Kada se osjećate uvrijeđenim od strane ljudi. Psihologija ogorčenosti. Pogledajmo ovaj osjećaj sa pozitivne i negativne strane.

Ključne riječi ovih ljudi su „tačno, jednako, pravedno“. Svako odstupanje od onoga što se čini ispravnim i poštenim u njegovim osjećajima izaziva tešku psihičku nelagodu kod takve osobe.

Ne možeš prvi ubiti
Zatim šapnite: "Nisam to uradio namerno!"
Ne možeš izdati stalno,
Zatim se pomolite: "Biću bolje, sigurno!"
Ne možeš kukavički pobjeći
Rekavši da je izašao na minut.
Ne možeš se vratiti i pretvarati se
Da sve ostane isto kao i pre,
Na kraju krajeva, život ne miruje!
SVI SU UVIJEK NAGRAĐENI ZA SVE!
Olga Klimchuk

Ogorčenost je prokletstvo čovjeka; malo po malo uništava naše živote, a mi to i ne primjećujemo. Ponekad samouvjereno kažemo da ne, nismo nimalo uvrijeđeni, dok nesvjesno ozlojeđenost vodi svaki naš postupak, svaku misao, formirajući određeni životni scenario u kojem nema mjesta povjerenju i radosti.

Nesvjesna geometrija: taoci pravih linija

Ogorčenost se javlja samo u jednom vektoru - . Razlog za njegovu pojavu leži u posebnostima psihe osobe s analnim vektorom. Nesvjesna geometrija udobnosti u analnom vektoru je kvadrat. Slikovito rečeno, to je šablon po kojem on subjektivno (nesvjesno) ocjenjuje svijet. Analni kvadrat je ključ za trodimenzionalno razumijevanje i ovog vektora i njegovih nositelja.

Ključne riječi takvih ljudi su „TAČNO, JEDNAKO, PRAVEDNO“, ovi koncepti jasno odražavaju smjer njihovih misli. Kvadrat ima krutu strukturu, i najmanje odstupanje čak i jedne njegove ivice odmah ga lomi, stvarajući izobličenje na cijelom kvadratu. Tako je i u psihi analne osobe: svako odstupanje od onoga što se čini ispravnim i poštenim u njegovim osjećajima izaziva tešku psihičku nelagodu kod svog nosioca.

Svaka negativnost prema analnoj osobi, bilo riječ ili radnja, odmah izaziva. Ogorčenost se budi, osoba se povlači, a raspoloženje se pogoršava. Od ove sekunde on je grmljavinski oblak, koji se nadima od ogorčenja: “Ovo nije fer prema meni! Kako bi mogao! Dajem mu samo dobre stvari, a zauzvrat je ovo šta!..”

Izvršena su nesvjesna mjerenja, psihički kvadrat je iskrivljen. I ova ogromna unutrašnja nelagoda pokreće mehanizam poravnanja. Učinili su mi nešto loše, sad moram to nadoknaditi istom akcijom da bih povratio psihički komfor. Koncept osvete je samo u analnom vektoru. U određenom smislu, osveta je želja da se izjednači mentalni kvadrat.

Sve postaje komplikovanije kada se ogorčenost pomnoži vremenom. Avaj, vrijeme ne liječi ljutnju, naprotiv. Vrijeme, kap po kap, samo gura negativnu neravnotežu dublje, povećavajući početnu veličinu “cijene” koju počinitelj mora platiti da bi se psihičko stanje analnog zlostavljača izjednačilo. Ako je na samom početku, u pravilu, dovoljno da počinitelj iskreno zatraži oprost, onda nakon kratkog vremena njegova "krivica" toliko raste da je postaje gotovo nemoguće nadoknaditi. Svi učesnici postaju taoci prekršaja, a odnos nikada neće biti isti.

Dolazi iz djetinjstva

Djetinjstvo je, bez pretjerivanja, najkritičnije vrijeme za analnog bolesnika, najpovoljnije okruženje. I postoji razlog za ovo. Analna osoba ima urođeni program da akumulira i prenosi informacije tokom vremena. Sve sa čime se susreće važno mu je kao iskustvo, posebno ono što se dešava prvi put. Djetinjstvo je jedno veliko prvo iskustvo koje ima utjecaj na cijeli vaš život.

Možemo reći da su to ljudi prošlosti, jer su tamo pozvani da prikupljaju informacije (provjerene! - kako bi drugačije?) kako bi ih prenijeli sljedećoj generaciji. Dakle, sve što se juče dogodilo, za njih je, u senzacijama, bolje od onoga što se dešava danas, a budućnost je kontinuirana projekcija prošlosti. Jučer je sve bilo bolje: voda je bila vlažnija, nebo plavije, a ljudi ljubazniji... Ne objektivno, već zato što je psiha ovakva: ne pitajući nas, prenosi prošlost u budućnost. Prošlost je standard za sve, osnova svjetonazora!

Prvo iskustvo se pokazalo kao odlučujuće. To je posebnost analnih ljudi - da izvode zaključke unaprijed, generaliziraju, na osnovu svog prvog iskustva. Ako je analnog dječaka kao dijete poprskao biciklista u prolazu i imao drskosti da se ne izvini, onda će, budite sigurni, dječak naknadno u sebi nositi ogorčenost ne samo na određenu osobu, već i na sve bicikliste, koga će biti spreman da neselektivno optuži za sve grijehe samo zbog činjenice da ima bicikl.

I tako sa bilo kojim iskustvom. Prva žena... prvi poslodavac... prva prijateljica - lista može biti beskonačna.

Mama anala - majka uvreda

Ulogu majke u životu analne osobe teško je precijeniti. Mama je njegovo uporište, jezgro na kojem počiva cijeli svijet. Uostalom, analno dijete, zbog karakteristika svoje psihe - posebne bespomoćnosti i neznanja - više ovisi o svojoj majci od druge djece. Komunikacija sa majkom je nezaobilazna osnova za razvoj analnog djeteta, u nju postoji bezuslovno povjerenje. Ona je njegovo sve: garant njegovog opstanka, kreator prvog iskustva i glavni operater psihičkog kvadrata. Pa, onda je sve vrlo jednostavno. Ako mama intuitivno razume princip njegove psihe, onda je srećan, ako ne, onda... .

Analna djeca su veoma poslušna. Takva djeca, nesvjesno mjereći u „jednakim“ kategorijama, vjeruju da davanjem poslušnosti mogu dobiti zadovoljstvo u vidu pohvale i sigurnosti, koja im je tako potrebna. Izvodimo neku akciju i svakako očekujemo odgovor druge strane. Ako se naš pozitivan trud ne izjednači sa istom pozitivnom akcijom kao odgovor, nastaje ozlojeđenost - bili smo nedovoljno isporučeni, potcijenjeni: .

Za analno dijete, majka je povezana sa cijelim vanjskim svijetom. Stoga se djetetova ogorčenost prema majci, gomilajući, u svjesnom dobu prenosi u ozlojeđenost prema svijetu. Osećaj sigurnosti koji nije bio dobijen u detinjstvu projektuje se na ceo svet oko nas i javlja se tvrdnja i sumnja prema svemu. Pretjerani zahtjevi, nailazeći na nerazumijevanje drugih, izazivaju pogoršanje negativnih stanja, sve dok unutrašnja distorzija ne dostigne kritičnu tačku, a analni bolesnik sam ode da uzme ono što mu nije dato. Njegova osveta u ovom slučaju može biti strašna.

Prva ljubav kao rečenica

Za analnu osobu porodica je sve! Iza ovoga se krije duboko metafizičko značenje. Biti čuvar pećine i brinuti se o sigurnosti svojih suplemenika njegova je uloga primitivne vrste. Ne postoji zastara za psihičke programe, a ovaj obrazac se i danas primjećuje. Nosioci analnog vektora su kućni ljubimci, brižni muževi, najbolji očevi i vlasnici. Pružaju nam pouzdan stražnji dio i dom.

Već na samom početku, tek kada razmišljaju o svojim prvim vezama sa suprotnim polom, tema porodice im je već idealizovana. Analne osobe traže vezu koja će trajati cijeli život! Svojstvo podjele svega na čisto i prljavo određuje izbor: djevojka bi jednostavno trebala biti svetica u svakom smislu - čista, besprijekorna.

Ovdje opet postoje dvije zamke za analni seks. Prvo, on svoj odnos sa majkom prenosi na odnose sa ženama uopšte. A ako u djetinjstvu ovi ključni odnosi nisu bili standard međusobnog razumijevanja, onda je veća ili manja distorzija analne kvadratne psihe zagarantovana. Vremenom ogorčenje prema majci dostiže ogromne razmjere. Ova ogorčenost će odrediti ostatak života i želju za destruktivno poravnanje će se dogoditi već u vezi sa ženom.

Podsjetimo da je ovo nesvjestan proces, a analni seks ga ne kontroliše, on je jednostavno vođen ovim stanjem, što znači da će podsvjesno tražiti veze u kojima može potvrditi postojeću negativnu sliku o ženi. Nesvesno će u vezu sa ženom unositi tvrdnje koje ona nikada neće moći da zadovolji, očekivanja koja nikada neće moći da ispuni. Fiksiranje na vlastite ideale, na davno prošlu prošlost dovodi prije ili kasnije do kolapsa veza...

Osveta, očigledna ili ne, biće nepromenljiva komponenta odnosa sa uvređenom osobom. Ovo je kompenzacija - njegov način da izjednači staru ogorčenost: "Učinili su mi nešto loše, a sada radim nešto loše - jednako."

Lektorica: Natalya Konovalova

Članak je napisan na osnovu materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»

Odrastao muškarac je jednako sposoban da se uvrijedi kao i petogodišnja djevojčica. Ali najzanimljivije je da je ovaj odrasli muškarac, uvrijeđen, najsličniji petogodišnjoj djevojčici. Očekuje izvinjenje i „pravdu“, mora se pokajati i odati mu sve vrste dostojnih počasti kako bi se njegov ranjeni ponos spustio da oprosti „krivcima“.

A ako, ne daj Bože, ove ponude budu nešto jeftinije od onoga što je našoj petogodišnjoj djevojčici potrebno u tijelu odrasle osobe, ona će ih doživjeti kao ponižavajuću, patetičnu pomoć. Zašto! Uostalom, napad je tako veliki! I danak da se to nadoknadi mora biti shodno tome velik.

Ogorčenost je još jedno stanje pasivne žrtve okolnosti koja je nepravedno lišena, koja ne može ništa da uradi u vezi sa svojom situacijom, ali može tiho da plače sama, očekujući da će nekim čudom ceo svet pasti pred njene noge, moleći oprost od patnika. A onda, kada žrtva zadovolji svoju bolnu želju ovim činom pokajanja za svijet koji je pred njom, konačno će se veličanstveno snishoditi da oprosti počinitelju. Tada će primiti od njega, ili možda još bolje od samog Svevišnjeg, svakakve najbolje darove za pretrpljene muke i patnje, za torturu na koju je “zli i podmukli” prijestupnik natjerao našu žrtvu.

Ideja članka nije seksualno orijentirana. Gore navedeno važi i za muškarce i za žene.

Ogorčenost je uzrokovana našim nerealnim očekivanjima., koju iz nekog razloga niko nije namjeravao implementirati. Kao rezultat toga, osjetljiva osoba može samo pasivno biti uvrijeđena i čekati da se zlatna ribica koja ispunjava želje čudesno materijalizira u njegovim rukama. A da bi samostalno ostvarila svoja očekivanja, osjetljiva osoba je još uvijek premala i previše patetična.

U ekstremnoj fazi ozlojeđenosti, prestupnik, prije nego što zatraži oprost, mora ne samo da se izvini, već i da se ponizi, pa čak i nekako „adekvatno“ plati, podnoseći na svojoj koži sve batine neophodne za ovaj postupak, koji je u mišljenje žrtve, platiće za to "svetu" muku. I, po pravilu, što žrtva više buni o ovoj gluposti, to se više tjera u ozlojeđenost, to više fantastičnih očekivanja i zahtjeva ima prema počiniocu, a manja je vjerovatnoća da će joj se barem nekako izviniti. . A čak i ako se izvine, onda ta izvinjenja više neće biti dovoljna da pokriju sve pretrpljene muke. A onda, da bi cijelom svijetu dokazala koliko je cijeli svijet pogriješio, žrtva kreće putem „svetog mučenika“ i počinje da dokrajčava sebe najrazornijim metodom koji odgovara situaciji, dok kao da govori: “Vidi šta mi radiš!” Ova “praksa” može biti različita.

Ako uvrijeđena žrtva ima pet godina, u najzapuštenijem stanju, dijete, da bi ga sažalili, namjerno „slučajno“ upadne u lokvicu u bukvalnom smislu riječi „lokva“. A ako je žrtva malo starija, sažaljenje je ponižava i sada želi priznanje. Sada je spremna da pokaže drugima koliko je stvarna i kolika je njena bol. Da bi to učinila, uvrijeđena jadnica spremna je žrtvovati predmet iz porculanskog ormarića, razbivši ga o svojoj nesretnoj glavi. U posebno naprednim slučajevima žrtva računa na posthumnu slavu...

Poslednja uteha

Ponekad uvrijeđena osoba padne tako nisko da u svom očaju više ne čeka da mu se sudbina osmehne. I tada pristaje na posljednju utjehu. Sažaljenja radi, spreman je da zaplače u svoj prsluk, samo da se više ne vrijeđa, a primjerenost njegovih tvrdnji se prepozna, makar u ovako pogrdnom obliku. Odavno je zaboravio da ga niko u ovom životu nije uvrijedio. Sve to vrijeme igrao je taj trik na sebi. I sada moramo da padnemo na njegovu igru? Žališ li ga? Neka bude jadan? Uostalom, naša uvrijeđena jadnica je samo nesretno dijete? I nije bitno koliko ovo dijete ima godina – čak i u starosti, žrtva okolnosti je sposobna da zaplače jednostavno od besmislenog samosažaljenja, uzdižući svoju naduvanu „tugu” do neba.

Ogorčenost je hleb psihologa. Ne mogu ni da se setim koliko mi je klijenata dolazilo sa pritužbama na svoje najmilije. Srećom, ova konkretna neuroza se može prilično lako liječiti. Ono što je potrebno je sveobuhvatna, uravnotežena analiza vlastitih iracionalnih zahtjeva prema drugima.

Ogorčenost nije događaj. Ogorčenost je subjektivno iskustvo. Dodirljivost je sklonost pokazivanju ozlojeđenosti, „talenat“ za pronalaženje razloga da se uvrijedimo čak i iz vedra neba. Uvrijeđena osoba se jednostavno muči, glupo trošeći energiju na besmisleno samosažaljenje. Uvreda čoveku zaista ne donosi ništa dobro i u tome nema smisla. Dodirljivost kod većine ljudi izaziva podsmijeh i iritaciju. Kako kažu, nose vodu za uvređene. Ako je majci bilo žao jadnice, dijete se navikne na ovu manipulaciju i može nastaviti da se vrijeđa čak i u najboljim godinama života. Ogorčenost je iskustvo, savladavanjem kojeg idemo ka zreloj mudrosti. A zdrava doza samoironije je uvijek dobrodošla.

28.10.2017

Snezhana Ivanova

Touchness is individualna karakteristika ličnost. To se ogleda u određenoj reakciji na spoljašnje manifestacije i iritansi.

Dodirljivost je individualna osobina ličnosti. To se ogleda u određenoj reakciji na vanjske manifestacije i podražaje. Ako drugi na neki način ne ispune očekivanja pojedinca, tada se odmah stvara ozlojeđenost, potkrijepljena osjećajem da se prema njemu postupa nepravedno. Takva osoba, našavši se u određenoj situaciji, počinje da doživljava negativne osjećaje. Dodirljivost kao karakterna osobina umnogome ometa srećan izgled. Ne dozvoljava vam da sagledavate događaje na pozitivan način, već vas tjera da u svemu tražite kvaku, neko tajanstveno skriveno značenje. Naravno, ovakav pristup životu ne može se nazvati ispravnim. Ličnost se ne može u potpunosti razvijati vođena trenutnim utiscima. Za to je potreban plodan rad na sebi kako bi se izbjegla neadekvatna percepcija stvarnosti.

Uzroci dodirljivosti

Naravno, ni jedna karakterna osobina se ne razvija sama od sebe bez vidljivog razloga. Sve na svijetu mora imati svoje preduslove. Razlozi dodirljivosti obično su skriveni duboko u podsvijesti. Čovjek možda čak i ne razumije zašto je stalno proganjan nametljive misli. Njegovo psihičko stanje mu ne dozvoljava da se raduje, pojedinac je stalno uronjen u sumorne misli o vlastitim iskustvima. Razmotrimo detaljnije razloge za formiranje ove osobine.

Infantilizam

Može biti stvarna ili skrivena. U svakom slučaju, odrasla osoba po ponašanju postaje slična malom djetetu. Govori o mnogim stvarima, fokusirajući se samo na vlastitu egoističnu ideju svijeta. Infantilizam se obično manifestuje u činjenici da osoba ne želi ni da se potrudi da vidi drugu tačku gledišta o pitanju koje ga se tiče. U ovom slučaju dodirljivost djeluje kao svojevrsna zaštitna barijera koja ne dozvoljava da uživate u životu i živite u skladu sa sobom i ljudima oko sebe. Ispostavilo se da se osoba tjera u određeni okvir, a onda ne želi odatle otići. Infantilna percepcija stvarnosti uvijek je posljedica nemogućnosti analiziranja situacije. Ovaj oblik dodirljivosti snažno je povezan sa izolacijom, s činjenicom da osoba ne može naglas izraziti svoje želje.

Posljedica zlostavljanja

Kada osoba ima negativno iskustvo u interakciji sa drugima, nije u stanju da donosi pozitivne sudove zbog nedostatka pozitivnih utisaka. Dodirljivost kao karakterna osobina često se razvija pod uticajem traumatskih iskustava. Ako je u djetinjstvu s djetetom bilo okrutno postupano, moralo je da trpi uvrede i poniženja, onda nije iznenađujuće da je u nekom trenutku počeo doživljavati cijeli svijet kao pravu opasnost. Kao odrasla osoba, takva osoba ne postiže samodovoljnost. Ova osoba će stalno tražiti potvrdu da se drugima ne može vjerovati. Ljudi će za njega biti izvor nekontrolisane agresije. U stvari, ovo je značajan propust koji sama osoba ima tendenciju da ne primijeti. Dodirljivost postepeno preuzima cjelokupno biće pojedinca, ne dopuštajući mu da bude ono što je on.

Neopravdana očekivanja

Zapravo, to je najčešći razlog za formiranje ovog osjećaja. Svako od nas ima nade, određene ideje o svijetu. Kada se pokaže da su subjektivna očekivanja neopravdana, osoba je izgubljena i ne zna šta da radi. Dodirljivost nastaje kao posljedica nemogućnosti izgradnje odnosa povjerenja s drugima. Osoba mora prije svega naučiti da shvati da niko ne može pogoditi njeno raspoloženje, a još manje ispuniti sva njena očekivanja. Život je mnogo komplikovaniji nego što se obično priča. Ljudi se u većini slučajeva fokusiraju samo na vlastita iskustva.

Osvetoljubivost

Neki ljudi jednostavno ne mogu prihvatiti činjenicu da ih je neko nekada loše tretirao. Takvu osobu u svemu vodi samo jedna pozicija - "samo da se osjećam dobro". Ovakav stav prema životu stvara ogorčenost. Iz tog razloga se odnosi sa drugima ne mogu nazvati zadovoljavajućim. Osvetoljubivost kao karakterna osobina dovodi do dubokog nezadovoljstva životom i doprinosi razvoju depresije. Za svaku prouzročenu nevolju ili neugodnost, spremni su da se osvete u budućnosti. Naravno, takvo ponašanje ne vodi do osjećaja sreće.

Uticaj stresa

Život savremeni čovek nema načina bez brige. Konstantna napetost značajno šteti nervnom sistemu i iscrpljuje ga. Ponekad je dovoljan mali, ali dugotrajan stres da osoba počne razvijati ogorčenost. Stres je razumljiv razlog za to. Što se više fiksiramo na problem, to ga je na kraju teže riješiti. Većina ljudi ne razmišlja o tome da se tjeraju u uske granice i ne dozvoljavaju sebi da budu sretni. Neophodno je da se zaštitite od dodatnih briga. Stalno ponavljanje negativnih događaja i raznih nezadovoljavajućih opcija u vašoj glavi samo dovodi do lošeg raspoloženja i stalne depresije. Malo je vjerovatno da osoba može biti zadovoljna ovakvim stanjem na duži rok.

Introverzija

Ovo psihološka karakteristika u mnogim slučajevima to dovodi do ozlojeđenosti. Pretjerana usmjerenost pojedinca na vlastita iskustva stvara dodatnu napetost i dovodi do nervoze. To stvara sumnju u sebe i sumnjičav odnos prema drugima. Ljudi, u pravilu, prestaju vjerovati i ne žele započeti izgradnju novih odnosa ili sklapanje dodatnih poznanstava. Introverzija je uglavnom zbog dodirljivosti, jer izolacija nikada nikoga nije usrećila. Stalna razmišljanja o temi izolacije od svijeta i postojećih vanjskih nesuglasica stvaraju unutrašnji sukob iz kojeg osoba često ne može sama izaći. U većini slučajeva zaokupljenost sobom i fokusiranost na sebe dovode do toga da postaje veoma teško sprijateljiti se s nekim, otkriti dubinu svojih misli sagovorniku. Introverti svijet oko sebe vide u posebnom svjetlu, dugo istražuju značenje riječi koje je neko izgovorio i beskrajno razmišljaju o nevoljama koje bi im se mogle dogoditi.

Skriveni ponos

Dodirljivost kao karakteristična osobina ličnosti očituje se u činjenici da osoba ima naduvanu predstavu o sebi. Ne može čak ni da prizna pomisao da bi mogao pogriješiti u nečemu. Takva osoba nema sposobnost samokritike, analiziranja situacije iz različitih uglova. Ponos vam ne dozvoljava da se u nekom trenutku sagledate izvana. Dodirnost zasjenjuje sve, bukvalno vas potkopava iznutra. Najčešće nema razumijevanja šta se zaista događa i kako promijeniti okolnosti koje nastaju. Ponos je njegov karakteristična karakteristika. Kada se neko ne ponaša kako se očekuje, javlja se ljutnja. Osoba smatra da je prema njoj postupano nepravedno. Zapravo, on ni ne pokušava da shvati situaciju, već odmah okrivljuje druge za ono što se dešava.

Kako se osloboditi ljutnje

Takva karakterna osobina ne može biti od koristi. Čovjek nehotice postaje talac svojih osjećaja, od kojih ne može sam pobjeći. Veoma je teško osećati se srećnim kada se nađete u takvoj situaciji. Obično ljudi ne razumiju zašto imaju ista negativna osjećanja. Kako se riješiti ljutnje? Pokušajmo to shvatiti.

Prebacivanje pažnje

U većini slučajeva, da biste prevladali negativne misli, morate biti ometeni. Prebacivanje pažnje, posebno kada se izvrši na vrijeme, može razriješiti svaku uvredu i odgurnuti je u stranu. Negativni utisci će nestati ako obratite pažnju na ono što se dešava oko vas. Većina ljudi je fokusirana samo na svoje probleme i ne primjećuje šta zaokuplja njihove voljene. Ako postanete osjetljiviji i otvoreniji, možete steći prave prijatelje i tako se riješiti nepotrebne dodirljivosti.

Miran

Nema potrebe da se ponovo trudite da uđete u sukob. To neće donijeti nikakvu korist, ali će vas učiniti depresivnim i emocionalno umornim. Održavajući dobro raspoloženje, učimo da iz života izađemo časno. teške situacije. Kada postoje značajne kontradikcije u odnosima s drugima, onda je to potpuno iz očiglednih razloga nastaje emocionalni stres. Osoba prestaje da se kontroliše i nije odgovorna za svoje ponašanje. Ovo emocionalno stanje je prepun negativnih posljedica. Ostajući smiren, osoba stječe vještinu otpuštanja ljutnje i razvija konstruktivno ponašanje. Što bolje naučimo da kontrolišemo sopstvene emocije, lakše ćemo upravljati svojim osećanjima. I oni su, bez sumnje, od velike važnosti.

Smisao za humor

Razvijanje smisla za humor u velikoj mjeri štiti osobu od bilo kakvih emocionalnih šokova. Ponekad dobro tempirana šala može smiriti situaciju i poboljšati vaše raspoloženje. Kao rezultat toga, emocionalni stres nestaje i pojavljuje se radost. Sposobnost da se ljubazno nasmejete samom sebi u velikoj meri određuje kvalitet života. Ljudi koji olako shvataju život, po pravilu, mnogo jednostavnije doživljavaju događaje koji se u njemu dešavaju. Da biste razumjeli kako se nositi s ozlojeđenošću, morate raditi na sebi i ne dozvoliti da situacija ide svojim tokom. Smisao za humor nije suvišna stečevina, neophodna da bi pojedinac formirao sretan pogled na svet.

Rad sa emocijama

Ono što osjećamo određuje koliko adekvatno percipiramo okolnu stvarnost. Često postoje slučajevi ogorčenosti koje zapravo proizilazi iz toga prazan prostor. Ljudi vrlo često izmišljaju okolnosti koje nikada nisu postojale. Činjenica je da svaka osoba različito reaguje na određene promjene u svom životu. Ono što je nekome uvreda, drugome može izgledati sasvim normalno i prirodno. Rad s emocijama uključuje uranjanje u svijet osjećaja, potpuno sagledavanje njih iz različitih uglova. Samo razgovorom kroz svoja osećanja možete se u potpunosti osloboditi ogromnog tereta i psihičkog stresa.

Analiza situacije

Sve se u ovom životu dešava sa razlogom. Svaka situacija je zaista jedinstvena i neponovljiva i iz nje se mogu izvući odgovarajuće pouke. Prije nego što donesete konačne zaključke o bilo kojem događaju, morate pokušati razumjeti situaciju. Da biste to uradili, morate se zapitati sledeća pitanja: šta se zaista desilo, zašto tako reagujem, kako da pokušam da popravim. Analiza situacije može razjasniti kontroverzna pitanja i pomoći vam da vidite neke zanimljive detalje. Kako bolja osoba radi na sebi, što pre bude u stanju da primeti zaista korisne promene u svom životu. Sposobnost pravovremenog upoređivanja, analize, generalizacije i izvođenja zaključaka bit će vrlo korisna u životu. Da biste radili na svom karakteru, morate imati jasan cilj, biti otvorena i prijemčiva osoba.

Dakle, dodirljivost je osobina ličnosti koja sprečava da se u potpunosti razvije i teži individualna dostignuća. Ne možete dozvoliti da u vašem srcu bude prisutna najdublja ogorčenost. U suprotnom će ispuniti čitavo postojanje osobe i potpuno je podrediti. Srećom, svako od nas ima određene snage i mogućnosti da poradi na svom karakteru.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

“Kakva je ovo djevojka ako se nikada ne uvrijedi ili hirovita?” - razmišljaju neki muškarci i udovoljavaju ženskim hirovima, smatrajući ih jednim od nuspojava bliskih veza. A ženska polovina rado pokušava, izmišljajući nove pritužbe. U međuvremenu, dodirljivost uopće nije znak ženskog šarma, već ukazuje na nizak nivo emocionalne inteligencije.

Emocionalni intelekt

Emocionalni intelekt(EI; engleski emocionalna inteligencija, EI) - sposobnost osobe da prepozna emocije, razumije namjere, motivacije i želje drugih ljudi i svoje vlastite, kao i sposobnost upravljanja svojim emocijama i emocijama drugih ljudi u cilju rješavanja praktični problemi.

Zrela i razvijena osoba nema takvu osobinu kao što je dodirljivost. Sklon je da oprosti i ispravi svoje ponašanje ako nekoga uvrijedi.

Situacija je drugačija za one čija emocionalna inteligencija nije razvijena. Tada se na licu pojavljuju stalna dodirljivost, plačljivost, hirovitost itd. Svako od nas može i treba povećati svoju emocionalnu inteligenciju i postati zrela osoba odgovorna za svoje riječi i djela.

Kako se ogorčenost manifestuje

Svako ima svoje načine da se uvrijedi, neki pojedinci jednostavno mogu dati prednost onima koji još ne znaju kako se uvrijediti, to ponekad poprima tako sofisticirane oblike. Koje na primjer?

tihi;
pout;
suze i uzdasi;
odgovor na negativne manifestacije (na primjer, odbijanje pomoći, šetnje, uobičajeni rituali, grubost, itd.);
osveta;
traženje dokaza pravde;
demonstracije i javni nastup;
uključivanje dodatnih svjedoka i arbitara.

Potrebno je razlikovati situaciona pritužba, koja je uzrokovana negativnim ponašanjem partnera i služi za ispravljanje njegovog ponašanja i ne traje dugo, od. Možda osoba ne može ili ne želi partneru na neki drugi način prenijeti svoje viđenje situacije i objasniti mu šta ga je točno uznemirilo i uvrijedilo. I neko vrijeme napući usne i zauzme pozu: šuti, demonstrativno ne komunicira, ne pozdravlja se itd. Ovo je situaciona reakcija. To je bezopasno, a ponekad čak i neophodno.

Ali postoji još jedna situacija. Kada ljutnja zavlada hronične prirode a uzrokovana je čak i sasvim adekvatnim ponašanjem žrtve (upravo tako izgleda neko ko je prekriven krivicom). Sa ovom vrstom ozlojeđenosti treba nešto učiniti. Inače će uništiti vaše odnose, vaše zdravlje i vašu ličnost.

Zašto osoba ovako reaguje?

dolazi iz djetinjstva, kada je dijete naučilo da komunicira sa svojim roditeljima, manipulisalo je njima i testiralo njihovu snagu, gurnuvši ih u stanje krivice i postiglo svoje. Navika da postignete ono što želite uz pomoć manipulativnog ponašanja u vidu ogorčenosti prelazi u odraslu dob.

Uvrijeđeni nije siguran u sebe, i želi da kazni onoga ko ga je uvrijedio, da mu pokaže njegovu pravu vrijednost, natjera ga da bude pažljiv, pokaže brigu i ljubav. Osoba sa adekvatnim samopoštovanjem nikada neće privući pažnju i uvažavanje putem manipulacije, kao što je ljutnja. Ne trebaju mu, jer zna svoju vrijednost i ne ponižava se uvredama.

Emocionalno nezrela osoba ne zna kako pravilno odgovoriti na partnerovo neprimjereno ponašanje, na njegove povrijeđene riječi, odluke itd. I radije se povlači u sebe i raspiruje vatru od varnica i strugotina. Po pravilu, grube riječi nama bliskih ljudi padaju s naših usana u trenucima emocionalnog umora, od nedostatka povratne informacije, od dosade, od nemogućnosti da direktno kažemo ono što nas brine. Isto je i sa uvredom; uvijek je lakše biti uvrijeđen nego doći do korijena tjeskobe i rastjerati maglu međusobnog nerazumijevanja. Ovako reaguje neko ko nije naučio da komunicira i ne želi da se zamara empatijom ili tolerancijom. Traži lake načine komunikacije. I kao rezultat toga, dobiva komplikacije, prekida komunikaciju i mnoge druge negativne posljedice, uključujući i usamljenost.

Ovo je manifestacija infantilizma, odnosno nemogućnosti preuzimanja odgovornosti za svoj život i očekivanja da će je neko drugi preuzeti. Ogorčenost nastaje iz neopravdanih očekivanja, zamišljenih idealnih odnosa i drugih fantazija o ljudima oko nas.

Ovo je manifestacija narcizma, povećanog samoljublja, želje da se staviš u prvi plan i da budeš pupak zemlje.

Niko ne voli da bude kriv, a ovo stanje izbegava na sve moguće načine. I ako u početku pokušava da se poboljša, onda se uz stalnu upotrebu uvrede kao sredstva komunikacije, ljudi psihički udaljavaju od onoga zbog koga se osjećaju krivima, prekidaju s njim i traže ugodnije zagrljaje.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću

Ogorčenost uništava ljude i ljudskim odnosima. I moramo se boriti protiv toga. Kako?

Ne gomilaj to. Pokušajte da sve konflikte rešite što je brže i ispravnije moguće. “Da bismo ovo uradili, moraćemo da budemo poniženi!” - neki ljudi misle tako i sa upornošću dostojno najbolja upotreba, pokušajte da stanu na svoje mjesto i okrenu se, zatvarajući se u njihovu školjku. I vidjeli su i vidjeli piljevinu, a ujedno i svoju nervni sistem. Ali objašnjavanje situacije nema veze sa ponižavanjem. Naprotiv, sposobnost da se oslobode pritužbi i isključi ih iz svog života je manifestacija visoki nivo emocionalna inteligencija.

Izbjegavajte. Ogorčenost nastaje kada neko nešto ne kaže i spontano reaguje, ponekad ne znajući sebi da objasni razloge za svoje postupke. Ako steknete dobru naviku da jedno drugom objašnjavate razloge svog nezadovoljstva, nećete se morati uvrijediti. Uvek je bolje reći šta hoćete, šta volite ili ne volite, nego da se naduvate i dovedete drugu osobu u nezgodnu poziciju da bude kriva.

Misli na druge. Stavite se u kožu druge osobe i pokušajte razumjeti njeno ponašanje. Kada više razmišljate o drugima, ne ostaje vremena za samosažaljenje i gomilanje negativnosti.

Razvijajte emocionalnu inteligenciju.

​​​​Tri su glavna razloga zbog kojih se osoba ljuti na druge.

Prvi razlog za ogorčenost je manipulacija, i to namjerna manipulacija. Osoba se namjerno „naduva“ da bi se drugi osjećao krivim. Najčešće devojke to rade kada žele da dobiju ono što žele od muškarca.

Drugi razlog je nesposobnost praštanja. Nažalost, upravo to izaziva najviše pritužbi. Ako ovaj razlog pogledate s druge strane, onda se to može nazvati i manipulacijom, samo nesvjesno. U ovom slučaju, sama osoba često ne razumije zašto je uvrijeđena. Samo sam se uvrijedio - to je sve. Ali on vrlo dobro zna kako se počinitelj može iskupiti za svoju krivicu.

I treći razlog za nezadovoljstvo su razočarana očekivanja. Na primjer, žena se nada da će joj voljeni dati bundu, ali umjesto toga on joj daje veliku mekanu igračku. Ili osoba očekuje da će u teškoj situaciji njegovi prijatelji ponuditi pomoć bez ikakvih zahtjeva od njega, ali oni ne nude. Tu se rađa ljutnja.

Ljudi uglavnom postaju osjetljivi pod stresom, depresijom ili svađom sa voljenom osobom. Oni koji su u stanju teške bolesti obično su posebno osjetljivi: često ih vrijeđaju ne samo voljeni, već i cijeli svijet. Ovaj osjećaj je karakterističan uglavnom za starije osobe i osobe sa teškim invaliditetom. Ljudi koji se sažaljevaju i previše vole sebe često bivaju uvrijeđeni zbog svega. Mogu ih uznemiriti čak i najbezazlenije šale ili primjedbe o njima.

Šta je ljutnja i kako nastaje?

Teško je nikada se uopće ne uvrijediti, ali ovu emociju možemo kontrolisati. Treba imati na umu da u psihologiji postoji koncept kao što je dodirljivost, odnosno sklonost da se stalno vrijeđaju na sve i na sve. Možete i treba da se oslobodite dodirljivosti. Na kraju krajeva, to više nije toliko osjećaj negativna osobina karakter, nepoželjno stanje duha.

Odrasla osoba, čak i ako su ga riječi sagovornika uvrijedile, može mirno i razborito nastaviti razgovor. Odrasli i mudar čovek, ako postoji potreba, može mirno da ispriča sagovorniku svoja osećanja. Na primjer: „Izvini, ali tvoje riječi su mi sada zvučale veoma uvredljivo. Možda ovo nisi htela?" Tada će se mnoge neugodne situacije odmah razjasniti, a u duši vam neće ostati ljutnja i moći ćete održavati dobre prijateljske odnose sa osobom koja vas je nesvjesno uvrijedila. ​​​​

Posljedice čestih pritužbi

Ako se osoba ne bavi samorazvojom i nastavi da je sve vrijeđa, to ne samo da može uzrokovati razvoj svih vrsta bolesti (tzv. psihosomatski faktor), već i dovesti do gubitka prijatelja i stalnih sukoba. u porodici, čak i razvod. Nije uzalud Biblija oholost naziva jednim od najtežih grijeha, jer se zbog gordosti čovjek najčešće vrijeđa.

Zbog neoproštene uvrede koja izjeda dušu, čovek može dugo vremena da provede uglavnom pokušavajući da se osveti svom prestupniku, izmišljajući razni planovi pomesti. Ovo će zaokupiti sve njegove misli, au međuvremenu i njega sopstveni životće proći, a kada to konačno primijeti, možda će biti kasno.

Svako ko hoda unaokolo sa ogorčenjem u duši postepeno razvija nezadovoljstvo životom, ne primećuje sve njegove čari i boje, a negativna osećanja sve više izjedaju njegovu ličnost. Tada se mogu pojaviti razdražljivost, ljutnja na druge, nervoza i stanje stalnog stresa.

Kako izaći na kraj sa ozlojeđenošću i prestati biti uvrijeđen?

Shvatite zašto ste uvrijeđeni

Počnite da vodite dnevnik svojih emocija, beležeći kako se osećate svakih pola sata. Ovo je iznenađujuće jednostavan i vrlo efikasan lijek: čini se da ništa ne radite, ali ćete sigurno biti manje uvrijeđeni (i, u principu, negativni). Sljedeći korak je ako ste i dalje uznemireni ili uvrijeđeni, napišite zašto. Konkretno, zašto? Kada se prikupi statistika, imat ćete listu vaših tradicionalnih snižavača raspoloženja. Nakon toga razmislite i napišite listu svojih popravljača raspoloženja: šta možete učiniti da poboljšate svoje raspoloženje? Kada upišete 50 poena, počećete da gledate na život mnogo samopouzdanije i vedrije.

​​​​​​​Gledajte na život sa pozitivnim stavom

Naučite se da vidite dobro u životu. Američki naučnici sa Univerziteta Stanford proučavali su ljude koji su se lako uvrijedili i dugo nisu opraštali svojim uvrednicima. Pokazalo se da su oni koji su prešli na pozitivniju percepciju života i uspjeli da oproste brzo popravljali svoje zdravlje: nestale su im glavobolje i bolovi u leđima, san se vratio u normalu i zdravlje im se vratilo. mir uma. Kako promijeniti u pozitivno? Obavezno pogledajte divan film "Polyanna" - i nećete više htjeti živjeti kao prije!

Cijeni svoje vrijeme

Ogorčenost vam oduzima puno vremena i energije, tjerajući vas na gluposti. Da li ti treba? Naučite cijeniti svoje vrijeme, zapisujte cijeli dan iz minute u minut, što uključuje sve: posao, odmor, san - i krenite na posao. Ako ste zauzeti poslom, manje ćete se uvrijediti.

Bavljenje sportom

Sportski ljudi se rjeđe vrijeđaju - testirano! Najveći “antiofanzivni” su ekstremni sportovi.Ako se još uvijek plašite ovih sportova, počnite s jednostavnim vježbama ujutro. Ili možda odlučite da se polijete hladnom vodom? Neverovatno prebacuje vašu glavu na radost i vedrinu!

čitati knjige

Smart and obrazovanih ljudi manje su uvrijeđeni - istina je! Čitaj dobre knjige 1-2 sata dnevno razgovarajte o knjigama - ovo će vam postati zanimljivije nego biti uvrijeđeno. Šta čitati? Počnite barem s mojim knjigama: “Kako se ponašati prema sebi i ljudima”, “Filozofske priče”, “Jednostavan pravi život” – nećete požaliti.

Pravo društvo

Napišite listu onih sa kojima se najčešće viđate i komunicirate. Istaknite one koji imaju dobar karakter i na koje biste željeli biti slični. Precrtajte one koji su često uvrijeđeni, zavidni, govore loše o drugima i koji imaju druge loše navike. Pa evo preporuka za vas s kim bi trebalo češće, a s kim rjeđe komunicirati. Razmislite o tome gdje još možete pronaći dobro, pravo okruženje.

Moja djeca su zainteresovana za ShVK (