Proč lidé rádi mluví ošklivé věci. Psychologie neutralizace škodlivých lidí. I když říkají pravdu, zobecňují a nafukují ji.

06.02.2018 10:15:20

Když vám říkají ošklivé věci, zkazí vám to náladu a sníží vaše sebevědomí.

Řeknete-li ošklivé věci jako odpověď, pak se určitě dostanete do konfliktu a budete marně plýtvat svou drahocennou energií. A pokud vydržíte, můžete onemocnět.

Jak být?

V mém životě bylo období, kdy mi moje přítelkyně a známí vůbec neříkali ošklivé věci - jen příjemné komplimenty. Bylo to, když jsem se přestěhoval do města. Neměla jsem stálou práci (a v 18 letech a bez zkušeností ji sehnat nejde), neměla jsem krásné a módní oblečení. Všichni mí přátelé mi řekli: "Jsi můj dobrý! Můj chudáček, dovol mi, abych ti pomohl!"

Chudá a nešťastná přítelkyně dokonale zvyšuje sebevědomí, takže mi občas pomohli s bydlením, pomohli mi sehnat práci, rozdali nepotřebné věci...

O rok později se ale situace dramaticky změnila. našel jsem Dobrá práce a dokonce začal kariéru. Šla jsem na vysokou a začala se krásně oblékat. Teď jsem mohl svému příteli dát své věci. A pak to začalo!

Moje roztomilé a krásné dívky mi začaly říkat ošklivé věci! Moje nové boty byly podle jejich názoru ošklivé! V perfektně padnoucích šatech jsem vypadala jako plyšák! Ručně háčkovanému prolamovanému svetru se říkalo „dámský“, i když úplně stejný jsem viděla na mole na poslední módní přehlídce... A vůbec, můj vkus a styl se najednou ukázaly jako hnusné...

A pak jsem stál u zrcadla, díval se na sebe a nemohl jsem pochopit, co je špatně? Věc sedí správně, dělá mě štíhlejším a vyšším. Je elegantní. Dokonale sladěné barvy a styl. Proč ale kamarádky říkají, že je všechno špatně?

V tu chvíli mě zachránil můj šéf. Jednou jsem se jí zeptala, jak mi ty nové šaty sedí, sluší mi? Ale její krátká odpověď: "Všechno je v pořádku" - mě neuspokojila. A stěžoval jsem si jí, že její přátelé tvrdí opak.

A řekla větu, která mě tehdy napadla:
"Oksano, proč tě milovat? Jsi chytrá, krásná, děláš kariéru, můžeš si hodně dovolit, navíc studuješ na ústavu. Není tě za co milovat! .."

Od té doby jsem přestal reagovat na destruktivní ženské útoky. A uvědomil jsem si jednu důležitou věc: "Přátelé se neznají v nesnázích, ale v radosti."

Pokud vám vaše přítelkyně řekne, že jste tlustí nebo hubení, nebo ještě hůře - vyčerpaní ... Pokud váš luxusní ručně vyrobený svetr nazývá "dámský" a snaží se vás přesvědčit, že vaše italská kabelka je bez vkusu ... Myslet si! Je tvoje kamarádka?

Pak jsem vážně začal přemýšlet o tom, že chudí a nešťastní přátelé, i když dokážou dobře zvýšit vaši sebeúctu, jsou vždy připraveni vás morálně kousnout a pokud možno ochromit ...

Tak se prostě snažím nekamarádit s těmi, co koušou.

Jak reagovat na morální kousnutí?

Pokud vám říkají ošklivé věci, zkuste se této osobě „vžít do kůže“. Proč ti to říká?

Někdy na svou adresu slyším ošklivé věci. Zpravidla se to děje při setkání se vzdálenými příbuznými, bývalými spolužáky atd.

Občas mi na sociálních sítích píšou špatné věci. No, člověk na mě žárlí, co můžeš dělat? Nehádám se, nevymlouvám se, neklesám na jejich úroveň a nekousám se. Jen je koupu.

A mimochodem, vůbec nejsem naštvaný. Chápeš, o co jde. Ve 20 letech jsem se stal květinářem a řemeslníkem. A jak jsem prodával figurky čínských Buddhů a popraskané vázy! Přirozeně jsem měl kolegy, kteří mě otevřeně nenáviděli a říkali nejrůznější ošklivé věci. No, pes je s nimi! Psi štěkají, ale karavana jde dál. Jsem na to zvyklá :)

Ve 24 letech jsem se stal ve městě úspěšně vystavovaným a prodávaným umělcem. Často se o mně psalo v místních novinách, natáčely rozhovory. Začali mě poznávat na ulici. Občas za mnou přišli strejdové-umělci a začali mi říkat, že kreslím nechutně, nemám smysl pro styl a moje technika kulhá. Jen tady je jedna smůla: moje obrazy byly vystaveny a prodány, ale nebyly ...

Proto jsem na všechna taková sousta vždy pohlížel s lítostí. Pokud je člověk nucen k tomu klesnout, znamená to, že ho k tomu něco tlačí.

No, když na mou stránku přijde nějaká paní a napíše, že jsem blázen a vypadám špatně, je mi té ženy prostě líto. Je to pro ni tak těžké, že tráví vzácné minuty svého života sezením u sítě a vyhazováním vlastního intelektuálního odpadu. Chudý!

No, prostě můžu ty ošklivé věci mazat :).

"Podívejte se na kořen," jak řekl Kozma Prutkov. A ještě dodám: "Podívej se na kořen a neboj se :)"

Pokud vás zloba uráží?

No, co když jsi stále zraněný? Mluvil o vás kolega například negativně, a to ještě veřejně? Nebo na vás váš šéf žárlí, protože sebevědomě děláte kariéru a celkově štíhlejší než ona?

Jak být? Koneckonců, někdy říkat ošklivé věci v reakci není vždy nutné nebo užitečné. A vůbec, proč se snižovat na jejich úroveň?

Ale cítíte se špatně. Neustále se v myšlenkách honíš za svou záští, trpíš... Vždyť takhle můžeš onemocnět!

Co dělat?

Napište této osobě dopis. V dopise mu řekněte vše, co si o něm myslíte, nakonec přísahejte, pokud cítíte, že to potřebujete. Pište, že je to bezohledný parchant, ale život ukáže, kdo má pravdu :). Ospravedlňte se!

Tento dopis není třeba zasílat. Zde je důležité tento gestalt jednoduše dokončit, uklidnit se a nemyslet již na zášť. Všechno:).

Pokud máte „štěstí“ pracovat po boku hnusné kolegyně nebo nadřízených, kteří vám (ach, smůla!) závidí a pravidelně říkají nepěkné věci – použijte jinou metodu gestalt terapie.

Zvykněte si párkrát týdně bít do koberce, polštáře nebo boxovacího pytle v posilovně. Koberec se dá nazvat jménem vašeho šéfa :) Přijďte k němu a řekněte: "No, Marvanno, skočila jsi? Vzala si to do hlavy, aby mi vynadala. Je úplně naštvaná! Teď tě porazím..."

Má cenu říkat ošklivé věci v reakci?

Rozhodně se to nevyplatí. Buďte moudřejší. Někdy je člověku prostě líto. Když na vás totiž hodí svá intelektuální hovínka – rozumějte, člověk si tato „hovínka“ zpočátku nechává v sobě a ony v něm páchnou, otravují celou jeho existenci. On sám jimi trpí a s největší pravděpodobností trpí mnohem více než vy!

Nějak stojím v obchodě. Mám na sobě luxusní kožich, boty na jehlách, make-up. Hezky si s prodavačkou povídám, jaké šaty si mám koupit - modré, ve kterých vypadám úžasně, nebo tyto elegantní černé, ve kterých jsem jen zázrakem, jak krásná :). A pak přijde žena o deset let starší než já. Tyto dámy znáte, vždy mají ve tváři správný a přísný výraz. Tenhle například vypadal jako můj tyranský učitel angličtiny, kterého jsem se celé dětství děsil.

Takže tento tyran ke mně přichází a říká něco jako: "A takhle se nemá čím předvádět!"

A je to tak, proč se tu předvádím ve svém krásném norkovém kožichu?

Udělám výjimečně hloupý výraz ve tváři a klidně s ní souhlasím: "Můj bože, jaký jsi bystrý, a já nevěděl, že se předvádím! Děkuji, otevřel jsi mi oči!"

To je vše, konflikt je u konce. Tyran je v depresi a prodavačka se chechtá slastí :)

Ale zamyslete se, proč tam vůbec zapadla? Protože se v duši cítila špatně nebo dokonce hnusně a hledala pro sebe oběť. A tady jsem v krásném kožichu, klidně si říkám komplimenty a vůbec, i šaty mi sluší... Tak se rozhodla mě kousnout. Abych ji kousl do zad. A pak na mě začala vrčet a už upřímně trhat a házet! Protože není co jít nakupovat v plném oblečení. Přece jen je potřeba se míň předvádět, být naštvaný a nešťastný, mít ji rád.... A pokud takoví nejste, očekávejte trest!

Kdybych šel do konfliktu, udělal bych té tetě spoustu potěšení. A z obchodu bych odcházela naštvaná, s krvácejícími emocemi a rozervanými pocity. A já, zatraceně, s ní souhlasil, přehlušil jsem konflikt v kořenech... A tím to pro ni jen zhorší. A je to její volba...

Nebo jiná situace. Potkám bývalou spolužačku a ona říká: "Stala se z tebe blondýna! Fu... to ti nesluší!"

Co jí odpovědět? "Podívej se na sebe!"

Ale proč? Získat na oplátku celou vanu šmejdy?

Mnohem lepší je říci: "Ano, ano, určitě o tom budu přemýšlet. Obecně je tak hezké, když si na mně ostatní všimnou změn! Jsi tak roztomilý!"

Jednou brilantní Faina Ranevskaya řekla:
"Jestli jsi byl ošklivý - dej tomu člověku bonbón. Ty ošklivý - a ty bonbón! A dej bonbóny, dokud ten parchant nemá cukrovku!"

Takže sladkostmi nešetřete! Rozdávejte je velkoryse :)

No, pokud se chcete vždy kompetentně vyhnout konfliktům a přitom netrpět nízkým sebevědomím - prostudujte si ten můj. V tomto případě bych to dokonce nazval "nekousavá kultura" :)

"Přestal jsem se urážet, jíst svůj stres a začal jsem hubnout!"

Děkuji Oksaně, Olze a Eleně za tak hlubokou a seriózní práci s kadety „Jak zvednout ženské sebevědomí“.

Za hlavní výsledek kurzu považuji uvědomění si, že je potřeba na sobě pracovat neustále, systematicky, i když nerozumíte tomu, jak to přesně funguje, je potřeba to brát a dělat to každý den. Dělejte to každý den, abyste později dosáhli požadovaného výsledku.

Identifikoval jsem pro sebe důvody obtíží ve vztazích s muži a s přihlédnutím k odborným doporučením autorky projektu Oksany Duplyakiny a psycholožky Olgy Shevchenko jsem v tomto směru vypracoval podrobný plán práce.

Na kurzu jsem se naučila, jak se správně zbavit starých křivd, osvojila si techniku ​​takříkajíc odpuštění. A už to přineslo výsledky. Například se zbavila zášti za nabrané kilogramy - a okamžitě začala hubnout (-2 kg za týden), onemocněla ze všeho jíst a chtěla cvičit. Zbavil jsem se zášti za nedodělky – a dlouholeté nedokonalosti se okamžitě začaly dotvářet.

Dozrál jsem, začal brát svůj život vážněji, v praxi jsem si uvědomil, že dokážu opravdu hodně. A opět jsem pro sebe přijal, že můj život je v mých rukou.

Už se nechci nikým urážet. Staré křivdy odcházejí praxí odpuštění a nové se neobjevují. Vůbec se nechci urazit a to je skvělé!!!

Začal jsem pro mě nejdůležitější práci, abych „vštípil“ sebelásku. To je pro mě nyní také každodenní povinná praxe. A poprvé v životě vědomě a systematicky pracuji na tom nejdůležitějším.

Naučil jsem se zrušit staré negativní postoje, které zasahují do života plný život a nahradit je novými, pozitivními.

Mám nyní celou sadu technik řešení problémů v životě, které jsem si osvojil nejen teoreticky, ale i prakticky.

Děkuji spolužákům. Když vidíte, že takové skvělé dívky pracují bok po boku s vámi na zlepšení kvality svého života, vážně a zároveň s radostí a nadšením dodržujte doporučení a dosahujte výsledků - jste nabiti touto energií a rozumíte že je také mnoho konzerv.

Moje budoucí plány jsou dopracovat Cvičení odpuštění až do hořkého konce, milovat se hluboce a beznadějně :). Vypracujte úkoly na sebepoznání a odstranění strachů. Pokračovat v práci na zvýšení příjmu a přeprogramování a pokračovat v úspěšném studiu kurzu „DAO: Cesta ženy“.

Hodně štěstí nám všem! Maria.

Jak se naučit milovat sám sebe
Vštěpuji dobré návyky
a dívat se na svět pozitivně!

Díky kurzu „Jak zvednout ženské sebevědomí“:
- Začal jsem víc poslouchat sám sebe. Naučila jsem se chytat negativní myšlenky a přecházet na pozitivní.
- Přestal jsem se kritizovat a nadávat - nyní v každém svém jednání nacházím pozitivní záměr, což znamená, že přestávám cítit nesmyslnou vinu.
- Já sám jsem zdrojem radosti, inspirace a pozitivních emocí :)
- Začal jsem se méně srovnávat s ostatními, méně závidět. Uvědomil jsem si, že můj život je pro mě zajímavý!
- Přestal jsem se starat o to, co se děje kolem, soustředil jsem se více na sebe.
- Vedlejší efekt: Nastínil jsem si, jakým směrem se chci v tvůrčí a intelektuální oblasti rozvíjet.

Nyní (kromě hlavních úkolů kurzu) plánuji přijít na kloub Přeprogramování a následně Praxe odpuštění, nastudovat nějakou tu literaturu, abych se vrátil do kurzu DAO na nové úrovni. Nerad bych teď psal o všech cílech, ale o výsledky se podělím!

Hlavní závěr:
Musíte na sobě pracovat! A pracovat každý den! Chcete-li uložit výsledky a poté je zvýšit - musíte cvičit denně."

Přístav.

Připomínáme, že máme NOVINKU!
na online intenzivní "Jak zvednout ženské sebevědomí!"
pro kadety DAO!

Na přihlášení do této skupiny máte ještě 3 dny.

Jedná se o 15denní online intenzivní, probíhající formou skupinové terapie se mnou a naší psycholožkou Olgou Shevchenko ve speciální uzavřené skupině VKontakte. Ke všem materiálům a úkolům skupiny budete mít přístup po dobu 2 měsíců! A na konci intenzivního dostane každá kadetka individuální konzultaci řešení svého problému!

18 komentářů

06.02.2018 13:09:21

Oksano, děkuji za tak informativní článek! Na jaře jsem vstoupil do kurzu DAO a začal se proměňovat, v tu chvíli se můj vztah s přítelkyní začal zhoršovat. Intuitivně jsem začal cítit, že něco není v pořádku, a přestal jsem mluvit o své tvrdé práci a úspěchu, více jsem s ní mlčel. A pak mi jednoho dne začala říkat, že moje bunda zdůrazňuje moje velká ramena (ačkoli mám postavu přesýpacích hodin), začala se ptát, proč jsem jí neřekl o svém úspěchu, a pak se také zeptala, proč se mi špatně dýchá ! Odpověděl jsem, že je mi zima a šli jsme rychleji, rozhovor nevyšel. Až později jsem si uvědomil, že jsem zuřil a držel jsem se silou a hlavou, abych neodpověděl sprostě a nekřičel na ni. Nakonec jsem jí přesto rázně odpověděl, ale i tak jsem se silně ovládl. A pak se se mnou přítel přestal bavit. Neustále jsem o tom přemýšlela stylem „jak se opovažuje se mnou nekomunikovat“. Začal jsem pracovat na praxi odpuštění. Uvědomil jsem si, že zpočátku naše komunikace začala, když jsem byl v pozici oběti. Požádal jsem ji o pomoc, vždy byla pomáhajícím uklidňujícím andělem. A pak jsem začal číst tvé, Oksano, knihy. Přiznám se, bylo období, kdy mě to, co se tam psalo, strašně rozzuřilo. Dostal jsem tedy rozbor mého chování :) Přečetl jsem si knížky a začal rozesílat, postupně jsem byl veselejší, začalo se mnou komunikovat více lidí, začaly se objevovat nečekané dárky. Jsem rád, že jsem začal opouštět pozici oběti. A jsem rád, že už s tou kamarádkou nekomunikujeme, málokdy si dokážeme říct pár slov laskavě, ale už se s ní nechci kamarádit, cítím se se sebou dobře. Měl jsem vinu na tom, že jsem jí sprostě odpovídal, urážel a přesto mi pomohla, když mi bylo hodně těžko. Váš článek mi ukázal jinou stránku naší komunikace.
Pracoval jsem na epizodě naší hádky o praktiku odpuštění, psal dopisy, ale doteď, když si na tuto situaci vzpomenu, skoro se třesu vztekem a z toho, že si myslím, že se MUSÍM omluvit a být s ní zase kamarád , a já nechci, a když nechci, tak jsem špatný, udělala mi tolik dobrého, ale nejsem vděčný. Přečtu si tento článek znovu a budu na něm pracovat.
Děkuji, že píšete o životním prostředí. Nyní si připomenu, že nejsem obětí okolností. Teď se o to každopádně snažím, nevidím ty, se kterými nechci nebo komunikaci omezuji na minimum, začal jsem používat prosťáčkovou metodu, nějak se k tomu ve správný čas dostanu a pokud moji rodiče se dívají na televizi, pak rychle dělám věci v této místnosti a jdu do jiné místnosti a šiju si šaty, čtu. Děkuji, Oksano, za tak užitečný článek!

06.02.2018 14:05:54

Irino, můžeš svého přítele požádat o odpuštění (i psychicky, představ si tuto situaci), nebo napsat dopis. A pocit viny zmizí a do vašeho života určitě přijdou noví a zajímaví lidé.

06.02.2018 13:10:58

Holky, taky jsem našla další zajímavý trik!

Zkontroluji muže, zda nemá vši, pomocí fotografie Oksany D. (naše trenérka L.r.)
Když komunikuji s muži, občas ukážu fotku Oksany a ptám se, jaký dojem na ně tato dívka dělá. Říkám, že fotky jsou z internetu, tu holku neznám, aby mohli říct pravdu.

Tak vooot, jeden trend jsem už zaznamenal: muži, kteří jsou vstřícní, chytří, milí, penězi, většinou o Oksaně mluví obdivně (nebo alespoň neutrálně). ...

Ale kritici, lenoši a domácí tyrani ji kategoricky nemají rádi na žádné fotografii! ...

Náhoda? --- Nemyslím!

Proto se, děvčata, NALÉHAVĚ (a bezodkladně) zbavujeme ostychu a upjatosti, našich komplexů! Do našich životů přitahujeme pouze plazy, červánky a domácí despoty!

Když jsem vstoupil do realitní kanceláře, automaticky jsem propustil všechny své nezáviděníhodné nápadníky! Nasrali se do kalhot, když zjistili, že budu mít takové (komunikativní) povolání!

Takže jděte do toho, dovolte si víc a zblázníte se, jak se vaše prostředí začne měnit!

06.02.2018 17:52:34

Děkuji, Oksano, za článek) Pro mě je velmi aktuální .. Jen nedávno se stal případ, kdy jsem si uvědomil, že "přítelkyně" už není moje přítelkyně ((I když přátelství je staré.. ale nějak všechny "hnusné věci" se mi nashromáždily .. Jsem prostě jeden z těch, kteří nedávají ošklivé věci na oplátku, ale to mi do budoucna škodí, protože člověk nechápe, že zraňuje mé city . .
Oksano, myslíš, že existuje opravdové ženské přátelství? A jak takové „skutečné“ přitáhnout do svého života?)
Děkuji))

07.02.2018 12:51:47

Skutečné ženské přátelství trvá až 5-8 let. Pak začnou kluci, lásky, rivalita.

Idealizované přátelství neexistuje. To je iluze. Existuje pomoc, ano. Je tam spolupráce a oboustranně výhodné zájmy (zatímco hledáme manžela, chodíme spolu na procházku, když jsou děti, pomáháme si s nimi sednout). Je ale důležité pochopit, že se jedná o osobu vašeho pohlaví. Savec, se špatně uspořádaným mozkem a v důsledku toho rival.

V tomto případě neexistují žádné hloupé iluze a nikdo vás nikdy nezradí.

07.02.2018 05:54:59

Jednou jsem hřešil závistí. Díky bohu jsem si uvědomil, že to pro mě není rentabilní, no, čerpá to ze mě energii! Raději beru za spojence ty, kterým závidíte: vývoj probíhá okamžitě a v duši, zbavuje se pýchy v reálném životě.

07.02.2018 07:42:38

oh, měl jsem přesně to samé!
Strašně jsem žárlil na jednu holku, kterou můj ex miloval přede mnou.

Ale pak jsem si všiml, jak mě to vyčerpává, a rozhodl jsem se od ní prostě okopírovat spoustu věcí, které jí závidím (ženskost, jemnost, schopnost naslouchat, ambice, sebeláska).

A skutečně jsem se zlepšil. A touha závidět a stokrát zkontrolovat její stránku je pryč.

08.02.2018 16:10:55

Ahoj holky a Oksano! Děkuji za příspěvek, dorazil přesně včas. Ráno mi na besedě v altánku o dárcích napsal rodič: "Myslím, že sis moc hrál a je čas, abys šel do školky." A já odpověděl ne podle metody prosťáčka a celý den ráno mi zkazila špatná nálada a to, že jsem si to všechno vzal k srdci. Co se týče cizích lidí, je to jasné
ale jak bych musel ve společném altánku odpovědět na její zprávu pro mě pomocí prosťáčkové metody? Prosím řekni mi

01.05.2019 00:04:33

Dobrý den!
Oksano, kdyby na tebe ten tyran v obchodě tlačil a byl dokonce hrubý, jako bys ty tlačil na ni, a ne ona na tebe, co bys dělal? Do jaké míry jste připraveni snášet urážky a útoky a dávat na oplátku sladkosti?

Mimochodem, nedávno jsem potkal dívku, která se chovala tak, jak doporučujete v jedné své knize popisující kamaráda, který nevěděl, jak uvařit velké klasy v malém hrnci, protože. úplně neseděly. V rozhovoru se mnou ta dívka také pokrčila rameny a zvolala: "Ach, co mám dělat?" Odpověď byla jednoduchá a jasná. A já jako papoušek jsem na každé její zvolání odpovídal s úsměvem stejnou frází „udělej to a to“. Zřejmě chtěla, abych to udělal za ni. Uvědomil jsem si, že byla naprosto neupřímná a byla to manipulátorka. Tu osobu nemám rád.

Někdy z úst milujících manželů, rodičů a dětí, bratrů a sester vycházejí taková slova, která nemohli říci neznámým lidem. Z nějakého důvodu v některých situacích dostanou nejbližší a nejdražší ošklivější věci než kolegové a přátelé.

Naděje na odpuštění

Člověk může být negativně ovlivněn mnoha faktory. Životní trable, problémy v práci, konflikty s přáteli je během dne dělají stále podrážděnějšími. A k večeru, kdy se ke stresu přidá únava, se jedinec sesype na ty, kteří jako by potřebovali být upraveni a opečováváni – na příbuzné a přátele.

Někteří manželé neváhají svým věrným říkat ošklivé věci, protože jsou si jisti, že jim to v budoucnu určitě odpustí. Není zde žádný přímý výpočet. Ale v podvědomí manžela nebo manželky může existovat přesvědčení, že v každém případě bude jejich hysterie téměř nepotrestána.

Takoví lidé vědí, že jsou milováni, a využívají toho. V určitém okamžiku mohou překročit hranici a nenávratně zničit vztahy s milovanou osobou.

Ale dokud je ještě trpělivost, láska a touha být rodinou, hádky, urážky a hádky mohou pokračovat.

Vysoké požadavky

Někdy lidé chrlí na své blízké spoustu negativity, protože na ně kladou přehnané požadavky. Namísto toho, aby přijali milovaného člověka takového, jaký je, snaží se ho tito jedinci předělat a vytvořit si ideál.

V takových případech lidé reagují příliš ostře na nedostatky a chyby blízkých, jsou rozhořčeni velmi prudce a nedokážou ovládat své vlastní emoce. Proto jsou lidé připraveni hodně odpustit přátelům, kolegům a známým.

Pokud se ne tak blízcí jedinci chovají jinak, než se od nich očekává, nezpůsobuje to takovou reakci jako špatné chování milované osoby.

Důvod k rozchodu

Někteří jedinci bohužel využívají své blízké, když se nemohou bránit jiným lidem. Člověk je například naštvaný z chování svého šéfa. Vedení nachází chyby, vyžaduje příliš mnoho a nesprávně zachází s podřízenými. Místo toho, aby se bránil šéfovi, kterého se bojí z několika důvodů, jde jedinec domů a útočí na své blízké.

Stává se, že je člověk před cizími lidmi zdrženlivý. Nemůže udělat skandál v obchodě nebo nějaké instituci, když se s ním zachází neférově. Když ale přijde domů, nabourá svou rodinu a zcela nespravedlivě ji urazí.

V takových situacích nebyli příbuzní a přátelé jen poslední kapkou na konci obecně neúspěšného dne. Jsou to skutečné oběti. Vycházejí z člověka, který se bojí vyjádřit totéž těm, kteří nad ním mají moc.

Je strašně nepříjemné, když nám lidé říkají ošklivé věci. Rozhořčení, zášť, vztek a další negativní pocity vznikají uvnitř a rostou mílovými kroky. A teď už přetékají, takže myšlenky jsou zmatené a mysl zakalená. V akcích můžete překročit práh přiměřenosti.

Setkali jste se někdy se situací, kdy o vás lidé říkali nejrůznější ošklivé věci? Pokud ano, pak je tento článek právě pro vás. S pomocí Yuri Burlan's System-Vector Psychology budeme uvažovat o tom, jací lidé říkají ošklivé věci a proč.

mluvit ošklivé věci - je vyjádřit nechuť

Pamatuji si jeden příběh z dětství.Byl jsem v první třídě. A cestou do školy jsem vždy potkal dvě dívky.Studovali v paralelní třídě, byli kamarádi. A vždy spolu chodili do školy. A šel jsem sám. Pořád na mě křičeli nějaký škádlení a nahlas se smáli. Zdá se, že se mi nic nebezpečného nestalo. Ale cítila jsem s nimi nenávist. Stále si pamatujte ten pocit strach a nebezpečí. Dokonce jsem snil o tom, že půjdu po jiné silnici, která bohužel neexistovala.

Podobný příběh si pravděpodobně pamatuje téměř každý.

Proč mohou děti říkat ošklivé věci a cítit nepřátelství, zdá se, nevinná stvoření? Když dospělí muži a ženy říkají ošklivé věci, můžete si to nějak vysvětlit. Stává se to a má to svůj důvod. Ale děti?

Psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana odhaluje důvody, proč lidé říkají ošklivé věci.

Bylo to pro mě zjištění, když jsem zjistil, že z té doby vzešlo nepřátelství primitivní člověk, kvůli nutnosti omezit jídlo:

- Dnes to byl neúspěšný lov, do jeskyně se nám nepodařilo přivést ani jednoho mamuta.

- A co budeme dělat teď? Jak přežít, když není dostatek jídla pro všechny?

- Ušetřete zásoby!

- Ale já chci jíst! Jsem stále primitivní zvíře a nemohu omezit svou touhu po jídle. Mám touhu sníst svého souseda. Ale podle zákonů smečky to nemůžu jíst, protože pak všichni zemřeme. Proto ho nenávidím, ale toleruji svou nechuť.

V nejsilnějším napětí - "Chci, ale nemohu!" - vzniká nepřátelství vůči bližnímu. A aby se zachránil, začne primitivní člověk sublimovat nepřátelství do společensky užitečné činnosti.

Čím větší užitek svému stádu, tedy ostatním lidem, přinesl, tím bezpečněji se v něm může cítit. Naučil se například vyrábět kamennou sekeru a stal se nepostradatelným specialistou. Nyní pro primitivní hejno potřebuje být více chráněno. Tímto způsobem přežívá lidský druh. - být nápomocný ostatním.

A dodnes člověk zvyšuje svou hodnotu profesionálním uplatněním ve společnosti. - z kamenná sekera před kosmická loď. A přirozená nevraživost, se kterou se dítě narodí, je impulsem k jeho rozvoji.

Když sledujeme miminka na pískovišti, mateřská školka - pokud jde o úroveň jejich vývoje, od primitivního člověka se příliš neliší: navzájem se perou, strkají, berou si hračky. Když se naučili mluvit, začnou volat jména. Dítě se snaží zachovat sebe a zajistit si hodnost podle svých duševních vlastností.

A teprve v procesu vzdělávání je položena kulturní vrstva a děti se učí empatii, sympatii, soucitu a lásce. Kultura omezuje nechuť. Dobře vychované dítě se chová v kolektivu úplně jinak – umí vyjednávat, zastávat se slabších a naslouchat dospělému, respektovat pocity druhého člověka. Prostřednictvím kultury se tak lidstvo vyvíjí z nepřátelského druhu ve smyslný.

Pokud se ale stane, že prostředí, ve kterém se dítě vyvíjí, mu není schopno pomoci překonat archetypální nevraživost, utvářet kulturní hodnoty, vyrůstá z něj zlomyslnost, tedy prožívání radosti z toho, že druhý je zlý.

Mluvit s člověkem ošklivé věci znamená vyjádřit svou nechuť. Obsahově se mohou velmi lišit – vulgární výrazy, posměch, pomluvy a pomluvy. Ale kořenem všech těchto urážek je přirozené nepřátelství, touha „sežrat“ druhého. V moderní svět psychologicky, samozřejmě.

Proč říkáme ošklivé věci

Kromě nedostatečného kulturního vzdělání mohou muži nebo ženy říkat ošklivé věci, když zažívají frustrace – negativní stavy vyplývající z neschopnosti získat to, co chtějí nebo se ve společnosti realizovat.

K realizaci dochází prostřednictvím naplnění přirozených tužeb, které pro každého člověka tvoří jeho vlastní jedinečnou kompozici - soubor vektorů.

Psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana nám odhaluje osmirozměrnou matici obecné mentální, stejně jako vlastnosti, rysy a charakteristiky každého vektoru. Díky tomu lze pozorovat a pochopit, jaké touhy člověka pohánějí, jak moc se vyvinuly jeho vlastnosti a jak silné jsou jeho frustrace.

"Chci a nedostanu"- to je nejsilnější vnitřní napětí. Lidé, kteří říkají ošklivé věci, tímto způsobem uvolňují toto napětí prostřednictvím druhých.

Navíc verbální projevy a „zvláštní efekty“ u lidí s různými vlastnostmi mají své vlastní charakteristiky.

Například nepříliš rozvinutý a nerealizovaný člověk s nutně dobrý přítel"Umyj kosti" jinému. Mluvit ošklivě - ve formě špinění a kritiky, urážení - to je jeho oblíbená zábava: „Je tu Lenka z obchodního oddělení – celá v sobolích a diamantech, a co děsivého, dlouhý nos, oči jako ryba, a co na ní muži najdou? Poslal jsem…". Pro člověka s análním vektorem jsou také charakteristické výrazy ve formě toaletního slovníku: "Cože, rostou ti ruce z...?" a podobně.

Ošklivé věci v podobě pomluv, lží a pomluv milují nerealizovaní lidé s orálním vektorem. Určitě přijdou s příběhem, kterému všichni uvěří a jehož rysem bude sexuální zápletka: "Viděl jsem ji s jedním mužem, pak s druhým a on, můj přítel, mi o ní tááák vyprávěl...". Nevyvinutý člověk s orálním vektorem „ozdobí“ svůj projev nadávkami.

„Rafinované“ a „rafinované“ ošklivé věci může říci nerealizovaný člověk s vizuálním vektorem. Zpravidla hodnotí ostatní lidi podle nějakých intelektuálních a vzorců chování, které si sám vytvořil. Přesvědčen o své nadřazenosti se ironicky a přezíravě vyjadřuje o lidech, kteří nesplňují jeho kritéria rozvoje. A ve slovech často nemůže být nic urážlivého. „Sofistikovanost“ zde spočívá v intonaci, která může být doprovázena koulením očí, pokrčením ramen. To vše komunikaci s takovým snobem nesmírně znepříjemňuje.

Ať už má člověk jakékoli vlastnosti, pokud je šťastný a cítí se dobře, nebude cítit nepřátelství a říkat ošklivé věci jiným lidem. Nejen slova, ale i intonace, se kterou člověk mluví, je ukazatelem jeho vnitřního stavu.

Koho nejvíc bolí, když o něm říkají ošklivé věci

Samozřejmě je pro každého člověka nepříjemné slyšet o sobě ošklivé věci od cizích lidí. Ještě horší je, když lidé z blízkého okolí říkají ošklivé věci - kolegové z práce, rodinní příslušníci, přátelé. Když se to dozvíme - wow, jak je to v srdci špatné.

Největší bolest pociťují lidé s análně-vizuálním vazem vektorů. Jejich vnitřní touhou je být dobrý pro všechny. Jsou připraveni udělat něco pro druhého jen tak, pro obyčejnou lidskou vděčnost je pro ně těžké říci někomu „ne“. Proto kolegové z práce a příbuzní často využívají jejich spolehlivosti a berou ji v úvahu v pořadí věcí.

A jaké to pro takového člověka je, když se mu za zády říkají ošklivé věci? Bolest a zášť mohou na dlouhou dobu uzavřít jeho srdce před ostatními lidmi.

Co dělat, když říkají ošklivé věci

Když neznáme a nerozumíme skutečným důvodům, proč mohou muži nebo ženy říkat ošklivé věci, samozřejmě velmi trpíme. Můžete a měli byste změnit své prostředí a snažit se stýkat se s těmi, kteří vzbuzují důvěru, povzbuzují a inspirují. Je ale vždy snadné změnit prostředí? Koneckonců, lidé nejsou šatník, který lze změnit jedním šmahem: vyhoďte staré věci, kupte si nové, a zdá se, že nový život začala.

Můžete začít věci třídit. Chraňte svou čest a důstojnost, požadujte omluvu. To je správné, pokud je dostatek duševních zdrojů a odolnosti vůči stresu. A nemůžete si dát šátek na každou ústa.

Psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana umožňuje naučit se klidně a bez bolesti reagovat na situace, kdy lidé za zády říkají ošklivé věci, porozumět svým vnitřním stavům a skutečným důvodům jejich nepřátelství. Bez obviňování a odsuzování je snadné pochopit, proč se to děje, a nedat očekávanou reakci, která může ublížit, ale učinit informovaná a účinná rozhodnutí pro každou konkrétní situaci.

„... Stalo se, že můj otec se vždy vyznačoval přílišnou vznětlivostí a agresivitou, kterou chrlil na lidi kolem sebe.

Spontánně, při pohledu na náhodného kolemjdoucího muže na ulici, došlo k těžkému nepohodlí a reakce, které jsem pozoroval – propuknutí v pláč z impotence, nebo agrese a touhy zaútočit jako první – obojí bylo neuvěřitelně těžké udržet…“

“... Neustálý tísnivý pocit úzkosti je pryč, vždy se cítím vyrovnaná a klidná, ne odpoutaná, ale klidná.

Řeknu vám tajemství, ve škole jsem byl vyvrhel (mírně řečeno), dokážete si představit, jaký je to úspěch, přestat nenávidět a pohrdat lidmi, začínám je oslovovat, zajímat se, já vím co přesně a komu musím říct, abych si automaticky oblíbil. Komunikace se pro mě a hlavně pro ostatní stala pohodlnější a pohodlnější :)

Cítím lidi, které milují, s čím žijí, co lze od toho či onoho očekávat, kterým lze a nelze věřit. Nechtěl bych, aby můj příběh byl nudný, řeknu jen: pokud máte pocit úzkosti, strachu (o sebe i o druhé), deprese, apatie, nedostatek naděje na zítřek, pochybnosti o sobě a svých blízkých, podrážděnost, zášť na člověka, na kterého se zdá nemožné zapomenout - zvládnete to. Přijďte na hodinu a nebudete litovat. Vyzkoušeno na sobě…”

Můžete se začít učit porozumět plné hloubce duševních vlastností člověka, jeho touhám, jak se liší, jak se vyvíjejí a naplňují, na bezplatných online přednáškách „System Vector Psychology“ od Yuri Burlana.

Článek byl napsán s využitím materiálů online školení Yuriho Burlana „System-Vector Psychology“
Kapitola:

Dupání v hlíně

Vzhledem k tomu, že Trampeři jsou menší než ostatní, je nejlepší s nimi komunikovat klidně a s dobrou povahou. Když používáte klidné otázky, zdržte se zvyšování hlasu a arogantních poznámek: to dělá lidi defenzivními a chová se ještě vzdorovitější.

Tato metoda je podobná malé zkoušce, jejímž účelem je zjistit, co přesně člověka štve. Při zachování důkladného, ​​neagresivního tónu si všimnete, jak překvapivě se mění jedovaté chování Tramplera, jak se stává klidnějším, měkčím, jak se usmívá, když se mu podaří přijít na kloub pravdě.

Nejčastěji vás lidé položí, když máte něco, co oni nemají, nebo když je vaše chování nějakým způsobem uráží. Ve většině případů se kolem vás cítí nepatřičně. Neméně úspěšná je proto i soucitná metoda, která vám usnadní komunikaci s nimi.

Mluvka

Při komunikaci s Chatterboxem je nezbytný způsob, jak uvolnit napětí. Pomůže vám to zachovat chladnou hlavu. Vyzkoušejte náhradní fantasy metodu. Mluvčí by měli vědět, že jejich nekonečné tlachání je většinou nevhodné, takže účinný bude i způsob otevřeného protestu. Nejlepší je uchýlit se k tomu bez cizích svědků, protože Chatterbox bude muset zachránit situaci, aby si zachoval svou důstojnost.

Můžete začít tím, že Chatterboxa jemně a láskyplně ujistíte, jak moc ho milujete (pokud ano), ale že někdy příliš mluví o věcech, které každého nezajímají. Naučte Chatterbox dívat se na výrazy obličeje a držení těla druhých, abyste pochopili míru jejich zájmu. Zpočátku může být Chatterbox šokován, a to ho přiměje reagovat defenzivně. Pokud ano, budete muset být upřímnější a uvést příklady jeho únavného žvanění. Ale nezapomeňte ho ujistit, že mu stále rozumíte a milujete ho.

Vyzvěte ho, aby si vzpomněl, že určité gesto – zvednutí obočí, dotyk – mu může posloužit jako signál, aby obrátil konverzaci. Často jsou obranné reakce a strach způsobeny neschopností zvládnout základní komunikační dovednosti a porozumět řeči obličeje a těla druhých.

Pokud je Chatterbox neprostupný nebo nadále využívá váš čas a energii, měli byste být pevní, používat metodu otevřeného protestu a nenechat ho překročit hranice toho, co je povoleno.

Spotřebitel

Při komunikaci se Spotřebitelem je metoda otevřeného protestu jedním z východisek. Tato metoda vám umožňuje dát jasně najevo, že se cítíte využiti a uraženi. V některých případech váš odpor způsobí, že spotřebitel bude mít výčitky svědomí za své ošklivé věci. Pokud spotřebiteli záleží na vašem přátelství a respektu, může se na sebe a vaše reakce dívat jiným způsobem. Pokud dokážete zůstat v klidu, způsob otevřeného protestu vám umožní zahájit dialog, který pomůže obnovit poškozený vztah. Pokud máte pocit, že se vás snaží zmanipulovat, využít vás v této situaci, řekněte přímo a drsně: "Ne, to nepůjde. Nikomu nedovolím, aby se ke mně takhle choval, nemám to rád. "

Další možností je odejít a již nedávat spotřebiteli možnost vás využívat.

Evil Upstart Tyran

Velmi často jsou tito diktátoři, když bojují stejnými zbraněmi, svým chováním ohromeni i znechuceni. Ve skutečnosti, když budete bojovat proti jejich hněvu, můžete se jednou provždy chránit před podobnými útoky. Tím, že budete křičet hlasitěji než oni, získáte zpět svou odvahu.

Navíc je způsob skandálu vhodný při jednání s Tyranem Upstart. Nedovolte mu, aby vás mučil svými „vrtochy“ a užívejte si vaše ponižování. Naopak, jednejte odvážně a chladně. Pokud ho postavíte na jeho místo, Upstart vás může dokonce začít respektovat. Nedopřejte mu to potěšení vidět váš strach.

Respekt k vám bude cítit i váš tyranský šéf, i když může explodovat ještě víc. Vyhrajete tak či tak: i když si na vás vybíjí zuřivost, zachováte si alespoň svou důstojnost. Další možností je vzdálit se od Upstart Tyranta a držet se od něj co nejdál. Pomůže i vtipný způsob. Existuje mnoho případů, kdy dobromyslný humor zachránil situaci a zápal tyrana utichl.

Žolík

Metoda otevřeného protestu dá Jokerovi okamžitě najevo, že ho nepovažujete za vtipného a nehodláte být objektem podlých vtipů a historek.

Je nutné zachovat pevný tón, abychom ho umlčeli. Nebojte se mluvit s Jokerem tímto způsobem, protože v dobrém slova smyslu nerozumí. Když na vás Joker vypustí jedovatý vtip a ospravedlňuje se tím, že "jen blábolil", nebo se vás snažil vyprovokovat poznámkou: "Vy nerozumíte vtipům?" - okamžitě jej vložte na své místo. Řekněte mu, že rozumíte vtipům, ale na tom, co točil, vám nepřipadá nic vtipného. Nebojte se, že byste mu ublížili nebo zranili jeho city. Koneckonců, tato osoba se opravdu nestará o vaše pocity.

Vzhledem k tomu, že si před sebou Joker staví zeď vtipů, aby chránil jeho chatrné sebevědomí, možná nebudete schopni zlomit jeho urážlivé chování. Žolík se vás může jen tak vzdát a pokračovat ve stejném duchu. V takovém případě se obraťte na metodu skandálu. Připomeňte také Pranksterovi metodou otevřeného protestu, že dnešní bída světa rychle ukončí jeho vtipy, zvláště pokud jsou nebezpečné z hlediska norem mezirasového nebo sexuálního chování.

Neznalý

Při jednání s Ignoranty máte k dispozici všechny různé metody. Kterou z nich si vyberete, závisí na tom, jak jste ignoranti nebo hloupí. Začněte se způsobem, jak uvolnit napětí, pokud se vám protivník zdá tak nesnesitelný, že můžete pouze zadržet dech, abyste zadrželi svůj hněv.

Obvykle nestačí vybít si vztek na Ignorantech. Můžete na něj tedy působit metodou otevřeného protestu a vysvětlovat mu jako malému dítěti, že jeho jednání je naprosto nevhodné.

Šílenec

Šílenci nejlépe fungují s úlevou od stresu a tichými otázkami. Čím klidnější budete, tím méně Šílence provokujete a tím snáze se vám bude komunikovat.

Nakonec se vždy můžete dostat pryč od šílenců a dělat příjemnější věci, protože bez odbornou pomoc nikdy nemohou změnit své těžké chování. Udělejte, co můžete, abyste takového člověka poslali k lékaři, a pokud neuspějete, zachraňte se. I když jste vedle a jste připraveni uškrtit někoho, kdo vám dělá ošklivé věci, vždy potlačte své agresivní pudy a nedělejte nic, co by mohlo zničit vaši budoucnost a ohrozit váš život.

Když čelíte šílencům, nikdy se nesnažte vzít věci do svých rukou, ale snažte se najít legální cesty. Pak, bez ohledu na to, jak to bolí, si řekněte: "Nebudu na to myslet," abyste se vypořádali s hořkostí ve vašem srdci, kterou zasel Šílenec.

nestydatý lhář

Nejlepší způsob, jak se vypořádat s nestydatým lhářem, je klást klidné otázky. Pokud ho podezříváte ze lži, začnete mu klást otázky, Lhář bude nakonec zahnán do kouta a objeví se na veřejnosti.

Pak přichází na řadu metoda otevřeného protestu, která dá Lháři vědět, že jste ho prohlédli, protože někteří Lháři zatajují pravdu, jen aby na vás udělali dojem. Možná jim budete chtít pomoci zachránit jejich pověst, i když víte, že lžou. Přijměte způsob, jak zmírnit napětí, a nechte Lháře utkat cokoliv. A pokud na vás chce zapůsobit neškodnou fikcí, použijte humorný způsob. Mírný úsměv na vaší tváři často ukazuje Lháři, že jste si vědomi skutečného stavu věcí, ale nehodláte ho ponižovat.

Špinavý pes

Špinavý podvodník by měl jednoznačně dát najevo, že jeho ošklivé věci nejsou v žádném případě vítány a vypadají nechutně. Způsob skandálu a poté metoda ústupu nejlépe vysvětlí neplechu tohoto typu vašeho postoje k němu.

Ke Špinám byste neměli být zdvořilí a přátelští, protože to na ně zpravidla nezapůsobí. Tyto manipulátory jsou příliš nebezpečné, takže poté, co jim dáte pepř, okamžitě odejděte! Nepouštějte padouchy do svého života.

Lakomec

Lakomci jsou klasickým typem zlomyslných stvoření, protože mají neobvykle nízké sebevědomí. V komunikaci s Lakomým vám může pomoci metoda klidných otázek. Položením určitých otázek mu dáte vědět, jak nepříjemná je štiplavost. S největší pravděpodobností se Curmudgeon bude stydět, když se dozví o vašem úhlu pohledu. A odpovědi osvětlí jeho skryté obavy, díky čemuž budete k protivníkovi chápavější a trpělivější, i když se chová nedůstojně.

Dalším způsobem je metoda otevřeného protestu. Nezbytné podmínky- soucit a porozumění, proto se při komunikaci s Lakomým držte přátelského tónu. Způsob lásky a laskavosti nejlépe prokáže vaši empatii.

Narcis

Narcista není schopen mluvit o čemkoli, pokud to nesouvisí s ním. Při komunikaci s ním nejlépe funguje cesta lásky a laskavosti, protože Narcis je sobecký a pohroužený do své vlastní osoby pouze kvůli hlubokým strachům, nejistotě a komplexům. Když to pochopíte, pomůže vám to cítit se lépe v narcisových problémech a budete s ním úspěšněji komunikovat. Narcista se nesnaží být za každou cenu sobecký, je tomu tak kvůli nízkému sebevědomí. Narcista neví, jak něco dát druhým, protože je příliš vyčerpaný, bezcenný a zaujatý svými vlastními problémy.

Pokud jeho sebepohlcení vyčerpává vaši trpělivost, způsob, jak uvolnit napětí, vás uklidní a pomůže vám pokračovat v komunikaci. Pokud vás sobectví a nejistota narcisty uráží, musíte o tom mluvit pomocí metody otevřeného protestu. Zachovejte však klidný, rezervovaný tón, jinak vás neposlouchají. Pokud začnete obviňovat a vrčet, Narcis se stane defenzivním, bude vám nadávat a popírat svou sebestřednost. Jeho „já“ je obvykle křehké, jako skořápka vejce.

Pokud si všimnete, že narcista s vámi komunikuje pouze tehdy, když se mu to hodí, nevěnuje pozornost vašim slovům, všechny rozhovory přenáší na sebe, můžete se zeptat, proč si vybral vás. Můžete se uklonit a opustit Narcis. Většina lidí, kteří se setkají s Narcisem, se nakonec rozhodne pro metodu ústupu, protože dojde k bodu, kdy jim dojde trpělivost. Poté, co přestanete s Narcisem komunikovat, pomůže vám myšlenka: „Nebudu na to myslet“, když na něj náhle pomyslíte, a vtipný způsob, který ukáže absurditu jeho chování.

Podliza

Navzdory tomu, že jsou Slickeři nestydatí manipulátoři, nemáte odvahu je za všechno vinit, protože hluboko uvnitř stále věříte, že alespoň to nejmenší z toho, co říkají, je pravda. Když se cukrová lichotka začne přelévat přes okraj, způsob, jak uvolnit napětí, vám pomůže vyrovnat se s nepříjemnými emocemi. Pokud to k překonání nechuti nestačí, chopte se vtipného způsobu, jak zastavit touhu Slickera potěšit vás.

Můžete se usmát a říci dobromyslně: "No tak, pojď, jsem opravdu tak, jak říkáš? Asi ode mě něco potřebuješ." Tato kombinace humoru a otevřeného protestu může vést k výbuchu popírání, po kterém následují další veselé poznámky jako „pokud nepřestaneš mluvit tím medovým hlasem, dostanu cukrovku“ nebo „naléváš ten sladký sirup? abych se díval?" , jak se kolem mě budou držet mravenci?", nebo "Už vás to nebaví?" Ukažte jim, že můžete vidět skrz jejich povýšené „věci“. Pokud už ty Podlize a jejich lichotky nemůžete vystát, zkuste zrcadlovou metodu. Mluvte s nimi stejně jako oni a napodobujte jejich sladký hlas. Obvykle zjistí, co se děje.

Sebeuspokojený despota

Když se Smug Despot setkáte, okamžitě mu pomocí klidných otázek ukažte, jak je pro vás nepříjemný a nudný.

Pokud je na druhou stranu Samolibý despota v nepřístupné pozici a vy považujete za nebezpečné používat zrcadlovou metodu, spokojte se s náhradním fantasy režimem, abyste mohli trávit čas s Despotou, aniž byste si ublížili.

povýšený snob

Když Haughty Snobs zpívají spolu se svou oblíbenou písní „Jsem lepší než ty“, metoda tichého dotazování funguje nejlépe. Zeptejte se Snobů více otázek, aby pochopili absurditu svých nároků na ostatní. Otázky jako "kdo ti řekl, že jsi lepší než ostatní?" nebo "proč s tím člověkem nepromluvíš?" obvykle srazil jejich aroganci, protože nevědí, co odpovědět.

Je velmi příjemné říci Arogantním Snobům vše, co si myslíte, protože neočekávají takový obrat událostí a jsou šokováni vašimi útoky. Pokud zjistíte, že máte dost podlosti od Arogantního snoba a jeho přátel, zahoďte je a odejděte, čímž si ušetříte nervy. Lidé, kteří si myslí, že jsou lepší než vy, si nezaslouží pozornost.

Konkurent

V dnešní době jsou ženy často úspěšnější než jejich mužští přátelé a někteří nesebevědomí muži se s tím nemohou smířit. Přestože se mnozí z těchto mužů považují za vysoce vyvinuté a progresivní lidi, stejně jako zkameněliny se nedokážou zbavit mladistvého přesvědčení, že chlapci by měli být větší, lepší, silnější a chytřejší než dívky.

Učitel

Mentor – malý despota – prostě nemůže žít, aniž by hrál roli prvních houslí. Ale pokud lze děti ještě vychovat, pak dospělí se svými ustálenými přesvědčeními a hodnotami zažívají pouze podráždění a ponížení, když se je někdo snaží ovládat.

Nezklam Mistra. Vysvětlete, že vás nezajímá jeho touha vše vést, ale snažit se vést vás je otravné. Při prvním podezření na takové chování je třeba použít metodu otevřeného protestu. Metoda zrcadla také dělá zázraky, díky čemuž je Mentor ostražitý, protože při sebemenším pokusu ovládnout se okamžitě vře. Mentor zjevně nesnese, aby se s ním zacházelo tak, jak se chová k ostatním. Pamatujte, že pokud ho budete vytrvale napodobovat, nemusí být zadlužený a zuřit. Když však na vlastní kůži pocítil, jaké to je být poučován, co, jak a kdy máte dělat, přestane se snažit vám to říkat.

Ruthless Monitors si zaslouží skandál. Otočte se na podpatcích, zatáhněte břicho a hlasitě prohlašujte, že už nebudete tolerovat, když vás někdo bude ovládat a říkat, co máte dělat, protože jste rozumný dospělý člověk, který je docela schopný se rozhodovat sám. Trocha hrubosti ukáže této osobě, kolik hněvu jste schopni. Pokud nic nepomůže a Mentor vás bude i nadále ovládat a způsobovat úzkost a smutek, budete muset ustoupit. Jinak si buďte jisti: přestanete být sami sebou a zapomenete, jak myslet sami za sebe.

Podezřelý skeptik

Ukažte co nejvíce trpělivosti. Způsob, jak se zbavit stresu, vám pomůže zbavit se negativních emocí. Pokud se rozhodnete podpořit skeptiky metodou lásky a laskavosti, můžete získat dobré přátele a spojence.

Pokud vám tito lidé lezou na nervy příliš, budete muset ustoupit stejně jako v případě jiných Škodlivých bytostí, které vám berou spoustu energie. Nechte je v péči psychologů!

Špatní lidé v práci

Stejně jako sousedé se zaměstnanci nevybírají – pokud nejste šéf firmy. Jenže dnešní situace ve finančním světě někdy ani neumožňuje šéfům vybírat si své zaměstnance a klienty podle libosti.

V naší turbulentní době se od zaměstnance vyžaduje, aby měl dovednosti komunikovat se všemi typy škodlivých lidí abyste nepřišli o práci. Na pracovišti je jednání s obtížnými lidmi skutečně otázkou přežití. Úleva od stresu „Nebudu na to myslet“ a nahrazená fantazie mohou být vašimi nejbližšími spojenci v práci.

Špatní šéfové.Šéfové jsou šéfové, jsou to první housle, takže jestli je respektujete nebo ne, je druhořadá věc, pokud si chcete udržet práci a vydělat si na živobytí. Hlavní pro vás je naučit se s nimi adekvátně zacházet a vypořádat se s vlastním vztekem. Špatní lidé na mocenských pozicích bývají zlomyslní povýšení tyrani, obviňující kritici, rádci, spotřebitelé, konkurenti, usměvavý Janus dvou tváří a lakomec nebo jejich variace.

Pokud si svého pracoviště vážíte, jiné metody mohou být riskantní. Nemůžete donutit šéfy, aby se postavili do defenzívy a vypadali špatně, protože je to vždy na nich a nedá se s tím nic dělat – vyjadřujte svůj hněv tedy přijatelnějším způsobem.

Pokud pro vás vaše práce nemá velkou hodnotu, využijte šanci a použijte metody otevřeného protestu, klidných otázek, zrcadla nebo skandálu. Koneckonců, má cenu vydržet v práci, když úzkost a stres ohrožují vaše zdraví? Pokud můžete, odejděte. Už nemusíme být oběťmi. Nyní máte možnost zvýšit hlas, odejít nebo jít na příslušné úřady, které nám pomohou věci vyřešit.

Špatní zaměstnanci.Škodlivý zaměstnanec se může objevit v převleku Konkurent, Dupání ve špíně, Usměvavý Janus dvou tváří, Drbny, Špinavý nebo Podněcovatel. Přestože je pracovní prostředí velmi odlišné od domácího, mnoho lidí má tendenci dívat se na šéfa jako na rodiče a zaměstnance vnímat jako bratry a sestry. V důsledku toho se často přenášejí do pracovního prostředí.

Nejúčinnější způsoby, jak zmírnit stres a uklidnit otázky, jsou použitelné pro škodlivé zaměstnance. Nikdy neztrácejte nervy a nepropukněte do skandálu. Slovní napadání v práci je za žádných okolností nepřijatelné! V jakékoli situaci se musíte chovat jako profesionál a kultivovaný člověk. Pokud jste příliš vyprovokováni k hádce, použijte metodu otevřeného protestu se škodlivým zaměstnancem i šéfem a bez obalu mu sdělte, co se stalo. Dejte těžkému kolegovi vědět, že rozumíte tomu, co je co, a nehodláte se řídit jeho příkladem, ale jděte za vyššími orgány - za šéfem - pro spravedlnost a spravedlnost.

Špatní podřízení. Někteří podřízení svým nadřízeným tak závidí, že převezmou roli Drbny, Dřímající, ale smrtící sopky, Podněcovatele, Slickera, Samolibého despoty nebo Podezřelého skeptika. Podřízení by se měli k šéfovi chovat korektně, alespoň z titulu své pozice, zatímco šéf by měl respektovat podřízené a přitom zastávat pozici autority. Šéf, který je nespokojený s podřízeným, musí vždy zůstat klidný, nikdy nepropadat hněvu a nepoužívat metodu skandálu. Při jednání se škodlivými podřízenými je nutné ovládat metody otevřeného protestu a klidných otázek.

Špatní profesionálové. Existují škodliví představitelé autority a existují škodliví odborníci: lékaři, právníci, podnikatelé, politici a dokonce i psychologové. Bez ohledu na to, jak byli tito lidé vzdělaní, bez ohledu na to, jak byli úspěšní ve škole, později v lékařský ústav, advokacie a při úspěšném složení všech zkoušek jim to nedává právo považovat se nad ostatními a urážet je.

Profesionálové se příliš často schovávají za své tituly a tituly, díky nimž se cítí významnější a silnější. Příliš často dávají najevo své jedovaté chování jako Zlomyslní povýšení tyrani, Bojovníci zkázy, Konkurenti, Usměvaví Januové se dvěma tvářemi, Trampleři, Narcisté, Arogantní Snobové, Mentoři nebo Podezřelí Skeptici.

Na jejich místo je třeba dosadit takové škodlivé odborníky. Jejich úkolem je pomáhat a podporovat. A nezáleží na tom, jak jsou tito lékaři a právníci známí nebo kolik článků o nich bylo napsáno - především jsou povinni vám pomoci. Platíte jim peníze, potřebujete jejich služby, tak se jich nebojte. Máte plné právo klást jim otázky a očekávat, že s vámi bude zacházeno zdvořile. Při jednání se škodlivými profesionály je nejlepší použít metodu klidných otázek. Klíčové slovo je klid. Jsou to přece také citliví tvorové a často se urazí, pokud váš hlas zní jako stížnost. Začnou se bránit tím, že na vás budou mluvit nebo budou hrubí. Proto je při komunikaci s nimi nesmírně nutné sledovat své intonace.

Udržujte klidný a zdvořilý tón, dostatečně hlasitý, ale ne drsný nebo hlasitý. Pokud navzdory vašemu zdvořilému chování jejich tón zanechá mnoho přání, použijte metodu otevřeného protestu a klidně, ale rozhodně řekněte, že dáváte přednost zdvořilejšímu chování a nebudete tolerovat ponižování.

Špatný personál. Zákeřní servisní lidé se mohou projevovat jako arogantní snobové, samolibí despotové, konzumenti, zlomyslní povýšení tyrani, žvanilové, konkurenti, usměvaví Janusové se dvěma tvářemi nebo Slickies. Možná je dnes mnoho prodejců hrubých a nevlídných, protože vám závidí, že si můžete koupit to, co si nemohou dovolit. Klidně by byli na vašem místě - místo kupujícího, ne prodávajícího.

Ať už jsou tito lidé jedovatí, neměli byste tím trpět. Nyní máte možnost se z nepříjemných situací adekvátně dostat. Na škodlivé členy servisního personálu musí být podán otevřený protest. Pokud to nepomůže, zkuste zrcadlovou metodu, a pokud nezabere, jejich pomoc nepřijímejte vůbec. Raději použijte metodu skandálu a ústupu - odejděte a neplaťte za neposkytnuté služby.

Máte na výběr?

Škodliví lidé otravují naše životy ze všech stran. Prosakují do našich každodenních záležitostí odevšad. Ale přestaň utíkat a schovávat se. Pokud je obraz škodlivého člověka použitelný na někoho, koho znáte, a rozumíte tomu, co vás na něm odpuzuje, možná bude stačit jen toto pochopení. Pochopit vše ve skutečnosti znamená odpustit a už v sobě nemusíte hromadit nepříjemné pocity.

Každý se někdy setkal s tím, že o něm lidé říkali ošklivé věci. Někdy se to dělá za našimi zády a my se o tom dozvíme náhodou. Některým jedincům ale dát něco takového přímo do očí nic nestojí. Se sladkým úsměvem..

Zkusme přijít na to, proč to dělají.

Prvním důvodem jsou elementární špatné způsoby a nedostatek taktu.Někdy dokonce za svou velkou výhodu považují schopnost proříznout „pravdu-lůno“ v oku. Takoví lidé jsou schopni všechny u stolu na večírku uvést do rozpaků nějakou směšnou poznámkou o publiku nebo vám na schůzce říct: „Ach, jak jsi tlustý, ty nevíš,“ nebo „Ach, jak špatně vypadáš .“ Je zbytečné se jimi urážet – vždyť oni ani nechápou, že řekli něco špatného.

Druhým důvodem je žárlivost.Navíc dokážou závidět ty nejneočekávanější věci. Například lehkost vašeho postoje k problémům. Co můžeme říci o úspěchu a štěstí v osobním životě. Když jsem se oženil, někteří nezadaní přátelé zjistili, že je nutné mi okamžitě říct spoustu nestranných věcí o mé nově vyrobené manželce.

Třetím důvodem je vampirismus.Existují lidé, kteří zažívají psychologické a dokonce fyzická potřeba mluvit hovno. Dobíjí je energií, dává jim možnost se prosadit. Zpravidla se jedná o lidi s komplexy, které skrývají za svou agresivitou, a s různými problémy – zdravotními, osobními a podobně. Člověk, který má vše v naprostém pořádku, přeci nepotřebuje tak bedlivě nahlížet do života druhých a hledat v něm chyby.

Čtvrtým důvodem je touha učit.Jsou i lidé, kteří se z nějakého důvodu cítí být mentory. Někdy jde o domácí psychology, kteří si myslí, že podléhají všem otázkám. A tak vám dávají rady, ale s určitým, takříkajíc negativním podtextem. Například: "Jsi slabý, nervózní, upnutý, takže nic nezmůžeš." Nebo: "Váš vztah s manželem zjevně není harmonický, a pokud se to nezmění, rozejdete se." Často na vás projektují své problémy.

Pátým důvodem jsou dobré úmysly.Nejtěžší je slyšet ošklivé věci od svých blízkých. Rozhodně nás milují a přejí nám jen to nejlepší, ale ošklivé věci či negativita, která z nich v souvislosti s tím vycházejí, jen potvrzují, že cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly.

Šestým důvodem je beztrestnost.Zvláště často to najdete na internetu - na sociálních sítích a na fórech lidé relaxují, protože se cítí bezpečně. Začínají zářit svou „inteligencí“, vynikají vtipem a věší štítky.

Takže ignorujme tu ohavnost, jako by nikdy neexistovala. A klidně převeďte rozhovor na jiné téma. Další pokus vyslovit ošklivé věci - a opět ignorován. To může protivníka značně naštvat a i něco naučit. A můžete si také představit necitlivého partnera za sklem, odkud ho neslyšíte, nebo si mezi něj a sebe v duchu vložit zrcadlo. Jde o klasické techniky z oblasti psychologie.

Jekatěrina Ščeglová