O persoană care nu este cel puțin parțial umoristică este doar parțial umană.
Gilbert Chesterton

Oamenii de știință britanici au demonstrat odată că un minut de râs prelungește viața cu cinci minute. Oamenii de știință americani au făcut un amendament, indicând că, în mod logic, un minut petrecut râzând ar trebui să fie scăzut din rezultat, astfel încât viața este prelungită cu doar patru minute. Și doar oamenii de știință ruși au declarat oficial că râsul fără motiv este un semn de... retard mental. Într-un fel sau altul, oamenilor de știință din întreaga lume le place să glumească și să râdă. Glumele lor sunt adesea greu de înțeles și chiar mai greu de apreciat, dar nu le poți nega inteligența. Abilitatea de a râde de glumele oamenilor de știință este, de asemenea, o întreagă știință. În cinci prelegeri îl vom stăpâni și, de asemenea, ne vom extinde semnificativ viața.

Cursul 1. Ce nu știe vânătorul

În acele vremuri îndepărtate, când iarba era mai verde, mamuții o cutreierau, iar oamenii sufereau teribil fără Google și Wikipedia, era greu să înveți toate aceste formule sofisticate cu care au venit oamenii de știință. Apoi elevii și profesorii lor au început să compună fraze mnemonice în spiritul acrosticului, în care literele inițiale ale fiecărui rând dintr-un vers formează un text cu sens. Și aici s-a deschis un câmp imens pentru manifestarea spiritului.

Cea mai faimoasă frază mnemonică este „Orice vânător vrea să știe unde stă fazanul”. Cu ajutorul lui, este ușor să ne amintim ordinea culorilor în partea optică a spectrului solar: roșu, portocaliu, galben, verde, albastru, indigo, violet. Există și alte variante, mai exotice: „Cum Jean Clopoțelul a dărâmat odată un felinar cu capul”, „Pisica a cusut hanorace albastre pentru un măgar, o girafă și un iepuraș”, „Orice femeie educată ia micul dejun cu chiftele crude fierbinți”, „Cuarcul este înconjurat de o cortină fierbinte de gluoni care creează fluide”. O versiune mai modernă devine din ce în ce mai comună: „Fiecare designer vrea să știe de unde să descarce Photoshop”.

Dar nu doar culorile spectrului trebuie memorate. Există, de asemenea, nuci mai dure de spart. De exemplu, cum să ne amintim clasele spectrale de stele conform clasificării Observatorului Harvard - O, B, A, F, G, K, M? Este foarte simplu - învață doar o singură dată fraza: „Un englez ras a mestecat curmale ca morcovii”. Dacă trebuie să vă amintiți și clasele spectrale suplimentare W, R, N, S, atunci fraza ia o formă extinsă: „Imaginați-vă: un englez ras a mestecat curmale ca morcovii - nu-i așa că e amuzant?” Apropo, Soarele nostru aparține clasei „mestecate”.

Un englez ras a mestecat curmale ca morcovii

Cu toate acestea, astronomii înșiși vin cu combinații mai complexe, care sunt de înțeles doar inițiaților. De exemplu: „Oh, Boris Alexandrovich a mestecat curmale ca morcovii” sau „Oh, Boris Alexandrovich! Fizicienii așteaptă sfârșitul chinului.” Vorbim aici despre celebrul astronom Boris Aleksandrovich Vorontsov-Velyaminov, care, printre altele, este cunoscut și pentru manualul său de astronomie pentru liceu.

Într-un mod similar, vă puteți aminti locația planetelor sistemului solar: Mercur, Venus, Pământ, Marte, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptun, Pluto. Iată opțiuni pentru fraze mnemonice din care să alegeți: „Ne vom întâlni mâine, tânărul meu tovarăș, pe o nouă planetă”, „Știm cu toții: multe marmote tinere învață numele planetelor”, „Lupul de mare a torturat tânăra cabană. băiat, obosind complet nefericitul adolescent.” , astronomii au făcut viața incredibil de dificilă elevilor de liceu!

Știm totul: multe marmote tinere învață numele planetelor

Oamenii de știință din alte domenii recurg la aceeași tehnică. De exemplu, biologii își amintesc succesiunea a șapte categorii taxonomice principale, astfel: „Conacul (regatul) regal (tip) oricine (clasa) deschide (detașament), imediat (familie) un cavaler (gen) se va întoarce (specie).” Iar paleontologii, pentru a stăpâni succesiunea perioadelor geologice, au venit cu o carte de memorare complet huligană: „Orice student (cambrian) excelent (ordovician) (silurian) ar trebui (devonian) să fumeze țigări (carbonifere) (permian); tu (Triasic), Jura (Jurasic), mic (Cretacic) - du-te (Paleogen) găsește (Neogen) platan (Cuaternar).”

Fiecare student excelent ar trebui să fumeze țigări; Tu, Yura, ești mică - du-te și găsește un platano

Cu toate acestea, mnemonicii astronomice sau biologice sunt o simplă prostie în comparație cu cele chimice. Aici nu te poți descurca cu cele mai simple fraze, trebuie să vină cu povești întregi. Așa, de exemplu, ar trebui să vă amintiți elementele tabelului periodic: „Apa nativă (hidrogen) a fost amestecată cu gel (heliu) pentru a se turna (litiu). Da, ia-l și toarnă-l (beriliu) în pădurea de pini (bor), unde de sub colțul nativului (carbon) iese cu ochiul asiaticul (azotul), și cu o față atât de acră (oxigen) încât ai făcut' nu vreau să mă uit din nou (fluor). Dar nu aveam nevoie de el (neon), așa că ne-am mutat la trei metri (sodiu) și am ajuns în Magnolia (magneziu), unde Alya într-o fustă mini (aluminiu) a fost unsă cu cremă (siliciu) care conținea fosfor (fosfor). ) ca să înceteze să fie cenușie (sulf). După aceea, Alya a luat înălbitor (clorul) și a spălat nava argonauților (argon).

Nu știu despre tine, dar îmi este mai ușor să învăț masa în sine decât această dărâmă greacă antică cu asiatici acri și fețe unse cu smântână.

Și primul loc în concizie și inteligență este ocupat de fizicieni. Frazele lor, inventate pentru memorarea legilor și formulelor, încântă cu adevărat cu scânteia lor interioară de nebunie. Legea lui Arhimede: „Un corp aruncat în apă se umflă cu forța apei împinsă de corpul blocat acolo.” Formula lui Arhimede: „Rozha - Vo!” Cele trei legi ale lui Newton: „Dacă nu dai cu piciorul, nu va zbura”. Așa cum îl dai cu piciorul, va zbura. Pe măsură ce dai cu piciorul, la fel vei primi.” Viteza pătrată medie a mișcării termice a unei particule: „Trei pisici pentru carne”. Factorul pre-exponențial în distribuția Maxwell: „Lapte pentru două pisici proaste”.

În general, fizicienilor le place să bată joc de pisici, așa cum vom vedea în următoarea prelegere.

Pisica și demonii
(Web benzi desenate de Elena Pavlova)

Personaje

Demonul lui Laplace. Acesta este eroul experimentului de gândire al lui Pierre-Simon Laplace, un demon capabil să-și recunoască evoluția atât în ​​viitor, cât și în trecut pe baza poziției și vitezei actuale a fiecărei particule din Univers. Laplace a inventat această creatură pentru a demonstra clar gradul de ignoranță și necesitatea unei descriere statistică a unor procese reale din lumea din jurul nostru.

Erwin Schrödinger a pus această pisică într-o cutie cu o „mașină infernală”, a cărei funcționare depinde de dezintegrarea unui singur atom, care în decurs de o oră poate fie să reacționeze, fie să rămână stabil. Astfel, pentru un observator extern care nu știe dacă a avut loc degradarea, pisica este atât vie, cât și moartă - adică se află într-o stare de suprapunere (amestecare de opțiuni).

Eroul experimentului lui James Maxwell, care acoperă un jumper într-un recipient, dintre care jumătate conține doar molecule fierbinți, iar cealaltă - doar molecule reci. Datorită proprietăților sale, demonul lui Maxwell permite doar particulelor reci să treacă într-o direcție și numai celor fierbinți în cealaltă, ceea ce duce în curând la încălzirea unei părți și la răcirea celeilalte, adică la o încălcare a celei de-a doua legi a termodinamica.

Curs 2. Animale sferice în vid

Secolul XX este secolul fizicienilor. Timp de mai bine de o sută de ani, au venit cu atât de multe concepte și teorii nebunești încât nimeni nu le-ar fi crezut dacă nu ar fi explodat o bombă atomică, nu ar fi aprins un laser și nu ar fi lansat internetul pentru a-și confirma cuvintele. Este clar că astfel de oameni creativi nu au putut rezista îmbogățirii lumii cu o mulțime de glume, anecdote, glume și paradoxuri amuzante.

Pentru a izola esența umorului fizic, trebuie să vă amintiți o glumă clasică. Asociația Caselor de pariuri a angajat un biolog, un matematician și un fizician pentru a găsi o modalitate științifică de a prezice rezultatele curselor de cai și a dat fiecăruia câte un milion de dolari pentru un an de cercetare. A trecut un an în munca celor drepți – vin rapoarte. Biologul relatează: „Am dezvoltat o tehnică prin care, cunoscând pedigree-urile cailor și studiind datele analizei lor genetice, puteți prezice rezultatul cu o probabilitate de până la 90%. Matematicianul relatează: „Am dezvoltat o tehnică prin care, cunoscând statisticile curselor de cai pe an, numărul de spectatori din tribune, cantitatea de pariuri și culoarea ochilor mirelui, poți prezice rezultatul cu un probabilitate de 96%.” Fizicianul afirmă: „Am nevoie de încă zece milioane de dolari, un laborator, un personal de asistenți și cinci ani de timp. Între timp, am dezvoltat un model de cal sferic în vid.”

Fizicienii nu trăiesc în vid și înțeleg perfect: esența conceptelor lor moderne este atât de departe de viața de zi cu zi încât este greu de înțeles. Prin urmare, ei merg adesea pentru simplificare deliberată, venind cu metafore frumoase și ilustrații pline de spirit. Calul a devenit un fel de metaforă a simplificării la condiții ideale, care sunt adesea folosite în teoriile științifice, dar sunt rar observate în realitate. A existat chiar și o glumă pe această temă: „Un cal putere este egal cu forța care modifică viteza unui cal sferic absolut negru într-un vid cu o masă de un kilogram și un volum de un litru într-o secundă cu un metru pe secundă. .” Apropo, în versiunea în limba engleză a glumei nu apare un cal sferic, ci o vacă sferică - și ceea ce se discută, desigur, nu este câștigarea cursei, ci creșterea producției de lapte a vacilor de la fermă.

Un alt animal preferat al fizicienilor a fost pisica lui Schrödinger. El, sau mai degrabă ea (în articolul original, scris în germană, era menționată pisica), a fost inventat de omul de știință Erwin Schrödinger pentru a ilustra „incompletitudinea mecanicii cuantice în tranziția de la sistemele subatomice la cele macroscopice”. Experimentul lui de gândire arăta așa. O anumită pisică (pisica) este închisă într-o cutie impenetrabilă împreună cu o „mașină infernală”, în interiorul căreia se află un contor Geiger și o cantitate mică de substanță radioactivă care se poate degrada de la minut la minut. Dacă se întâmplă acest lucru, contorul va înregistra degradarea și va da un semnal ciocanului, care va sparge balonul cu acid cianhidric, iar acidul cianhidric, la rândul său, va otrăvi instantaneu pisica.

Se caută: pisica lui Schrödinger pentru încălcarea gravă a principiilor suprapunerii cuantice.
Vii și mort. Ultima dată când a fost închisă cutia

Erwin Schrödinger nu este deloc un sadic, așa cum ați putea crede după ce ați citit experimentul său. Și nu am pus o pisică adevărată într-o cutie. Avea nevoie de o imagine atât de ciudată pentru a demonstra efectele care sunt comune în lumea cuantică, dar nu au analogi în realitatea cu care suntem familiarizați. Dacă cutia este închisă, nu putem spune dacă pisica este vie sau moartă. Dacă este deschis, știm sigur. În această stare de „incertitudine” (suprapunere) există lumea cuantică, iar certitudinea poate fi restabilită doar prin observare directă.

În ciuda clarității sale, ideea lui Schrödinger părea atât de nebunească oamenilor de știință încât este încă criticată până în prezent. Celebrul fizician modern Stephen Hawking a exclamat odată: „Când aud despre pisica lui Schrödinger, mâna mea întinde mâna după o armă!” Faptul este că exemplul pisicii lui Schrödinger arată dependența proceselor obiective de o viziune subiectivă asupra lor. Așa că fizicienii au venit cu experimentul de gândire „sinucidere cuantică”, analizând problema din punctul de vedere al unei „pisici”. Pentru un observator extern, există două stări ale unei pisici - fie vie, fie moartă. Pentru bietul om însuși, situația este alta: dacă moare, atunci posibilitatea de a interpreta realitatea va dispărea pentru el - fie înțelege că s-a găsit într-un univers în care izotopul nu s-a degradat, fie nu mai înțelege nimic. . Rezultă că din punctul de vedere al însuși ocupantului cutiei, acesta este nemuritor! Este clar că, în realitate, ne este greu să ne imaginăm asta: pisicile și pisicile, vai, mor - dar lumea cuantică este structurată oarecum diferit.

Principiul de funcționare
dispozitiv anti-gravitație "Pisica cu unt"

Fizicienii au venit cu un alt experiment batjocoritor pe animale sărace, combinând două principii binecunoscute: „Un sandviș cade întotdeauna cu fața în jos” și „O pisică aterizează întotdeauna pe labe”. Rezultatul este „paradoxul pisicii cu unt” - dacă legați un sandviș cu unt pe spatele unei pisici, acesta nu va ateriza, demonstrând antigravitație. Căderea pisicii va încetini, va începe să se învârtească, încercând să aterizeze pe labe, dar în același timp, pe untul sandvișului; în cele din urmă ar trebui să atingă o stare stabilă, atârnând aproape de sol și rotindu-se cu viteză mare. Acest lucru este însă posibil doar în vid, altfel, conform legii conservării energiei, rezistența aerului la rotație trebuie să epuizeze energia gravitațională a căderii. Există, de asemenea, o idee despre cum să extrageți energie din această rotație - folosind așa-numitul „generator de sandvici pentru pisici”.

Un alt personaj popular pentru glumele fizice este demonul lui Maxwell. A fost inventat de James Maxwell pentru a ilustra „paradoxul aparent al celei de-a doua legi a termodinamicii”. Omul de știință și-a imaginat un vas împărțit de un perete interior impenetrabil, cu o gaură în el. În gaură există un dispozitiv („demon”) care separă moleculele „reci” de cele „fierbinți”. Ca urmare, o parte a navei se va încălzi, cealaltă se va răci fără aprovizionare suplimentară cu energie, ceea ce va duce la încălcarea Legii a doua. Demonul a devenit foarte popular printre scriitorii de science fiction. De exemplu, în NIICHAVO din povestea soților Strugatsky „Luni începe sâmbătă”, demonii lui Maxwell deschid și închid ușile de intrare în institut. Demonul se găsește și în lucrările lui Lem, Snegov și chiar autorului de fantezie Christopher Stasheff.

Demonul lui Maxwell nu este atât de sinistru

Desigur, demonul lui Maxwell nu poate exista singur - la fel ca un cal sferic. Cu toate acestea, o oarecare aparență poate fi creată pentru o perioadă scurtă de timp și fără a încălca legile fundamentale dacă îi oferiți „demonului” feedback. Exact aceasta este calea parcursă de fizicienii japonezi, care au reușit să facă real un ipotetic „demon” în 2010.

Nu trebuie să credem că interesele oamenilor de știință se reduc la cai sferici în vid. Din când în când se lasă duși de idei și mai nebunești care par să nu aibă sens practic. Despre ele vom vorbi în următoarea prelegere.

Fizicienii glumesc

În 1966, editura Mir a publicat cartea „Fizicienii glumesc”, care a fost întocmită de oamenii de știință din Obninsk la inițiativa lui Valentin Turchin. A fost o persoană foarte spirituală și a condus echipa locală KVN. Nu este de mirare că el a fost primul care a venit cu ideea de a colecta tot felul de glume științifice, anecdote, articole de parodie, în mare parte traduse, și de a le publica sub o singură copertă. Deși la început soarta cărții nu a funcționat (cenzorii sovietici s-au temut de ceva și au retras-o de la vânzarea largă), popularitatea colecției a fost de așa natură încât doi ani mai târziu, Mir a publicat o altă carte - „Fizicienii continuă să glumească”.

Ambele cărți se disting cu adevărat prin umorul lor strălucitor, care este de înțeles chiar și pentru cei neinițiați și este încă relevant. Luați, de exemplu, „Instrucțiunile pentru cititorii de articole științifice”, care vă permite să înțelegeți ce spun oamenii de știință de fapt prin unele dintre frazele complicate din lucrările lor.

„Este bine cunoscut că...” - Nu m-am obosit să găsesc un link către lucrarea în care aceasta a fost menționată pentru prima dată.
„Are o semnificație teoretică și practică enormă” - personal mie mi se pare interesant.
„Deoarece nu a fost posibil să răspund la toate aceste întrebări deodată...” - Experimentul a eșuat, dar voi face în continuare lucrarea tipărită.
„În primul rând, să expunem teoria...” - Toate calculele pe care am reușit să le fac aseară.
„Evident...” - Nu am verificat asta, dar...
„Această lucrare a fost finalizată acum patru ani...” - Nu aveam niciun material nou pentru raport, dar îmi doream foarte mult să merg la conferință.

Curs 3. De la Nobel la Shnobel

Premiul Nobel este urmărit în întreaga lume la fel ca succesele olimpice. Prezentarea lui este acoperită de mass-media, iar atunci când merge la unul dintre compatrioții noștri, inima se umple de mândrie. Adevărat, cei care sunt mândri de multe ori nu pot explica cu adevărat de ce următorii laureați au primit premiul. În sport, totul este simplu: campionul și-a depășit concurenții, a făcut exercițiul mai bine, a efectuat exercițiul mai precis, a marcat mai multe goluri și altele asemenea.

Matematicianul Marc Abrahams spune că fără umor, oamenii de știință vor înnebuni

Dar de ce, de exemplu, Andrei Geim și Konstantin Novoselov au primit premiul? Se spune că pentru experimente cu un fel de grafen... Ce este grafenul? De ce este nevoie? Cu ce ​​il mananci? Nu vă puteți da seama fără Google!.. Prin urmare, trebuie să credem că suedezii, care gestionează Premiul Nobel, au cercetat totul, au comparat, au evaluat contribuția și altele asemenea. Pentru ca noi, amatorii iscoditori, să simțim diferența dintre o adevărată descoperire de epocă și absurdul pe care încearcă să o prevadă, în 1991 a fost înființat Premiul „Rușinos”, pe care îl numim de obicei „Premiul Ig Nobel”. ” („Premiul Nobel pentru benzi desenate”; în original este folosit joc de cuvinte: Ig Nobel Prize, din engleza ignobil - „rușinos”). Premiul a fost fondat de matematicianul Mark Abrahams, cunoscut pentru povestirile sale umoristice, și de revista Annals of Incredible Research, care a fost concepută ca o parodie a publicațiilor științifice serioase.

Premiul Ig Nobel este acordat anual în zece categorii la Universitatea Harvard. Ceremonia se desfășoară astfel: adevărații laureați ai Premiului Nobel, după ce au pus ochelari falși cu nasuri false, fezze și alte atribute comice, vin în sala mare de prelegeri a Teatrului Sanders de la Harvard. Oaspeții invitați lansează avioane de hârtie. Timpul pentru discursurile dedicate următoarei ceremonii de premiere este limitat la un minut. Cei care vorbesc mai mult sunt opriți de o fată special instruită care exclamă capricios: „Te rog, încetează, e plictisitor!” Laureaților Ig Nobel li se înmânează un certificat și un premiu, care de fiecare dată are un aspect nou: poate fi o medalie din folie sau o figurină pe suport. Ceremonia este difuzată la televiziunea și radioul american; poate fi urmărit în direct și pe site-ul oficial al premiului. La câteva zile după ceremonie, Institutul de Tehnologie din Massachusetts găzduiește prelegeri informale în care premiații își explică cercetările.

Oamenii de știință se distrează: prezentarea premiului Ig Nobel

De ce dau „Ig Nobel”? Să ne uităm la lista laureaților pentru 2013. Așadar, la categoria „Arheologie”, premiul a revenit americanilor Brian Crandall și Peter Stahl pentru că au înghițit o scorpie întreagă (pregătită - să nu fiți rău!) pentru a afla ce oase ale unui animal mic sunt parțial digerate și care ies în întregime din corpul prădătorului . La categoria Astronomie, premiul a fost acordat unui grup internațional de oameni de știință care au demonstrat că gândacii de bălegar își găsesc drumul acasă navigând pe Calea Lactee. La categoria Matematică, premiul a revenit unui grup de oameni de știință britanici (sunt întotdeauna imbatabile!) sub conducerea lui Bert Tolkamp pentru două descoperiri remarcabile conexe: în primul rând, cu cât o vaca zace mai mult, cu atât este mai probabil să obțină Sus; în al doilea rând, dacă o vacă se ridică în picioare, atunci este foarte greu de prezis când se va întinde (mă întreb dacă în această lucrare a fost discutată opțiunea unei vaci sferice în vid?). La categoria Medicină, premiul a fost acordat unei echipe japoneze conduse de Masateru Ukiyama pentru studiul său asupra efectului muzicii de operă asupra șoarecilor cu transplant de inimă. La categoria Psihologie, câștigătorul a fost grupul Lorenei Begue din Franța pentru cercetările lor foarte valoroase despre motivul pentru care oamenii beți se consideră atractivi. Și - în sfârșit! - la categoria Fizică, italienii au primit premiul Ig Nobel pentru dovada verificată matematic că unii oameni pot alerga pe suprafața apei... pe Lună.

Dacă credeți că realizările și descoperirile premiate cu Ig Nobel sunt date unor oameni de știință complet „înghețați”, atunci vă înșelați profund. Lucrările lor au fost revizuite de colegi, publicate în reviste de specialitate și îndeplinesc toate criteriile muncii științifice normale. Mai mult, Shnobelevka și Nobelevka se intersectează periodic. De exemplu, mai sus menționat Andre Geim, care a primit Premiul Nobel pentru grafen, a devenit laureat al Ig Nobel în 2000 pentru studiul său asupra levitației broaștelor într-un câmp magnetic.

De ce au nevoie oamenii de știință de o astfel de cercetare „paradoxală”, a explicat fondatorul premiului de parodie, Mark Abrahams: „De cele mai multe ori, oamenii de știință încearcă să înțeleagă ceva pe care nimeni altcineva nu poate înțelege. Aceasta înseamnă că munca lor este asociată cu dezamăgiri, uneori sunt gata să-și lovească capul de perete. Și simțul umorului îi ajută aici.”

Vom afla în prelegerea următoare sub ce alte forme se manifestă umorul oamenilor de știință.

Einstein glumește

Albert Einstein a reușit să schimbe radical fizica secolului al XX-lea, așa că este considerat pe drept unul dintre cei mai deștepți oameni ai epocii. Declarațiile lui au devenit și ele legendare. Să ne amintim câteva dintre ele.

Einstein își vizita prietenii. A început să plouă. Când Einstein era pe cale să plece, i s-a cerut să-și pună pălăria. "Pentru ce? – a spus Einstein. - Știam că va ploua și de aceea nu mi-am pus pălăria. La urma urmei, durează mai mult să se usuce decât părul meu. Este evident.”

Un prieten i-a cerut lui Albert Einstein să o sune la telefon, dar a avertizat că numărul este foarte greu de reținut: 24361. „Ce este atât de greu în asta? - Einstein a fost surprins. „Două duzini și 19 pătrați.”

La unul dintre discursurile lui Albert Einstein, o femeie, pentru a le arăta prietenilor ei educația, a decis să-i pună o întrebare: „Poți să-mi explici legătura dintre timp și eternitate?” Einstein: - Vedeți, dacă aș avea suficient timp să vă explic asta, v-ar lua o veșnicie să înțelegeți.

Cursul 4. Cu Futurama în jurul galaxiei

După cum știți, popularul spectacol umoristic KVN (Club of the Cheerful and Resourceful) a fost inițial un divertisment studențesc, la care a participat și personalul științific. În general, oamenilor de știință ruși le plăcea să glumească și, studiind moștenirea lor astăzi, vezi că în fiecare glumă nu era decât... un grăunte de glumă.

Luați, de exemplu, cea mai populară lucrare umoristică din a doua jumătate a anilor 1960 - povestea „Luni începe sâmbătă” de Arkadi și Boris Strugatsky, pe care autorii au definit-o drept „Un basm pentru tinerii oameni de știință”. Se crede că sub pretextul NIICHAVO (Institutul de Cercetare a Vrăjitoriei și Vrăjitoriei), frații Strugatsky au descris personalul Observatorului Pulkovo, precum și câțiva oameni de știință celebri ai timpului lor. Prototipul lui Janus Nevstruev a fost directorul observatorului Alexander Mikhailov, Fedora Kivrina a fost paleontologul de science fiction Ivan Efremov, Roman Oyry-Oyry a fost matematicianul și academicianul Serghei Novikov. Sub masca personajului principal, programatorul Alexander Privalov, Boris Strugatsky, care a lucrat la observator ca inginer de operare pentru calculatoare, a fost prezentat.

Autorii au transmis foarte abil atmosfera de entuziasm științific din acele vremuri. În plus, povestea lor este plină de umor excelent și foarte amabil. Prin urmare, „luni...” a fost sortit succesului și s-a epuizat în curând pentru cotații. Iată doar câteva dintre ele legate de știință.

— Ce faci? - Am întrebat. „Ca toată știința”, a spus bărbatul cu nasul cârlig. - Fericirea umană."
„Este o prostie să cauți o soluție dacă există deja. Este vorba despre cum să faci față unei probleme care nu are soluție.”
„Probabil că există o limită a capacității de surpriză”.
„Fiecare persoană este un magician la inimă, dar devine magician doar atunci când începe să se gândească mai puțin la sine și mai mult la alții, când munca devine mai interesantă pentru el decât să se distreze în sensul antic al cuvântului.”

Nu poți spune mai bine despre oamenii de știință! Și totuși, în „Luni...” există destulă satiră caustică, care acuză (cum se obișnuia să se spună atunci) pseudo-oamenii de știință și plagiatorii. Satira a devenit deosebit de caustică în povestea „Povestea troicii”, care este conectată cu „luni...” prin personaje comune. Povestea s-a dovedit a fi mult mai spirituală, dar a jignit interesele birocrației, așa că a fost interzisă pentru retipărire.

În același timp, glumele nevinovate precum cea inventată și implementată de scriitorul de science-fiction Kir Bulychev, cunoscut în cercurile înguste orientaliste sub numele său real Igor Mozheiko, au fost complet permise. În revista „Knowledge is Power” a existat o secțiune „Academy of Fun Sciences”. Numele a vorbit de la sine: rubrica a publicat mesaje care, într-o formă științifică, prezentau deseori cititorului cu prostii complete. De exemplu, odată a apărut un articol în „Academie...” în care se afirma că girafa este o creatură mitică, pentru că niciun animal adevărat nu ar putea avea un gât atât de lung. Drept urmare, editorul a primit sute de scrisori de la cititori indignați care văzuseră personal girafe în grădini zoologice și nu puteau înțelege de ce o revistă de știință populară publică asemenea prostii. Kir Bulychev a compus o notă pentru rubrica în numele pensionarului Lozhkin (un personaj din poveștile sale din serialul despre orașul fantastic al Marelui Gușlyar), în care a susținut că nucile sunt în minte frații noștri, care în trecutul îndepărtat s-au târât de-a lungul crengile copacilor și muștele vânate, dar apoi au ales dragostea în detrimentul activității raționale și s-au contopit într-o unitate eternă sub coajă. Este de remarcat faptul că unii dintre cititori au luat în serios această notă sincer umoristică, promițând în scrisorile lor că nu vor mai mânca niciodată nuci.

Personajele Futurama trăiesc în viitor, dar glumesc despre prezent

Oamenii de știință occidentali s-au simțit mult mai liberi în domeniul umorului și al satirei. Și glumele lor au fost folosite activ în cultura populară. Este suficient să ne amintim celebrul „Ghid al autostopiștilor către galaxie” de Douglas Adams, care conține toate cele mai faimoase paradoxuri și idei originale inventate de oamenii de știință.

Două seriale TV pot fi considerate un fel de enciclopedie a umorului științific: „Futurama” și „The Big Bang Theory”.

Filmul de animație Futurama a început în 1999 și a devenit rapid un clasic de cult. Aproape fiecare episod conține glume sau paradoxuri legate de matematică, fizică, chimie și alte domenii ale cunoașterii. Acest lucru se explică prin faptul că majoritatea autorilor seriei au studii superioare în științe ale naturii. De exemplu, producătorul executiv Ken Keeler este doctor în matematică aplicată, iar producătorul David Cohen este un maestru al tehnologiei computerelor. Într-un interviu, Cohen a remarcat că autorii „au dorit să aducă cât mai multă știință în serie fără a interfera cu dezvoltarea intrigii”.

Sheldon Cooper s-a îmbrăcat în efect Doppler pentru o mascarada

Serialul de comedie „The Big Bang Theory” a apărut mai târziu, în 2007, dar pe un teren deja pregătit: spectatorul era obișnuit cu faptul că oamenii de știință de pe ecran nu sunt întotdeauna biscuiți sau tocilari, că pot fi creativi și incitanți. Deși încă nu din această lume. Serialul urmărește viața tinerilor fizicieni Sheldon Cooper și Leonard Hofstadter, precum și a prietenilor lor, astrofizicianul Rajesh Koothrappali și inginerul Howard Wolowitz. Toți lucrează la Institutul de Tehnologie din California. Intriga se învârte în jurul situațiilor de zi cu zi în care personajele demonstrează o stângăcie fantastică, dar seria este pătrunsă literalmente de umor științific. Mai mult, a prezentat astronauți ai NASA și oameni de știință celebri precum Stephen Hawking, Brian Greene și George Smoot.

Un punct remarcabil: cultura absoarbe umorul științific ca un burete, schimbându-și atitudinea față de cele mai complexe probleme, iar oamenii de știință înșiși încetează să simtă nevoia de rigoare exterioară. Apar din ce în ce mai multe studii care sunt în mod evident fantastice, dar în același timp demonstrează principiile după care se dezvoltă cunoașterea. De exemplu, nu cu mult timp în urmă, oamenii de știință britanici (da, repetăm, sunt de neegalat!) au studiat o întrebare importantă: dacă Luna ar fi făcută din brânză, ca în basmele pentru copii, cât ar cântări? Se pare că masa sa ar crește de o dată și jumătate, ceea ce ar afecta semnificativ fluxul și refluxul mareelor. Poftă bună!

Introducerea unor ipoteze fantastice în activitatea științifică le permite oamenilor de știință să arunce o privire nouă asupra ideilor urâte și a subiectelor obosite - ei dobândesc brusc noutate și sunet proaspăt. Dar este important să nu depășim linia dincolo de care ideea încetează să mai fie mai mult sau mai puțin științifică. Vom vorbi despre modul în care oamenii de știință găsesc această linie în cursul următoare.

Legile comice

În 1949, inginerul maior Edward Murphy, care servea la baza Edwards Air Force, unde erau investigate cauzele accidentelor de aviație, a văzut într-o zi un motor de avion a început să rotească elicea în direcția opusă și a spus ceva de genul: „ Dacă există două moduri de a face ceva, iar una dintre ele duce la dezastru, atunci cineva va alege această metodă anume.” Fraza lui Murphy a fost ulterior reformulată în legea universală a numelui său: „Dacă există șansa să se întâmple vreo problemă, se va întâmpla”.

De fapt, această lege a fost cunoscută cu mult înainte de Murphy - o numim „legea răutății”, „legea sandvișului” sau „efectul general”. Cu toate acestea, datorită faptului că declarația lui Murphy a fost folosită în raportul oficial al comisiei, au început să vorbească despre ea și au început să o folosească într-o varietate de domenii - de la matematică la filozofie.

Aproape imediat, au fost formulate șapte corolare ale legii lui Murphy.
1. Totul nu este atât de ușor pe cât pare.
2. Fiecare loc de muncă necesită mai mult timp decât crezi.
3. Dintre toate necazurile posibile, se va întâmpla cea care provoacă cele mai multe daune.
4. Dacă patru cauze ale posibilelor necazuri sunt eliminate în avans, atunci va exista întotdeauna o a cincea.
5. Lăsate în voia lor, evenimentele tind să meargă din rău în mai rău.
6. De îndată ce începi să faci ceva de lucru, mai este una care trebuie făcută chiar mai devreme.
7. Fiecare soluție creează noi probleme.

Pe lângă legea lui Murphy, puteți găsi adesea și alte legi comice atribuite unor oameni de știință celebri.
Legea lui Hanlon: „Nu atribui niciodată răutăţii ceea ce poate fi explicat prin prostie”.
Legea lui Pareto: „20% din efort produce 80% din rezultat, iar restul de 80% din efort produce doar 20% din rezultat.”
Legea Parkinson: „Munca umple timpul disponibil pentru ea.”
Legea lui Sturgeon: „Nimic nu este absolut adevărat”.
Legea lui Petru: „În orice ierarhie, orice angajat se ridică la nivelul propriei incompetențe”.

Cursul 5. Cunoașterea este putere

Oamenii de știință britanici au dovedit că afirmațiile care încep cu cuvintele „Oamenii de știință britanici au dovedit...” nu au fost niciodată dovedite de oamenii de știință britanici.

Și asta este adevărat! Deși oamenilor de știință britanici le place să glumească și să râdă, să scrie articole parodie și să efectueze experimente nebunești, ei încearcă să rămână în limitele bunului simț. Prin urmare, opinia lor rămâne cu autoritate în societate, iar prestigiul științei crește. Aici se află captura - datorită specializării înalte a disciplinelor individuale, chiar și un cercetător foarte experimentat este uneori incapabil să determine cu exactitate valoarea unui anumit articol, carte sau lucrare. Diverse figuri profită de acest lucru, creându-și autoritate de nicăieri.

Problema a devenit evidentă după scandalul „Rooter”. A fost așa. În 2005, trei americani amuzanți au creat un program care poate genera „articole științifice” din text aleatoriu, tabele și diagrame fără sens. Ei au predat două „articole” finalizate organizatorilor Conferinței Mondiale despre Sistematică, Cibernetică și Informatică, care urma să aibă loc în Florida. Unul dintre ei, sub numele monstruos „Ruter: metodologie pentru unificarea tipică a punctelor de acces și redundanță”, a fost acceptat pentru muncă. Ideea nu a putut fi ținută secretă, iar raportul planificat a fost anulat. Trei ani mai târziu, hype-ul în jurul aceluiași truc a apărut în Rusia - articolul generat a fost tradus folosind un traducător electronic, editat și publicat sub titlul „Rooter: un algoritm pentru unificarea tipică a punctelor de acces și redundanță” în „Journal of Scientific”. Publicații ale studenților absolvenți și doctoranzi.” După o discuție imparțială a acestei provocări, revista a fost exclusă de pe lista celor recunoscuți de comunitatea științifică.

Oamenii de știință britanici au demonstrat că luna făcută din brânză cântărește mai mult decât de obicei!

După cum puteți vedea, oamenii de știință înșiși se pot ocupa cu ușurință de lucrări pseudoștiințifice și lipsite de sens. Ce ar trebui să facem noi, simpli laici iscoditori? Până la urmă, aproape în fiecare zi pe ecranele TV, pe internet, în ziare, ni se spune fără nicio umbră de îndoială că oamenii de știință britanici (americani, germani, italieni, japonezi, ruși și alții) au dovedit că planeta Niburu (o cometă uriașă, un asteroid uriaș, stea neutronică și alte nenorociri), că oamenii provin din extratereștri (reptiliani, giganți eterici, atlanți, lemurieni și alți impostori), că o mașinărie cu mișcare perpetuă (teleportator, levitator, duplicator și alte gunoaie) va avea în curând să fie construit, că încălzirea globală ne așteaptă (răcire globală, inundații globale, secetă globală, extincție globală și alte delicii).

Cum să te descurci cu asta? Răspunsul a fost dat de unul dintre cei mai mari oameni de știință britanici, Francis Bacon: „Cunoașterea în sine este putere!” Desigur, trebuie să înveți, din fericire oamenii de știință sunt gata să împărtășească cunoștințele. Desigur, trebuie să fii mai sceptic cu privire la orice informație, pentru că ai putea fi victima unei farse nevinovate sau a unei fraude rău intenționate. Și, desigur, trebuie să te uiți la ceea ce se întâmplă cu umor. Oamenii de știință britanici au demonstrat deja acest lucru!

Elementar!

Există o serie de glume traduse care plutesc pe internet despre modul în care anumite particule intră într-un bar. Paternitatea glumelor nu poate fi determinată, dar glumele ilustrează comportamentul acestor particule cu o inteligență neobișnuită.

Tachyon intră într-un bar. Barmanul i-a spus: „Tahionii nu se servesc!” „Este ciudat”, spune tahionul, „dar ne-au servit mâine”.
(Un tahion este o particulă ipotetică care se mișcă mai repede decât viteza luminii și, prin urmare, încalcă principiul cauzalității, care afirmă că, dacă un eveniment l-a influențat pe altul, primul trebuie să fie întotdeauna mai devreme în timp.)

Neutrino intră într-un bar. Barmanul i-a spus: „Hei, ei nu servesc oameni ca tine aici!” Neutrino răspunde: „Bine, voi trece doar aici!”
(Un neutrin este o particulă atât de mică și rapidă încât poate zbura prin materie fără nicio interacțiune vizibilă cu ea.)

În ciuda seriozității profesiei lor, matematicienii, fizicienii, matematicienii și alți oameni de știință, ca toți oamenii, le place să glumească. Mulți oameni cred că oamenii deștepți nu au simțul umorului, dar, de fapt, nu toată lumea poate înțelege glumele oamenilor de știință, deoarece acestea sunt cu siguranță legate de specializarea lor. Vă prezentăm atenției o selecție de imagini și fraze haioase care îi vor face pe cei care și-au dedicat viața științei să râdă.

Un moment de umor pentru oameni de știință: glume de la oameni care și-au dedicat viața științei

Chimiștii

"Atent! podea uda"

Fizicienii

Cum să măsori eroica silushka?

Trebuie să înmulți masa cu accelerația!

Cumva presiunea trece de la un bar la un bar...

"Sunt irezistibil!" - strigă o undă electromagnetică polarizată vertical, căzând în unghiul lui Brewster pe o suprafață orizontală de sticlă.

Fizicienii au o tradiție: la fiecare 13 miliarde de ani se reunesc și construiesc Large Hadron Collider.

Un fizician intră într-un bar, scoate un neutron și toată lumea spune:
- Hei, ce ai? Neutroni?
La care fizicianul răspunde:
- Calmează-te, nu este încărcat.

Geneticieni

- Da, asta e o prostie, cartoful tău modificat genetic!
- Liniște. Dacă aude mai multe, va fi jignit!...

Matematicieni

Oamenii sunt împărțiți în două tipuri:
Tipul 1 - oameni care nu știu ce este un fractal.
Tipul 2 - oameni care știu că oamenii sunt împărțiți în două tipuri.

Doar o persoană analfabetă ar răspunde la întrebarea „Cum să găsești Piața Lenin?” răspunde: „Înmulțiți lungimea lui Lenin cu lățimea lui Lenin.” Dar o persoană alfabetizată știe că trebuie să luați integrala peste suprafață.

Matematică și fizică au primit două probleme de rezolvat:
Problema 1. Având un robinet de apă, o sobă și un fierbător gol. Trebuie să fierbem apa.
Soluția fizicianului: turnați apă în ibric, aprindeți aragazul, puneți ibricul pe aragaz, așteptați.
Soluție matematiciană: asemănătoare.
Problema 2. Având un robinet de apă, un aragaz și un fierbător plin. Trebuie să fierbem apa.
Soluția fizicianului: aprindeți aragazul, puneți ibricul pe aragaz, așteptați.
Soluția matematicianului: turnați apa din ibric și astfel reduceți problema la cea anterioară, deja rezolvată.

Un număr infinit de matematicieni intră într-un bar. Primul spune: „Voi bea un pahar de bere!” Al doilea: „Voi bea o jumătate de pahar de bere!” Al treilea: „Voi bea un sfert de bere!” Al patrulea: „Voi bea 1/8 dintr-o bere!” Barman: „Stai puțin... Îți cunosc trucurile - ai două pahare de bere pentru toată lumea!”

Programatori

Un optimist crede că paharul este pe jumătate plin. Un pesimist crede că paharul este pe jumătate gol. Programatorul crede că paharul este de două ori mai mare decât este necesar.

Dacă Rammstein ar fi implicat în programare în loc de muzică.

Există doar 10 tipuri de oameni: cei care înțeleg sistemul de numere binar și cei care nu.

Biologii

Psihologii

— Câți freudieni sunt necesari pentru a înșuruba un bec?
- Doi. Unul va înșuruba becul, iar celălalt va ține penisul... O, adică tatăl... O, adică scara.

— Câți psihologi sunt necesari pentru a schimba un bec?
- Unul este suficient dacă becul este gata de schimbare.

Despre toată lumea

Un fizician, un matematician și un inginer stau pe un câmp. Fiecare a primit același număr de scânduri de gard și i s-a spus să îngrădească cât mai multe oi.
Inginerul a construit un stilou mic, dar puternic, în formă de pătrat.
Un fizician a construit un tarc în formă de cerc, susținând că această formă ar putea găzdui mai multe oi.
Matematicianul a construit un gard în cerc, s-a așezat în centru, declarând:
— Acceptăm că sunt afară.

Miliardarul a decis să dezvolte o metodă pentru a afla cine va câștiga cursele. A chemat un biolog, matematician și fizician, i-a dat o sarcină, un milion de dolari și un an de timp. Un an mai târziu vine biologul:
- Ei bine, cunoscând pedigree-ul exact al calului, succesul părinților săi, cu ce a fost hrănit, cum a fost tratat, pot numi cu exactitate viteza maximă.
Matematician:
- Având date statistice precise din cursele anterioare ale acestor cai, pot da rezultatele aproximative ale acestui...
Fizician:
„Am nevoie de încă zece ani, cincizeci de milioane de dolari, mai mulți asistenți și un laborator, dar am construit deja un model al mișcării unui cal sferic absolut elastic în vid!”

Un fizician, un matematician și un inginer au primit sarcina de a găsi volumul unei mingi roșii de cauciuc.
Fizicianul a scufundat mingea într-un pahar cu apă și a măsurat volumul lichidului deplasat.
Matematicianul a măsurat diametrul mingii și a calculat integrala triplă.
Inginerul a scos „Tabelul cu volume de bile roșii de cauciuc” din tabel și a găsit valoarea necesară.

Efectuați un experiment de supraviețuire. Un inginer, un fizician și un matematician sunt puși în camere închise. În fața fiecăruia se află un cufăr închis cu mâncare.

O cameră de ingineri se deschide în câteva săptămâni. Cufărul este deschis, inginerul este hrănit, fericit de viață. Arată un cui - Aici, am îndoit o cheie principală dintr-un cui și am deschis broasca.

Ei merg la fizician. Pieptul a fost zdrobit în bucăți, fizicianul era plin și mulțumit. Arată o bucată de hârtie cu calcule: „A calculat unde era punctul slab al pieptului, l-a lovit și s-a prăbușit”.

Ei merg la matematică. Cufărul este închis, podeaua, pereții, totul este acoperit cu formule. Un matematician furios și slăbit stă pe podea: „Bine, să încercăm să o facem prin contradicție.” Să zicem că cufărul este deschis...

Întrebarea a fost pusă simultan unui fizician și unui matematician: „În paralel. Antonim?
Fizicianul: „În mod constant”.
Matematician: „Perpendiculară”.

Fără îndoială, majoritatea oamenilor de știință nu sunt deloc plictisitori și sunt oameni extrem de veseli. Ei iubesc și știu să glumească și într-un mod complicat și foarte spiritual.
Chimiștii

„Atenție! Podeaua uda!”


Fizicienii
- Cum să măsori silushka eroică?
- Trebuie să înmulțim masa cu accelerația!


Cumva presiunea trece de la un bar la un bar...


"Sunt irezistibil!" - strigă o undă electromagnetică polarizată vertical, căzând în unghiul lui Brewster pe o suprafață orizontală de sticlă.


Fizicienii au o tradiție: o dată la 13 miliarde de ani se reunesc și construiesc Large Hadron Collider...


Un fizician intră într-un bar, scoate un neutron și toată lumea spune:
- Hei, ce ai? Neutroni?
La care fizicianul răspunde:
- Calmează-te, nu este încărcat.








Geneticieni

Da, asta e o prostie, cartoful tău modificat genetic!
- Liniște. Dacă aude mai multe, va fi jignit!...


Matematicieni


Oamenii sunt împărțiți în două tipuri:
Tipul 1 - oameni care nu știu ce este un fractal.
Tipul 2 - oameni care știu că oamenii sunt împărțiți în două tipuri.








Doar o persoană analfabetă ar răspunde la întrebarea „Cum să găsești Piața Lenin?” răspunde: „Înmulțiți lungimea lui Lenin cu lățimea lui Lenin.” Dar o persoană alfabetizată știe că trebuie să ia integrala peste suprafață.


Matematică și fizică au primit două probleme de rezolvat:
Problema 1. Având un robinet de apă, o sobă și un fierbător gol. Trebuie să fierbem apa.
Soluția fizicianului: turnați apă în ibric, aprindeți aragazul, puneți ibricul pe aragaz, așteptați.
Soluție matematiciană: asemănătoare.
Problema 2. Având un robinet de apă, un aragaz și un fierbător plin. Trebuie să fierbem apa.
Soluția fizicianului: aprindeți aragazul, puneți ibricul pe aragaz, așteptați.
Soluția matematicianului: turnați apa din ibric și astfel reduceți problema la cea anterioară, deja rezolvată.




Un număr infinit de matematicieni intră într-un bar. Primul spune: „Voi bea un pahar de bere!” Al doilea: „Voi bea o jumătate de pahar de bere!” Al treilea: „Voi bea un sfert de bere!” Al patrulea: „Voi bea 1/8 dintr-o bere!” Barman: „Stai puțin... Îți cunosc trucurile - ai două pahare de bere pentru toată lumea!”


Programatori

Un optimist crede că paharul este pe jumătate plin. Un pesimist crede că paharul este pe jumătate gol. Programatorul crede că paharul este de două ori mai mare decât este necesar.


Dacă Rammstein ar fi implicat în programare în loc de muzică.


Există doar 10 tipuri de oameni: cei care înțeleg sistemul de numere binar și cei care nu.


Biologii



Psihologii

Câți freudieni sunt necesari pentru a înșuruba un bec?
- Doi. Unul va înșuruba becul, iar celălalt va ține penisul... O, adică tatăl... O, adică scara.


- De câți psihologi e nevoie pentru a schimba un bec?
- Unul este suficient dacă becul este gata de schimbare.


Despre toată lumea

Un fizician, un matematician și un inginer stau pe un câmp. Fiecare a primit același număr de scânduri de gard și i s-a spus să îngrădească cât mai multe oi.
Inginerul a construit un stilou mic, dar puternic, în formă de pătrat.
Un fizician a construit un tarc în formă de cerc, susținând că această formă ar putea găzdui mai multe oi.
Matematicianul a construit un gard în cerc, s-a așezat în centru, declarând:
- Acceptăm că sunt afară.


Miliardarul a decis să dezvolte o metodă pentru a afla cine va câștiga cursele. A chemat un biolog, matematician și fizician, i-a dat o sarcină, un milion de dolari și un an de timp. Un an mai târziu vine biologul:
- Ei bine, cunoscând pedigree-ul exact al calului, succesul părinților săi, cu ce a fost hrănit, cum a fost tratat, pot numi cu exactitate viteza maximă.
Matematician:
- Având date statistice precise din cursele anterioare ale acestor cai, pot da rezultatele aproximative ale acestui...
Fizician:
„Am nevoie de încă zece ani, cincizeci de milioane de dolari, mai mulți asistenți și un laborator, dar am construit deja un model al mișcării unui cal sferic absolut elastic în vid!”


Un fizician, un matematician și un inginer au primit sarcina de a găsi volumul unei mingi de cauciuc roșie.
Fizicianul a scufundat mingea într-un pahar cu apă și a măsurat volumul lichidului deplasat.
Matematicianul a măsurat diametrul mingii și a calculat integrala triplă.
Inginerul a scos „Tabelul volumelor de bile roșii de cauciuc” din tabel și a găsit valoarea necesară.


Efectuați un experiment de supraviețuire. Un inginer, un fizician și un matematician sunt puși în camere închise. in fata fiecaruia se afla o lada inchisa cu mancare. O cameră de ingineri se deschide în câteva săptămâni. Cufărul este deschis, inginerul este hrănit, fericit de viață. Arată un cui - Aici, am îndoit o cheie principală dintr-un cui și am deschis broasca. Ei merg la fizician. Pieptul a fost zdrobit în bucăți, fizicianul era plin și mulțumit. Arată o bucată de hârtie cu calcule: „El a calculat unde era punctul slab al cufărului, l-a bătut și s-a prăbușit.” Ei merg la matematică. Cufărul este închis, podeaua, pereții, totul este acoperit cu formule. Un matematician supărat și slăbit stă pe podea: - Deci, să încercăm să mergem pe opusul. Să presupunem că cufărul este deschis...


Întrebarea a fost pusă simultan unui fizician și unui matematician: „În paralel. Antonim?
Fizicianul: „În mod constant”.
Matematician: „Perpendiculară”.

Cu cât soția unui arheolog îmbătrânește, cu atât el o place mai mult

№ 13970

A fura gândurile unei persoane este plagiat. Pentru mulți - cercetare științifică

№ 13942

Oamenii de știință au găsit o genă care este responsabilă pentru dorința oamenilor de știință de a găsi gene

№ 13687

Jurnalele lui D.I Mendeleev descoperite! Se pare că în diferite momente a visat nu numai tabelul periodic al elementelor, ci și electroliza chefirului, diagrama TV Tauras, parlamentul Republicii Bashkortostan și multe altele de acest fel, dar de fiecare dată savantul s-a trezit cu mare nedumerire.

№ 13613

Oamenii de știință au inventat o nouă armă atomică. După testarea la conferință, corespondenții întreabă:

Spune-mi, conform estimărilor tale, care a fost puterea exploziei?

De la 10 la 100 de kilotone.

De ce există o gamă atât de largă în evaluări?

Ei bine, la început ne-am gândit - 10 kilotone, dar este ca un bang!!!

№ 13577

O familie de ingineri.

El: - Dacă înfășurați întregul pământ cu fir de cupru în mai multe straturi, veți obține un generator de curent alternativ bun...

Esti beat din nou? Nu variabil, ci constant!

№ 12920

Revista „Chimie și viață” a început să publice rețete culinare.

№ 12850

Faceți cunoștință cu Vasia. El studiază celulele roșii din sânge.

Da, eu studiez celulele roșii din sânge, tatăl meu a studiat celulele roșii din sânge, bunicul meu a studiat celulele roșii din sânge. Vedeți, celulele roșii din sânge sunt în sângele nostru.

№ 12651

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv cu care poți trece cu ușurință prin pereți, numind invenția ușă.

№ 12473

Oamenii de știință au descoperit că dinozaurii erau creaturi inteligente, angajați în agricultură, țineau un calendar și aveau propriul lor limbaj scris, stat și știință. Săpăturile au găsit chiar și o înregistrare a unui T-Rex vorbind la dinozaurul ONU. În discursul său, el a spus că aceste experimente genetice pe mamifere nu vor duce la nimic bun.

№ 12441

Einstein i-a scris odată lui Charlie Chaplin:

Filmul tău „Gold Rush” este înțeles în toată lumea și cu siguranță vei deveni o persoană grozavă.

La care Chaplin a răspuns:

te admir si mai mult. Nimeni în lume nu înțelege teoria ta a relativității, dar totuși ai devenit un om grozav!...

№ 12440

Când Niels Bohr a vorbit la Institutul de Fizică Lebedev al URSS, a fost întrebat cum a reușit să creeze o astfel de școală de fizicieni de primă clasă, Bohr a răspuns: „Se pare că nu mi-a fost niciodată jenă să recunosc studenților mei că sunt un prost. ...” Bohr a tradus E.M. Lifshits a procedat astfel: „Se pare că nu mi-a fost niciodată rușine să le spun studenților mei că sunt proști...” A fost entuziasm în public, deoarece unii dintre ei încă cunoșteau limba , și-a cerut scuze pentru derapaj și a dat traducerea corectă. Totuși, academicianul P.L Kapitsa, care stătea în sală, a remarcat că nu a fost o derapaj accidental: „Exprimă de fapt diferența fundamentală dintre școlile din Bohr și Landau (E.M. Lifshits. aparținea școlii.” Landau.)

№ 12439

Într-o zi, celebrul fizician italian Enrico Fermi a întârziat la o întâlnire a Academiei Italiene de Științe și a plecat în Fiat-ul său în același costum în care lucra în laboratorul său. Adică nu avea hainele și pălăria cocoșă necesare în astfel de cazuri. Desigur, carabinierii de la intrare i-au blocat calea. Apoi s-a prezentat drept „șoferul Excelenței Sale profesorul Fermi” și a fost lăsat să treacă.

№ 12438

Odată, Paul Dirac a dat un raport despre starea actuală a mecanicii cuantice. După ce a terminat raportul, el a întrebat: „Are întrebări?” Unul dintre cei prezenți a spus: „Nu înțeleg cum ai obținut această expresie”. Dirac a răspuns: „Aceasta este o afirmație, nu o întrebare?”

№ 12437

Paul Dirac a participat odată la un seminar în care vorbitorul, după o lungă prezentare, a descoperit că expresia sa finală avea semnul greșit. Vorbitorul s-a uitat la ceea ce a fost scris mult timp, apoi a spus: „Am amestecat semnul undeva”. Dirac l-a corectat imediat de pe scaun: „Vrei să spui într-un număr impar de locuri”.

Toată lumea este obișnuită să creadă că oamenii de știință sunt oameni plictisitori și nu au absolut niciun simț al umorului. De fapt, acest lucru nu este deloc adevărat. Stai linistita, majoritatea nu sunt deloc plictisitoare si sunt oameni extrem de veseli. Ei iubesc și știu să glumească, și într-un mod complicat și foarte spiritual...

Din anumite motive, de regulă, oamenii de știință sunt prezentați ca niște tipi atât de serioși în haine albe, care comunică în propria lor limbă pe care nimeni altcineva nu o înțelege, în timp ce tot timpul se află în propriul lor „continuum timp-spațial” (sau, în termeni simpli, , „pe propria lungime de undă”). Dar, de fapt, oamenii de știință sunt aceiași oameni ca și noi ceilalți și tot ce este uman nu le este străin, inclusiv simțul umorului.

O, da, unii oameni de știință sunt și umoristici... De exemplu, marele fizician Albert Einstein, care are multe proverbe și citate pline de spirit:

Un ziarist american drăguț i-a intervievat odată:

-Care crezi că este diferența dintre timp și eternitate?
- Draga mea, dacă aș avea timp să-ți explic această diferență, ar dura o veșnicie până ai înțelege...

Cu toate acestea, unele dintre glumele acestui profesor conțin înțelepciune foarte profundă.

Odată la o prelegere, Einstein a fost întrebat: „ Cum se fac marile descoperiri științifice? El a răspuns: „ Să ne imaginăm că toată lumea știe despre ceva ce este imposibil de făcut. Dar există o persoană ignorantă aici care habar n-are despre asta. El face o descoperire!»…

Într-adevăr, toate descoperirile și invențiile sunt făcute nu datorită, ci în ciuda opiniei publice, iar toți descoperitorii științifici sunt revoluționari care contestă dogmele științifice consacrate.

Și așa cum se potrivește tuturor oamenilor de știință cu adevărat mari, Einstein a fost foarte absent și uituc. Într-o zi, în legătură cu această trăsătură, i s-a întâmplat o întâmplare amuzantă.

În ciuda vârstei sale înaintate și a faimei mondiale, omul de știință nu a ezitat să folosească transportul public. Într-o zi s-a urcat într-un tramvai din Berlin și, din obișnuință, s-a aruncat imediat în lectură. Apoi, observându-l pe dirijor, a scos din buzunar banii pe care îi pregătise în avans pentru un bilet.
-Nu este suficient aici– spuse dirijorul.
- Asta nu se poate întâmpla„”, a răspuns Einstein fără să-și ridice privirea din carte.
-Vă spun că nu este suficient- a repetat dirijorul cu iritare. Einstein a simțit în buzunar și a găsit într-adevăr o altă monedă. Se simțea inconfortabil, dar dirijorul spuse zâmbind:
-Nimic bunicule, trebuie doar să înveți aritmetica!

Dar toți vorbim despre Einstein, există și alți oameni de știință care merită atenția noastră. De exemplu, Robert Wood, care și-a condus mașina și a trecut pe roșu. Polițistul l-a oprit și a cerut amendă. Wood a început să scoată scuze:
-Conduceam prea repede, iar dintr-o mașină care circulă cu mii de kilometri pe secundă, semaforul roșu arată verde!

Din păcate, polițistul nu a înțeles gluma și l-a amendat și pe om de știință pentru viteză...

Heisenberg conducea o mașină când a fost oprit de poliția rutieră. " Nu știi cât de repede conduci?”- l-a intrebat politistul. " Nu", a răspuns Heisenberg, " Dar știu exact unde sunt în acest moment».

Există o mulțime de glume în lumea științifică despre celebrul chimist rus Dmitri Mendeleev și tabelul său la fel de faimos de elemente chimice. La urma urmei, conform legendei, acest tabel i-a apărut pentru prima dată într-un vis. De aceea, se spune că înainte ca Mendeleev să viseze la ea, Pușkin a visat la ea, dar el nu înțelegea nimic acolo (poți visa la așa ceva!), iar Mendeleev a trebuit să viseze la ea.

Dar se pare că primul loc în umorul științific din timpul nostru este ocupat de așa-numiții „oameni de știință britanici”.

Cine sunt acești „oameni de știință britanici”? Aceștia sunt oameni de știință (și nu neapărat din Marea Britanie) care sunt angajați în diverse cercetări științifice absurde, ridicole și divorțate de realitate. Un premiu Ig Nobel special (o parodie a Premiului Nobel) a fost chiar creat pentru astfel de oameni de știință.

Iată câțiva dintre câștigătorii Premiului Ig Nobel:

Omul de știință indian K. Sreekumar a primit premiul Ig Nobel pentru matematică pentru raportul său „ Calcularea suprafeței totale a elefanților indieni„, omul de știință american David Schmidt a câștigat un premiu la fizică pentru că a aflat de ce, atunci când dușul este deschis, perdeaua este trasă înăuntru (se pare că în cadă este creat un mini uragan cu o zonă de joasă presiune), savantul german Arnd Lac pentru a demonstra că spuma de bere respectă legile decăderii exponențiale (asta înseamnă să bei bere cu beneficii).

Și un grup de oameni de știință din Marea Britanie (adevărați „oameni de știință britanici”) a primit un premiu Ig Nobel pentru biologie pentru cercetările lor: „ Curtea de împerechere între struți și oameni în fermele britanice.”.

Dar, în general, un subiect ciudat de cercetare în biologie, care a primit și un premiu Ig Nobel: biologul K. Molider din Olanda a devenit laureat Ig Nobel pentru ... descriere „ prima manifestare înregistrată științific a necrofiliei homosexuale la rațele sălbatice”(Mă întreb ce a fumat acest om de știință înainte de a alege un astfel de subiect pentru cercetare?).

Și, desigur, au fost create un număr mare de glume și tot felul de povești despre oameni de știință:

Un biolog, un inginer și un matematician sorbesc cafeaua pe terasă când observă doi oameni care intră într-o casă de peste drum. După ceva timp, trei persoane au plecat deja din casă.
Biolog: Doi s-au împerecheat, s-au înmulțit și trei au plecat din casă.
Inginerul: Nu, doar că observația noastră inițială a fost greșită!
Matematician: Vă înșelați amândoi. Trebuie să așteptați până când o altă persoană intră în casă și apoi va fi din nou goală.

Un fizician, un matematician și un inginer au primit sarcina de a găsi volumul unei mingi roșii de cauciuc.
Fizicianul a scufundat mingea într-un pahar cu apă și a măsurat volumul lichidului deplasat.
Matematicianul a măsurat diametrul mingii și a calculat integrala triplă.
Inginerul a scos „Tabelul cu volume de bile roșii de cauciuc” din tabel și a găsit valoarea necesară.

O femeie vine la atelierul croitorului:
- Te rog coase-mi o cămașă de noapte de 3 metri lungime.
- De ce ai nevoie de asta?
- Și soțul meu este om de știință. Pentru el, principalul lucru este căutarea, nu rezultatul final.

Cercetatorul, ridicând privirea de la microscop, își întreabă cu tristețe colegii:
- Domnilor, știe cineva antonimul cuvântului „eureka”?

În fața publicului uluit, profesorul a făcut o demonstrație din teoremă.

La Institutul de Fizică Aplicată al Academiei Ruse de Științe, s-a dovedit teoretic că un litru de vodcă vărsat pe podea ocupă o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Efectuați experimente practice cu oameni de știință până când mâinile lor sunt ridicate.

Cine este aceasta? -
Da, un nebun... susține că a inventat duhovnici
- Cum e asta?
Bărbatul își scoate călușul din gură și începe să țipe:
- Eu sunt inventatorul Popov! Eu sunt inventatorul lui Popov!!!

Un instalator fixează o toaletă la casa profesorului. A lucrat o jumătate de oră, a ajustat totul și a spus:
- Ai o sută de dolari.
Profesorul începe să fie indignat:
- Sunt profesor, membru corespondent al Academiei de Științe - și nici atunci nu primesc o sută de dolari pentru o jumătate de oră!
Instalatorul raspunde:
- Asta e bine. Când eram profesor, nici eu nu am primit atât de multe.

Cel mai greu lucru în scrierea unei dizertații este să nu pui emoticoane după fiecare gând bun.

Cine eşti tu?
- Sunt un atom pașnic...
- De ce cu un topor?
- Vezi cât de puțin știi despre atomul pașnic

Cea mai mare dovadă a existenței vieții inteligente în Univers este faptul că până acum nimeni nu a încercat să ne contacteze.

Noapte, întuneric. Un bec strălucește printre ramurile unui copac mare. Un bărbat foarte beat trece pe lângă un copac. Se oprește și se uită cu atenție la copac:
- Ei bine, Michurin, bine, bătrâne, nu mă așteptam!

Neutron intră într-un bar și întreabă: „Cât este băutura ta?” Barmanul răspunde: „Este suficient pentru tine, ești deja taxat”.

Tachyon intră într-un bar. Barmanul i-a spus: „Tahionii nu se servesc!” „Este ciudat”, spune tahionul, „dar ne-au servit mâine”.

Helium intră într-un bar și comandă o bere. Barmanul se întoarce și spune: „Îmi pare rău, nu servim gaze nobile”. Heliul nu reacționează.

Profesor de matematică:
- Da, prieteni, sunt coincidențe uimitoare în viața omului... Dacă, de exemplu, îmi înmulțesc data nașterii cu numărul de telefon, iar din produs scad vârsta soacrei, la pătrat, atunci restul va fi numărul casei mele.

Un matematician vine la o brutărie, dar a uitat cuvântul „cinci”. Spune vânzătorului:
- Dă-mi mai mult de patru pâini, dar mai puțin de șase!

Revista „Chimie și viață” a început să publice rețete culinare.

Faceți cunoștință cu Vasia. El studiază celulele roșii din sânge.
- Da, eu studiez celulele roșii din sânge, tatăl meu a studiat celulele roșii din sânge, bunicul meu a studiat globulele roșii. Vedeți, celulele roșii din sânge sunt în sângele nostru.

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv cu care poți trece cu ușurință prin pereți, numind invenția „uşă”.

Einstein i-a scris odată lui Charlie Chaplin:
- Filmul tău „Gold Rush” este înțeles în toată lumea și cu siguranță vei deveni o persoană grozavă.
La care Chaplin a răspuns:
- Te admir și mai mult. Nimeni în lume nu înțelege teoria ta a relativității, dar totuși ai devenit un om grozav!...

Oamenii de știință de la Universitatea Harvard au demonstrat că șoarecii albi se reproduc mai bine dacă nu sunt deranjați de oamenii de știință de la Universitatea Harvard.

Un număr infinit de matematicieni intră într-un bar. Primul spune: „Voi bea un pahar de bere!” Al doilea: „Voi bea o jumătate de pahar de bere!” Al treilea: „Voi bea un sfert de bere!” Al patrulea: „Voi bea 1/8 dintr-o bere!” Barman: „Stai puțin... Îți cunosc trucurile - ai două pahare de bere pentru toată lumea!”

Vicepreședintele Ligii pentru Protecția Animalelor, profesorul Petrov, a scris în testament: „Îmi las toate costumele și puloverele nefericitei molii, persecutată de oameni...”

Puțini oameni își amintesc de asistentul de laborator al lui Pierre și Marie Curie. Da, ea nu strălucea prea mult...

Lui Rutherford îi plăcea să spună că toate științele sunt împărțite în două grupe - fizica și colecția de timbre.

Vânzătorii moderni nu numai că nu cunosc tabla înmulțirii, dar nici nu știu să folosească un calculator”, spune profesorul, venind acasă de la piață.
- Cum ai reușit să faci o asemenea descoperire? - intreaba sotia.
- V-am rugat să cântăriți 127,7 grame de cârnați. Apropo, nici ei nu știu cum să arunce calculatoare în ținte în mișcare...

În Paradis, Arhimede, Pascal și Newton se joacă de-a v-ați ascunselea. Arhimede conduce și începe să numere. Pascal fuge dincolo de orizont, iar Newton se uită înapoi, ia un băț, desenează în jurul său un pătrat cu latura de 1 metru și stă în interiorul pătratului. Arhimede termină de numărat, deschide ochii și îl vede pe Newton:
- Îl văd pe Newton!
- Eh, nu! Newton pe metru pătrat este Pascal!

Ideea teoriei relativității i-a venit lui A. Einstein în timpul studenției, când fie își lua prietenii de la o petrecere veselă, fie era luat...

Oamenii de știință britanici au descoperit că șoarecii merg la capcana pentru șoareci nu pentru brânză gratuită, ci pentru sporturi extreme.

O invenție genială a fost făcută de oamenii de știință autohtoni. Au creat un telefon mobil cu televizor, radio, DVD player, busolă, aparat de ras electric, cuptor cu microunde, încălzitor, aspirator, frigider și toaletă. Adevărat, până acum funcționează doar toaleta.

După cum îi plăcea să spună lui D.I Mendeleev, nu poți turna tabelul periodic al elementelor într-un pahar...

Nu poți spune nimic, tabelul periodic a avut noroc cu el. Și la câte descoperiri grozave visează oamenii care nu înțeleg nimic despre ele?

Orele de chimie nu au adus D.I. Mendeleev a avut venituri suficiente, așa că a făcut valize, dar acest lucru nu i-a adus bucurie și a decis să înceapă simultan să inventeze vodca.

Dacă Lomonosov s-ar fi născut la sfârșitul secolului al XX-lea, nu ar fi avut suficienți bani nici măcar să călătorească la Universitate, cu atât mai puțin pentru tutori și cu atât mai puțin pentru mită la comisia de admitere. În general, descendenților săi le-a mai rămas un singur nume de familie amuzant...

Oamenii de știință au încrucișat un arici și o ciocănitoare. Micul arici încă încearcă să se cațere în copac.

Oamenii de știință britanici au descoperit că numărul picioarelor obosite este de două ori mai mare decât numărul capetelor rele.

Premiul Nobel pentru economie a fost acordat doi americani și unui englez care s-au oferit să economisească bani la plățile Premiului Nobel.

Astrologia este o știință exactă, tot ce se spune în horoscoape se va împlini cu siguranță. Nu se știe când, unde, cu cine și ce anume.

Un fizician beat stă în gară și așteaptă trenul. O țigancă se apropie de el: - Aurește-ți stiloul, dragă, îți spun tot ce vrei!
Fizicianul scoate cincizeci de dolari: - Spune-mi timpul de înjumătățire al radiului!
Țiganca are ochi O_O!
Și fizicianul i-a spus: „Ei bine, vezi, n-am câștigat niciun ban!”, iar el își bagă banii înapoi în buzunar.

Tragedia eternă a științei: faptele urâte ucid ipotezele frumoase.

Oamenii de știință au găsit o nouă metodă de reproducere - clonarea. De ce nu ți-a plăcut cel vechi?

Doi profesori se relaxează pe o bancă în parc. Unul spune:
- Și totuși omul este o creatură uimitor de ciudată.
- De ce crezi, colege? – întreabă interlocutorul.
- Este suficient să-i spui oricăruia dintre ei că sunt 9567432876932176978 stele pe cer, iar el va crede. Și merită să scrieți: „Atenție pictat!” și cu siguranță îl va verifica cu degetul.

Doi fizicieni stau într-o cafenea de vară, deja destul de bărcoși. O fată drăguță trece pe lângă. Unul îi spune celuilalt:
- Uite ce interesanti sunt grupati atomii!

„Ziua 19. Am descoperit în sfârșit reflexul profesorului. El scrie ceva în caietul lui de fiecare dată când saliv.”
câinele lui Pavlov.

Un lector la o fermă colectivă ține un discurs:
- În prezent, unele elemente pesimiste mistifică catastrofal abstracția patologică. Din punctul de vedere al unui concept banal, acest fenomen este posibil. Ce părere aveți, colegi fermieri colectivi?
Agricultorul colectiv se ridică, scutură gunoiul de grajd de pe cizmele lui de pâslă și răspunde:
- Așa este, pentru că nu poate fi așa dacă ceva nu a existat. Și nu pentru că ar fi acolo, dar când este acolo, atunci este aici!