugi joosta. Ja agressoriga liitudes saate kas ohu enda eest täielikult ära hoida või vähemalt võita aega, et töötada välja plaan selle vastu tõhusamaks võitluseks. On selge, et liituda kellegagi, kes on sulle vastu, pole nii lihtne. Siin on vaja arvestada nii agressori motiive kui ka huve, et neisse nii-öelda kompetentselt sobituda. Peate teda millegi vastu huvitama, et temaga koostöös kokku leppida. Ja selleks peate teadma tema eesmärke, plaane, soove, probleeme. Mõnikord on selline kiindumus agressorisse nagu reetmine, kui näiteks inimene läheb tugevama poolele, jättes nõrgemad maha. Aga esiteks on see inimese enda isiklik asi, keda reeta ja keda reeta. Ja teiseks saate reeta ainult neid, kellele olete ise kallis ja kes teie heaks midagi teevad. Ja kui inimesed ei tee sinu heaks midagi, kui sa oled nende jaoks tühi koht, siis sa ei võlgne neile midagi – ei lojaalsust, pühendumust ega ausust. Nii et võite liituda tugevama, agressoriga, kui teil pole kedagi teist peale enda ja oma huvide kaitsta või kui see on lihtsalt kasulik. Ideaalne variant on sõbruneda agressoriga. See võimaldab teil muuta ta oma vaenlasest sõbraks. See on aga väga raske ülesanne. Selleks peate olema vaenlasele kasulik, et ta näeks teiega sõpruses enda jaoks kasu. Lõppude lõpuks, nagu ma eespool kirjutasin, on huvitav olla sõber nendega, kellest on kasu. Aga sinust võib saada ka ajutine partner, agressori liitlane. Võite pakkuda talle jõudude ühendamist mõne tema jaoks olulise eesmärgi saavutamiseks, tuues välja tema kasulikkuse selles küsimuses. Või võite kutsuda teda "sõbraks" kellegi vastu, mõne oma vaenlase, konkurendi vastu. Üldiselt võivad valikud olla erinevad. Peamine ülesanne on liituda agressoriga, minna tema poolele, saada osaks tema meeskonnast. Otsige seda võimalust, kui teil pole muud võimalust enda kaitsmiseks.

Ja lõpuks, viimane võimalus agressiooni eest kaitsmiseks, mida me kaalume, on võimalus seda ette hoiatada. See on kõige keerulisem, kuid samas ka parim variant. Võite selle poole pöörduda, kui teie vastu suunatud agressiooni pole veel rakendatud, kuid tunnistate sellist võimalust. Mõeldes nüüd sellele, mida teete selle või teise ohu korral, saate mitte ainult eelnevalt välja töötada tegevusplaani, vaid ka psühholoogiliselt end võitluseks valmis seada. See on oluline selleks, et agressiooniga silmitsi seistes tegutseda asjatundlikult ja rahulikult, mitte emotsioonide põhjal. Muidugi pole lihtne mõelda sellele, mida mitte ainult ei ole veel olemas, vaid ka sellele, millega silmitsi seista ei tahaks. Aga sa pead seda tegema – pead end ette valmistama võitluseks, rivaalitsemiseks, konkurentsiks, vaenulikkuseks. See on osa meie elust. Tegelikult kirjutasin ülalpool, et teil on vaja välja töötada isikliku turvalisuse õpetus. Kui soovite tunda end kaitstuna ja mitte lihtsalt tunda, vaid tõesti olla kaitstud mitmesuguste ohtude eest, siis ärge vältige neile mõtlemist, alustage oma peas võitlust agressiooniga, töötades välja erinevad võimalused selle eest kaitsmiseks, sealhulgas vastuse vorm.rünnakud. Teie võitlusvalmidus teenib teid hästi just sel hetkel, kui seda kõige rohkem vajate. Pole ime, et kuulus ladina fraas ütleb: "Kui tahate rahu, valmistuge sõjaks." Vaatame, mida peate tegema, et valmistuda agressiooniga toimetulemiseks.

1. Uurige inimpsühholoogiat, et mõista inimesi, mõista nende motivatsiooni, teada nende nõrkusi ja probleeme. See võimaldab teil nendega korralikult toime tulla.

2. Omandage inimestega manipuleerimise oskused, et õigel ajal peene ja paindliku kavalusega ürgsele toore jõuga vastu astuda. Manipuleerimine on suur jõud. Sellel põhinevad kõik sõjalised taktikad ja strateegiad.

3. Õppige selgeks seadused, mida saate elus kasutada. Olulisemate seaduste tundmine võimaldab kasutada riigi ressursse agressiooni eest kaitsmiseks ja oma huvide kaitsmiseks. Kasulik on ka isikliku advokaadi olemasolu, et vajadusel kasutada usaldusväärse ja usaldusväärse isiku teenuseid.

4. Loo sidemeid abivalmis inimestega, et saaksid neid kasutada oma probleemide lahendamisel. See on iga terve mõistusega inimese jaoks üks tähtsamaid ülesandeid elus.

5. Hankige ükskõik milline relv, mõnel juhul võib see olla teie ainus viis end kellegi teise agressiooni eest kaitsta. Relvastatud mees on tugev ja vaba mees. Relv annab inimesele lisaõigusi ja sunnib teisi inimesi temaga arvestama.

6. Püüdke teenida rohkem raha teile vastuvõetaval viisil. Nõuanded on muidugi banaalsed, kuid sel juhul kutsun teid üles mitte ainult palju teenima, vaid ka teatud summa raha säästma, et seda oma probleemide lahendamiseks õigel ajal kasutada. Raha, kuigi kõiki probleeme ei saa lahendada, on see paljudes olukordades väga kasulik. Sest palju asju meie elus ostetakse ja müüakse. Pidage lihtsalt meeles, et ilma arenenud mõtlemiseta ja vajalike teadmisteta ei too raha teile palju kasu, kuna peate siiski suutma seda õigesti hallata. Meie puhul on raha vaja selleks, et sellega probleeme lahendada, nii et säästud peavad olema selleks, mitte tarbimiseks.

7. Ja loomulikult töötage välja erinevaid stsenaariume oma elu sündmuste arendamiseks, mõeldes läbi oma tegevused erinevates olukordades, mis on teile vaenulikud. Mõelge, mida teete, kui leiate end teie jaoks ohtlikust olukorrast.

Nagu näete, sõbrad, on palju viise, kuidas kellegi teise agressioonile vastu seista. Nimetasin neist vaid mõned. Kuid tegelikkuses on palju rohkem viise. Peamine asi, mida peate mõistma, on see, et iga agressiooni vorm, millega võite elus kokku puutuda, võib ja ma usun, et peaksite seda piisavalt tõrjuma. Inimene, kes on otsustanud võidelda, kes soovib end igal võimalikul viisil kaitsta erinevate ohtude eest, saab seda alati teha. Seetõttu ärge kunagi andke alla, ärge heitke meelt ja ärge heitke meelt, et mitte lubada kurjusel teid kergesti võita.

ja öelge: "Võtke oma näost maha agressioon, inimesed ümber..."

Nagu öeldakse, ei saa elada ühiskonnas ja olla ühiskonnast vaba. Ja me kõik oleme sotsiaalsed inimesed, kohtume iga päev paljude teiste inimestega. Ja me kõik peame iga päev tegelema selle teiste inimestega suhtlemise küsimustega. Ja eelistatavalt selline suhtlus, pärast mida ei tunne te end "pigistatud sidrunina". Sellise suhtluse üks levinumaid probleeme on välisagressioon.

Keegi pole selle eest kaitstud, nii et kõik peavad aeg-ajalt mõtlema, kuidas kellegi teise agressioonile vastu seista? Kuidas sellega mitte leppida või kuidas end selle eest kaitsta?

Milline peaks olema asend sees, et inimestel (isegi kõige kurikuulsamatel "loutidel") lihtsalt ei tuleks pähe sinu külge klammerduda ja sinu suhtes agressiivselt käituda?

Või kui küsida küsimust teisiti, siis mille poolest erinevad inimesed, kes puutuvad harva kokku võõraste agressiivsusega, inimestest, kes kogevad pidevalt selle mõju enda peal?

Ma ei räägi nendest hetkedest, kui sa saad järjekorras või metroos ettevaatamatult haiget, kui päeval väsinud kassapidaja lubab endaga nördinud toonil rääkida või inimene tekitab agressiooni, astudes talle kogemata peale. jalg.

Ma räägin nendest hetkedest, mil inimesed sihikindlalt, täie teadlikkusega ja arusaamisega oma tegemistest käituvad teiste inimeste suhtes agressiivselt, sihilikult “ebaviisakalt”, räägivad välja, tõukavad, üldiselt provotseerivad inimest reageerima.

Teen kohe reservatsiooni, et agressiivsus ei ilmu kunagi, mitte mingil juhul ootamatult "niisama", selle ilmnemisel on alati põhjus. Lihtsalt sageli pole seda põhjust palja silmaga näha ja inimene ise ei pruugi aru saada, et ta ise on kellegi teise agressiooni provokaator.

Millises vormis võib kellegi teise agressioon avalduda:

avamaal. Siin on kõik selge, need on täiesti võõraste rünnakud, "ebaviisakus" transpordis ja tänavatel, "vanaemad-buldooserid" nõukogude minevikust, naaber - agressiivne joodik, mitmesugused madalamast ühiskonnakihist pärit inimesed, inimesed kes on harjunud oma probleeme agressiivselt lahendama.
Peidetud. Sageli lubavad sõbrad ja sõbrannad "sõpruse õigustel" endale agressiooni. Kõik see väljendub erapooletutes väljaütlemistes, nõuannetes, mida ei küsitud, mitmesugustes “karuteenetes”. Ja sageli ei saa sellest inimene – agressor – aru. Ta on täiesti kindel, et "aitab" oma sõpra. Igasugused märkused, väljaütlemised, kriitika, lihtsalt inimese külge klammerdumine, maitsestatud kastmega “ma tean paremini, kuidas sa elad ja mida teha” ja mille eesmärk on, et inimesel oleks sellise “sõbraga” mõnus olla ja ta teeks seda, mida ta tahab. . Ka siin võib omistada inimesi, kes ei pea ülejäänud "kariloomi" tähelepanu väärivaks. Sellised inimesed käituvad alati ja kõikjal nagu "kuningad", ei võta arvesse teiste inimeste arvamusi, kuid nad ei tee seda mitte avatud vormis, vaid kogu oma käitumisega. Neil on lihtsalt põhjendamatult kõrge enesetähtsuse tunne.

Mõlemal juhul tunneb isik, kes on sattunud kellegi teise agressiooni alla, "läbimärjana", tunneb end süüdi, et ei suuda end kaitsta, tunneb end alandatuna, solvatuna, "ebakindlana".

Kes on need inimesed, kes satuvad pidevalt võõra agressiooni mõju alla? Või võib-olla mitte pidevalt, vaid perioodiliselt ja see muudab elu keeruliseks.

Esiteks, need on inimesed, kellel endal on palju agressiivsust sees, kuid kellel on selle avaldumise keelud. Inimene mõistab seda agressiooni läbi teiste inimeste agressiooni vabastamise.

Siin saab tuua analoogia inimestega, kes kardavad koeri. Koer tunneb seda alateadlikku hirmu ja hammustab või haugub just sellist inimest. Sama juhtub ka välisagressiooni puhul. Inimese energia, sisemine seisund on selline, et ta “meelitab” agressoreid oma ellu. Ümberkaudsed inimesed tunnevad, eksimatult eristavad seda, kes kehaasendi, hääle, näoilmete, välimuse, käitumise jms järgi võib olla “ulakas”.

Seega elu annab tagasi. Inimesed saavad ju ainult seda, mis neil endal on, aga seda, mida nad kardavad tunnistada või mida on sisemised, väga tugevad keelud.

Oletame, et laps kasvas üles intelligentses peres, kus ei olnud võimalik mitte ainult rahulolematust näidata, vaid ka "valesti" vaadata. Ja haridusprotsess oli suunatud indiviidi, kõigi rahulolematuse ilmingute allasurumisele kuni halva tuju keelamiseni. See on vaid üks näidetest.

Või pered, mille isad on alkohoolikud, kui lapsed füüsilise vägivalla valu all kardavad oma isa välja vihastada. Kujutage ette last, kes kasvas üles pideva füüsilise väärkohtlemise ja moraalse alanduse tingimustes. Selline laps on oma füüsilise nõrkuse tõttu vanema inimese ees sunnitud lihtsalt enda sees olevat agressiooni alla suruma.

Või kasvas laps peres, kus kõik probleemid lahenesid karjumise, sõimu, sõimamise abil. Ja isegi täiskasvanueas kogeb selline inimene paanilist hirmu, paanikat, kaotust, enne kui ta räägib kõrgendatud toonides või ebaviisakalt. Kuni erinevate foobiateni.

Näiteid võib tuua palju, kuid üks asi ühendab selliseid inimesi.

Need inimesed on ohvrid.

Agressor peab agressiooni “tühjendama”, see on ilmne, kuid ainult sellele, kes EI suuda vastata. Ohvri peal, kelle enda agressiivsus on maha surutud. Ja kuna reeglina on enda sees agressor Ohver (sama allasurutu), siis ta “tunneb” sama Ohvrit teises inimeses. Ja isegi kui ohver hakkab "tormama", teeb ta seda ohvri seisundist. Ja see ei too kaasa positiivseid tulemusi.

Teiseks, inimesed, kes meelitavad ligi agressoreid, kannatavad kõige sagedamini nn "tõrjutute trauma" all.

Need on inimesed, kes ise tunduvad siin maailmas “liiga suured”, nad püüavad selles võimalikult vähe ruumi võtta, kardavad end ebamugavana tunduda või kedagi segada. Nad lihtsalt ei luba endale psühholoogiliselt liiga palju, näiteks kõrgemat palka, mugavamat ja mugavamat töökohta, suurt maja või autot. Liz Burbo räägib sellest vigastusest oma raamatus. Siin on väljavõte:

Tagasilükkamine on väga sügav trauma; tagasilükatu tunnetab seda kui loobumist oma olemusest, kui oma eksisteerimisõiguse eitamist. Kõigist viiest traumast ilmneb esimesena äratõukamise tunne, mis tähendab, et sellise trauma põhjus inimese elus tekib varem kui teistel.

Sobiv näide on soovimatu laps, kes sündis “juhuslikult”. Markantne juhtum on valest soost laps. On palju muid põhjuseid, miks vanem oma last tagasi lükkab. Tihti juhtub, et vanemal pole kavatsust last tagasi lükata, sellest hoolimata tunneb laps end tõrjutuna igal, ka tühisel põhjusel – peale solvava märkuse või siis, kui üks vanematest kogeb viha, kannatamatust vms. paranenud, on seda väga lihtne üles ajada. Inimene, kes tunneb end tõrjutuna, on erapoolik. Ta tõlgendab kõiki sündmusi läbi oma trauma filtrite ja tagasilükkamise tunne ainult süveneb.

Alates päevast, mil laps tunneb end tagasilükatuna, hakkab tal välja kujunema mask põgenik. See mask avaldub füüsiliselt tabamatu kehaehitusena ehk keha (või kehaosa) näol, mis justkui tahaks kaduda. Kitsas, kokkusurutud, tundub olevat spetsiaalselt disainitud, et oleks lihtsam minema libiseda, võtaks vähem ruumi, ei jääks teiste seas nähtavale.

See keha ei taha palju ruumi võtta, ta võtab enda peale jooksmise, põgenemise pildi ja püüab kogu elu selle poole, et võtta võimalikult vähe ruumi. . Kui inimene näeb inimest, kes näeb välja nagu kehatu kummitus – "nahk ja luud" -, võib suure kindlusega eeldada, et ta kannatab tagasilükatud olendi sügava trauma all.

Põgenik on isik, kes kahtleb oma õiguses eksisteerida; tundub isegi, et see pole täielikult kehastunud. Seetõttu jätab tema keha mulje lõpetamata, mittetäielikust, mis koosneb üksteisega halvasti sobitatud fragmentidest. Näo vasak pool võib näiteks paremast märgatavalt erineda ja seda on palja silmaga näha, joonlauaga kontrollida pole vaja. Kui ma räägin "mittetäielikust" kehast, pean silmas neid kehaosi, kus tunduvad terved tükid puudu olevat (tuhar, rind, lõug, pahkluud on vasikatest palju väiksemad, lohud seljas, rinnas, kõhus jne) ,

Mitte olla kohal, et mitte kannatada.

Inimese, kes tunneb end tõrjutuna, esimene reaktsioon on soov põgeneda, minema libiseda, kaduda. Laps, kes tunneb end tõrjutuna ja loob põgenenud maski, elab tavaliselt väljamõeldud maailmas. Sel põhjusel on ta enamasti intelligentne, ettenägelik, vaikne ega tekita probleeme.

Üksinda lõbustab ta end oma väljamõeldud maailmaga ja ehitab õhulosse. Sellised lapsed leiutavad palju võimalusi kodust põgenemiseks; üks neist on väljendatud soov kooli minna.

Põgenik eelistab mitte kiinduda materiaalsetesse asjadesse, sest need võivad takistada tal põgenemast, millal ja kuhu ta soovib. Näib, nagu vaataks ta tõesti kõike materiaalset ülalt alla. Ta küsib endalt, mida ta siin planeedil teeb; tal on väga raske uskuda, et ta saab siin õnnelik olla.

Põgenik ei usu oma väärtusesse, ta ei pane end millessegi.

Põgenik otsib üksindust, üksindust, sest kardab teiste tähelepanu - ta ei tea, kuidas samal ajal käituda, talle tundub, et tema olemasolu on liiga märgatav. Ja perekonnas ja igas inimrühmas hautatakse teda. Ta usub, et peab kõige ebameeldivamad olukorrad lõpuni taluma, justkui poleks tal õigust vastu lüüa; igatahes ei näe ta päästevõimalusi.Mida sügavam on tõrjutu trauma, seda tugevamalt tõmbab ta enda poole need asjaolud, milles ta on tagasi lükatud või tõrjub ta ise.

Ja kui "tõrjutu trauma" saanud inimene läheb tänavale, muutub ta sageli teiste agressiooni objektiks. Jällegi on selline inimene Ohvri seisundis ja inimesed lihtsalt “peegeldavad” seda seisundit talle.

Kolmandaks, inimesed, kes suruvad endas maha kättemaksuagressiooni, "alla neelavad" kellegi teise oma, ei luba endale adekvaatset vastulööki agressorile anda, on sageli punkt-, mitte pideva äkilise agressiooni ohvrid. Näiteks ei suuda paljud anda adekvaatset vastulööki ülemuse agressioonile. Mis järgmisena juhtub? Inimene surub endas alla vastastikuse agressiivse impulsi, kuid see impulss nõuab kompensatsiooni, mistõttu võib inimene agressiivsuse kompenseerimiseks lähedastest “lahti murda”. See, kelle peal nad "katkestusid", edastab seda agressiooni edasi, kuni see impulss jõuab agressiooni allikani (st ülemuseni). Nii see alati juhtub.

Keegi ei unusta kunagi, kuhu ta kirve mats. -Keene Hubbard

Niisiis otsustasime, kes on kõige sagedamini need inimesed, kes kogevad pidevalt kellegi teise agressiooni. Nüüd on loomulik küsimus, mida sellega teha.

Kuidas seista vastu kellegi teise agressioonile?

Tegele iseendaga.

Kui ohver "ronib" teist välja - nii ilmne, et tõmbab agressoreid ligi, siis peate mõistma, kust see ohver tuli. Olenemata sellest, kas teil on tagasilükkamistrauma või päritolu lapsepõlves, peate täpselt mõistma, kus blokeerisite oma loa reageerida ja selles suunas töötada. Peate mõistma, et inimesel on õigus ennast kaitsta ja vastata kellegi teise agressioonile. Kuid soovitavam on vabaneda blokeeringutest ja traumadest ning siis peegeldavad inimesed sinu uut suhtumist sinusse. Kuidas seda teha?

Saage aru, et kellegi teise agressiivsus pole teie probleem.

Need on ründava agressiivse inimese probleemid. TEMA on see, kes peab agressiooni "nõrjuma" ja sa jäid just tema teele ja ta tahab seda ära kasutada. Ja seda on soovitav mõista mitte ohvri seisundist, vaid mõistmise seisundist, et "muur" on sees rahutu ja tal on vaja oma vaimsed väljaheited kuhugi panna. Ja sellist "kolostoomikotti" otsib ta ka teistest inimestest. Kas soovite olla "kolostoomikott"?

Juba ainuüksi selle mõistmine aitab teid eraldada Ohvri seisundist, mis tähendab, et see eemaldab agressori isu sellise "maitsva" energia järele. Inimene, kes käitub agressiivselt, teeb seda ju eesmärgipäraselt, et saada vastu temale suunatud tähelepanuenergiat. Oma oleku eraldamine agressori seisundist võimaldab teil mitte liiga ägedalt reageerida ja seega takistada teda teie emotsioonidest laadimast.

Andke agressorile vastus vastuvõetavas vormis.

See üksus kaob iseenesest, kui inimene õpib olema teises sisemises seisundis, "boa constrictor" seisundis. Vahepeal on soovitused järgmised.

Kui inimene suunab agressiooni teisele, siis on ta alateadlikult valmis seda vastuseks vastu võtma. Seetõttu tuleb agressioonile reageerida igal juhul, igal pool ja alati. Teie enesehinnang tänab teid hiljem. Agressioonile peate reageerima piisava agressiivsusega, te ei taha isegi süüa, isegi kui see pole teie jaoks tüüpiline, isegi kui teate, et kaotate selles konfliktis aega ja vaeva. Adekvaatne tagasilöök seisneb koheses reaktsioonis, mille eesmärk on näidata, et agressiooni on märgatud, ja vajadusel jätkate tõrjumist: "Ole ettevaatlik", "Ole ettevaatlik", "Räägi minuga viisakal toonil", "Sa teed haiget". mina” , "Lõpeta minu peale karjumine" ja nii edasi.

Pealegi ei tohiks seda öelda väriseva häälega, vaid rahulikul, enesekindlal toonil, võimalusel silma vaadates. Näidake, et te ei vaja konflikte, kuid saate enda eest seista. Pole vaja olla "ebaviisakas", karjuge vastu, sellega ei saavuta te midagi, aktsepteerite võõral väljakul ainult teiste inimeste mängureegleid. Aga kui inimene võtab olukorra enda kätte, siis ta kontrollib olukorda, mitte tema ei juhi seda. Muide, kui te midagi ei vasta, on see sama, mis nõustuda kellegi teise mängureeglitega.

Samas ei ole kättemaksuagressiooni eesmärk saada rahuldust ja võita “hääle” vastu, olla lahe ja panna ta oma kohale. See tähendab, et eesmärk ei ole "viisakus" võita. Eesmärk on mitte lasta end kahjustada agressiivsete inimeste poolt, jääda sisemiselt rahulikuks ja teades, et suutsid enda eest seista. Ärge tundke end pärast seda "kolopüümina".

Kõik need soovitused on head, kui teile suunatud agressiivsus tabab teid ootamatult, te pole selleks valmis ja peate kiiresti reageerima. Kuid kogu oma elu ei kõnni te "lahinguvalmiduses", seetõttu peate põhimõtteliselt saavutama sellise sisemise oleku, kui inimestel lihtsalt ei tule pähe teid ootamatult rünnata.

Mida tuleb selleks teha?

Õppige oma piire kaitsma.

Alati ja igal pool peate õppima oma piire kaitsma. Analoogiliselt riigiga. Normaalne riik surub alati tugevalt alla katsed rikkuda oma piire, nii otseseid kui kaudseid. Ainult et erinevalt riigist on inimese piirid tema poolt kergemini kontrollitavad. Ja kui riigipiiri saab ikka rikkuda ja märkamatuks jääda, siis kui inimese piire rikutakse, annab meie sisseehitatud enesehinnangusüsteem sellest alati märku. See võib väljenduda viha, protesti, ärritusena, näiteks kui lähedased satuvad sinu ellu ilma sinu loata, on võimalik rahulolematus ja muud emotsionaalsel tasandil väljenduvad ilmingud. Põhimõtteliselt on kõik seda kogenud.

Iga inimene, kes on teie piire rikkunud, peaks saama adekvaatse vastuse. Ka kõige lähedasemad inimesed, vanemad, naised-abikaasad peaksid teadma, et te ei lase oma piire rikkuda. See ei tähenda, et peaksite minema vanduma ja "viisakusse" või sugulaste palvete ja kriitika eirama. Sa võid alati noppida sõnu, mitte ilma põhjuseta vene – suurepärane ja võimas – ja seletada, mis sulle ei meeldi, et ilma sinu loata püütakse sind teistele mugavaks teha.

Õppige olema tasakaalus, rahulikus olekus. "Boa ahenemise" olekus.

See ei tähenda sugugi seda, et kui sind on tabanud teise inimese agressiivsed rünnakud, siis pead seisma "nirvaanas" ja mitte kuidagi reageerima. Ei, tasakaaluseisund tähendab seda, et isegi kui sa vaikid vastuseks “viisakusele”, siis mitte sellepärast, et surud endas agressiooni maha, vaid sellepärast, et see ei klammerdu sinu külge kuidagi ja on selle agressiooni suhtes nii “ükskõikne”. et isegi liiga laisk vastama. Aga see on põhjust mõelda, sest nagu ma ütlesin, agressiivne impulss ei teki tühjast tahtest.

Tavaliselt rikutakse sisemist rahuolekut põhjendamatu “ebaviisakusega” ja kui solvangu alla neelata või endas vastastikune agressioon maha suruda, rikutakse sisemist rahuolekut veelgi. Seetõttu peate vastama, kuid tasakaaluolekust, MITTE ohver, MITTE "valjult", mitte sellepärast, et peate vastama, vaid ainult selleks, et agressor vaikiks ja "mis iganes see oli".

Peate õppima olema "boa constrictor" seisundis, mis sel juhul võib teil pea otsast hammustada. Ja kui teine inimene otsustab ootamatult agressiooni teiega "liita", siis pole te enam "jänes", kes kardab ja arg. Oled vähemalt võrdne “boa ahendaja” ja kuskil ületad isegi energia poolest agressiivset inimest. Ja ta saab aru, et te ei lase end solvata ja möödute teist "kümnendal teel".

Mida MITTE teha kellegi teise agressiooni korral?

"Ebaviisakas olla", vastuseks vanduda. “Ebaviisakuse” konkursi esikoht pole kaugeltki parim auhind. Ja jah, see ei ole keskkonnasõbralik.
Ole vait ja "neela alla". Sel juhul arvesta, et oled ise energiakatkestuse teinud. Pikka aega oled nördinud ja vannun “endale”, jahvatad seda olukorda sees, ärritudes enda peale ja süüdistad ennast selles, et sa jultumat ei tõrjunud.
Ole vait ja sisemiselt "võtke vastu". Sel juhul lubate oma piire rikkuda kõigil, kes pähe tulevad. Ja on tunne, et sinust saab "kolopyemnik", keda igaüks saab kasutada.

Tahan veel kord üle korrata, et kunagi, mitte mingil juhul ei teki niisama agressiivset impulssi. Kui agressioon on suunatud sulle, tähendab see, et sa surusid selle enda sees alla, selle asemel, et sellele reageerida ja seda võõrast agressiivset impulssi kompenseerida.

Ja sees allasurutud agressioonile “tõmbasite” teise inimese agressiooni, et see välja visata ja mitte muutuda komplekside prügimäeks. Võib öelda, et nii toimib looduses “agressiooni ring”. Inimene on sunnitud enda sees agressiooni alla suruma, kui ta ei suuda anda adekvaatset vastulööki, kui rikutakse tema piire, kui on töötlemata vigastusi, mis vajavad väljatöötamist.

Agressioon on ainus adekvaatne reaktsioon iseenda abitusele. – Baghdasaryan A

Ideaalne juhtum inimese jaoks on “boa constrictor” olekus, et teistel ei tuleks pähegi oma agressiooni sinu vastu suunata.

Õppige olema "nirvaanas"

P.S. Raamat, millest artiklis rääkisin, on Liz Bourbeau viis vigastust, mis ei lase sul olla sina ise.

Poisid, paneme saidile oma hinge. Aitäh selle eest
selle ilu avastamiseks. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega aadressil Facebook ja Kokkupuutel

Konflikte tuleb ette igaühe elus ja vahel ei ole vestluskaaslasega lihtne kokku leppida. Mida teha, kui tunnete sõna otseses mõttes vastasest lähtuvat agressiooni ja kavatsete ise plahvatada?

Õnneks on mõned tõeliselt kasulikud sammud, mis aitavad teil probleemi lahendada ja mitte sattuda mustuse näkku. Pidage meeles, et see tuleb kindlasti kasuks.

Nagu suur Carlson ütles (ja tal oli pagana õigus), "rahulik, ainult rahulik!". Ei ole absoluutselt mõtet pabistada, isegi kui tunned, et oled vihast pakatav. Sügav hingamine ja väike soojendus aitavad pingeid maandada ja mitte liiga palju öelda.

Ärge unustage, et kõik võivad teha vigu – nii teie kui ka teie vestluskaaslane. Püüdke kujutada end vastase asemele ja vaadata olukorda tema vaatenurgast – kuidas te end siis tunneksite? Võimalik, et tema elus on praegu rasked ajad ning see põhjustabki viha ja agressiivsust.

Isegi kui inimesel on tuhat põhjust agressiivsust näidata, ärge laske tal seda teie peale visata. Rääkige ühtlasel toonil ja ärge tõstke häält. See sisendab enesekindlust, mitte soovi sind "karjuda". Kui dialoogi tase tõuseb, ärge unustage vestluspartnerile meelde tuletada vastastikust austust.

Konfliktis pole midagi lihtsamat kui tagasilöömine. Püüdke end kontrollida ja reageerida vestluskaaslase sõnadele rahulikumalt. Natuke harjutamist – ja varsti näete ka kõige kurjemas inimeses midagi head.

Ärge võtke agressiivsete inimeste solvanguid südamesse. Kasutage "sina" asemel sagedamini asesõnu "mina" ("ma tunnen", "olen solvunud", "olen vihane", "arvan"), proovige luua dialoogi oma "küpsuse" ja tema "küpsuse" vahel. küpsus” – ilma solvavate sõnade, provokatsioonide ja süüdistusteta. Selline "täiskasvanute" toon ajab kakleja rahutuks ja paneb sind kuulama.

Kui inimest valdavad emotsioonid, siis pole üldse vahet, kui tugev argument tema käes on. Öelge ainult seda, milles olete kindel, ja keskenduge nii palju kui võimalik, et selgitada oma seisukohta võimalikult selgelt. Ärge unustage, et tõde on subjektiivne – otsige algset ühendavat tähendust, st seda, mis on sõnade taga.

Kui teie vestlus meenutab üha enam tüli ja suhtlust pole võimalik kuidagi luua, leevendage olukord ja lülitage sisse huumorimeel. Pange inimene naeratama, naerma praeguse olukorra üle - ja te võtate ta samal hetkel relvast maha, kustutades agressiooni ja viha jäänused.

Kaasaegses maailmas võib igaüks silmitsi seista agressiivse käitumise ilmingutega, mis võivad areneda avatud konfliktiks. Selle põhjuseks on meeletu elutempo, sagedane stress, inimeste suutmatus leida kompromisse, õigesti väljendada oma emotsioone ja tundeid ning palju muud. Seetõttu on nii oluline osata agressioonile vastu seista, pingelist õhkkonda maandada ja konfliktiolukorrast väärikalt välja tulla.

Agressiooni tüübid

Olenevalt vahenditest, millega see töötab:

Füüsiline – füüsiliste vigastuste tekitamine, füüsilise jõu kasutamine;
verbaalne või verbaalne - karjumine, vandumine, suulised ähvardused ja süüdistused;

Sõltuvalt avaldumisviisist:

otsene – avatud ja otse vastasele suunatud;
kaudne - varjatud, looritatud, kuid selle eesmärk on ka inimese emotsionaalse tasakaalu ja rahu rüpest rahustada.

Kuidas võidelda erinevat tüüpi agressiooni vastu?

füüsiline agressioon

Reeglina näitab igasugust agressiivsust inimene, kellel on probleeme enesehinnanguga. Tõenäoliselt on see kriitiliselt alahinnatud. Seetõttu on sellises olukorras raske ja isegi ohtlik agressorile vastu vaielda – tema alaväärsuses ja vääruses veenmine võib esile kutsuda veelgi suurema testosterooni vabanemise. Jõudude võrdlemine pole parim mõte, kui te ei tunne enesekaitsevõtteid. Ainus vastus on sel juhul kasutada välist abi, eriti kui vastane on füüsiliselt tugevam. Agressiivse käitumise füüsilised ilmingud on haruldased. Palju levinum on seda tüüpi agressioon verbaalsena.

Verbaalne agressioon

Verbaalse agressiooni meetodid: süüdistused, solvangud, sõimu, karjumine, julmad naljad ja teravmeelsused. Selle eesmärk on tuua inimene välja mugavast emotsionaalsest seisundist, viia ta kokkuvarisemiseni, luua väljakannatamatu õhkkond, milles viibimine on ebareaalne. Selline käitumine on suunatud indiviidi, inimväärikuse alandamisele ja kui agressor on madala enesehinnanguga, siis ta tihtipeale ka ennast sel viisil kehtestab. Tihti tehakse seda "etenduse" vormis – mänguna vaatajale. Teiste reaktsioon, "ohvri" segadus ainult suurendab agressori entusiasmi ja suurendab olukorra pingeastet.

Et verbaalsele agressioonile vastu seista ja sellisest olukorrast välja tulla, säilitades samas eneseväärikuse, ei tohi alluda provokatsioonidele. Tuleb meeles pidada, et harva isemajandav ja küps inimene sellise "etenduse" peale kummardub. Tõsised ja täiskasvanud inimesed suudavad ju küpseva konflikti ja muid probleeme lahendada diplomaatiliste vahenditega. See tähendab, et agressor, kes vaidlemise asemel oma hääleulatusega opereerib, on suure tõenäosusega nõrk, arg ja kitsarinnaline inimene. Sellises vaidluses on oluline tunda end enesekindlalt, mitte loobuda nõrkusest ja säilitada väärikus. Ja kurjategija saab peagi aru, et tema intriigid ja rünnakud on nagu laste kiusamised mõistliku ja mõistliku täiskasvanu suhtes

Kaudne agressioon

Teine üsna sageli esinev agressiooni tüüp on kaudne. See hõlmab varjatud, varjatud agressiivse käitumise vorme, mis ei puuduta otseselt inimest, kuid on suunatud ka tema isikliku väärikuse alandamisele. Nende hulka kuuluvad: denonsseerimine, amortisatsioon, moraalne terror, ignoreerimine. Selline agressiivsuse ilming on ohtlik, sest konflikt on varjatud ning peamine pinge, mis inimeste vahel valitseb, ei asu mitte jäämäe pinnal, vaid selle all. Varjatud agressiooni ei saa alati üheselt tuvastada, sest mõnikord võib agressor isegi selle olemasolu eitada. Seetõttu on sellises olukorras keerulisem töötada ja adekvaatselt reageerida.

Alustuseks on oluline mõista, mis on sellise käitumise põhjus. Peate valjult ja selgelt väljendama oma rahulolematust ja seda, et kurjategijal pole moraalseid õigusi solvamiseks, isegi varjatud solvamiseks. Siin on oluline säilitada enesevalitsemine ja -väärikus, mitte näidata oma hirmu ja arglikkust vastase ees, vaid olla enesekindel ja rahulik. Kui agressioon avaldub teenete tasandamise vormis, saate jälgida isiklikke saavutusi ja pakkuda kõige vajalikumal hetkel enda kasuks argumente. Agressiooni ignoreerimise vormis saab kõige paremini lüüa sama "relvaga". Ärge solvuge inimese peale, vaid teesklege, et teda pole olemas ja tema käitumine teid ei häiri, see on ükskõikne. Seega tema manöövrid kas intensiivistuvad ja jõuavad teisele, ilmselgele tasemele ning nendega on lihtsam toime tulla või jäetakse need sootuks maha.

Kuidas konflikte lahendada

Kui vastasseis on siiski eskaleerunud ja konflikt on eskaleerumise ehk "keemispunkti" faasis, peate probleemsituatsioonis järgima mõningaid käitumisreegleid:

Mõnikord võivad kahe inimese vaated lahku minna. Kuid võite jõuda kompromisslahenduseni, mis on kasulik mõlemale. Oluline on läbi arutada kõik võimalused. Kindlasti on olemas variant, mis rahuldab mõlemat poolt.
Ära muutu isiklikuks. Olgu täpsustus seotud konkreetse probleemi, olukorraga, mitte vastase (tema sõprade, sugulaste) isiksusega. Kõige kuumemas tülis on oluline mitte liikuda edasi isiklike teemade juurde, mis on väga valusad ja tõenäoliselt juhtumiga mitte seotud. See tähendab, et nende arutamine ei lahenda konflikti kuidagi, vaid ainult süvendab seda.
Vaadake olukorda teise inimese vaatevinklist. Võib-olla on teie käitumises, reageerimisviisis puudujääke?
Avalda julgelt oma soovid. Kuulake tähelepanelikult teist poolt. Sellega ei näita inimene, et ta on nõus, vaid annab mõista, et vastast on ära kuulatud. Muide, mõnikord tekitavad asjatud katsed oma mõtteid ja vaatenurka edasi anda konflikti. Ja lihtsalt teistsugust seisukohta kuulates saate keerulises olukorras lahenduse.

Oskuslikult vastu seista agressiivsele käitumisele, ilma olukorda isegi ülemise keemistemperatuurini viimata, on reaalne.

Kirjanik Alain Ouelle annab oma raamatus "Kuidas tulla toime raskete inimestega" nõu inimestele, kes satuvad sageli agressori mõju alla:

Vaata ennast. Vanasõna ütleb, et neid tervitavad riided. Korramatu, korratu välimus mõjutab suhtumist ja suhtumist inimesesse. Sellised inimesed põhjustavad sageli hoolimatust, teiste jaoks pole neil erilist tähtsust. Seetõttu saavad neist manipulaatori ja agressori lihtne "ohver".
Kui vastase konfliktikäitumine pole siiski õiglane, proovige mitte langeda ohvri positsioonile. Agressorid ammutavad energiat selliseks hävitavaks käitumiseks teiste hirmust ja alandamisest. Kui inimene jääb vankumatuks ja häirimatuks, on temaga manipuleerimine võimatu. Ja varsti negatiivne vool kuivab.
Õppige ise. Mõned inimesed kutsuvad esile agressiooni oma tahtmatu trotsliku käitumisega. Kas inimene on nii tolerantne, teistele lojaalne, ei kasuta manipuleerimist ega avatud survet? Võib-olla on väljastpoolt tulev agressioon teiega suhtlemise viis, mis on piisavalt põhjustatud teie käitumisest.
Vabane foobiatest. Inimene, kes kardab oma hinges agressiooni enda vastu, tõmbab seda alateadlikult ligi. Ta saab tahtmatult oma hirmu ohvriks.

Konfliktist on võimalik väärikalt välja tulla. Tasub enda kallal veidi pingutada ja hirmust üle saada, üsna loogiline, enne agressori tegusid. Sisemine võit iseenda üle on järjekordne samm enesetäiendamise ja isikliku kasvu suunas. Veelgi enam, vastupidavus, rahulikkus ja tasakaalukus toimivad kainestavalt. Takistades vägivallatsejal hirmuga manipuleerimist ja konfliktidest naudingut tundmast, on realistlik ohvrite sihtkategooriast jäädavalt lahkuda.