Osoba koja nije barem djelimično duhovita samo je dijelom čovjek.
Gilbert Chesterton

Britanski naučnici su jednom dokazali da jedan minut smeha produžava život za pet minuta. Američki naučnici napravili su amandman, navodeći da logično od rezultata treba oduzeti jedan minut utrošenog smejanja, pa se život produžava za samo četiri minuta. A samo su ruski naučnici zvanično izjavili da je smeh bez razloga znak... mentalne retardacije. Na ovaj ili onaj način, naučnici širom sveta vole da se šale i smeju. Njihove šale je često teško razumjeti i još teže cijeniti, ali ne možete im poreći duhovitost. Sposobnost da se smejete vicevima naučnika je takođe čitava nauka. Na pet predavanja ćemo to savladati, a i značajno produžiti život.

Predavanje 1. Šta lovac ne zna

U ta daleka vremena, kada je trava bila zelenija, mamuti lutali po njoj, a ljudi užasno patili bez Gugla i Wikipedije, bilo je teško naučiti sve te sofisticirane formule koje su naučnici smislili. Tada su učenici i njihovi nastavnici počeli sastavljati mnemoničke fraze u duhu akrostiha, gdje početna slova svakog reda stiha čine sadržajan tekst. I tu se otvorilo ogromno polje za ispoljavanje duhovitosti.

Najpoznatija mnemonička fraza je „Svaki lovac želi znati gdje sedi fazan“. Uz njegovu pomoć, lako je zapamtiti redoslijed boja u optičkom dijelu sunčevog spektra: crvena, narandžasta, žuta, zelena, plava, indigo, ljubičasta. Postoje i druge opcije, egzotičnije: „Kako je Žan Zvonar jednom glavom srušio fenjer“, „Mačka je sašila plave dukseve za magarca, žirafu i zeku“, „Svaka obrazovana žena doručkuje sa vruće sirove ćufte,” „Kvark je okružen vrućom zavjesom gluona koji stvaraju tekućine.” Modernija verzija postaje sve češća: „Svaki dizajner želi da zna gdje da preuzme Photoshop.”

Ali nisu samo boje spektra te koje treba zapamtiti. Postoje i tvrđi orasi za razbiti. Na primjer, kako zapamtiti spektralne klase zvijezda prema klasifikaciji Harvardske opservatorije - O, B, A, F, G, K, M? Vrlo je jednostavno - samo jednom naučite frazu: "Jedan obrijani Englez je žvakao hurme kao šargarepu." Ako se trebate sjetiti i dodatnih spektralnih klasa W, R, N, S, tada fraza poprima prošireni oblik: "Zamislite: jedan obrijani Englez je žvakao hurme kao šargarepu - zar nije smiješno?" Inače, naše Sunce spada u klasu "žvakanih".

Jedan obrijani Englez je žvakao urme kao šargarepu

Međutim, sami astronomi smišljaju složenije kombinacije koje su razumljive samo inicijatima. Na primjer: „Oh, Boris Aleksandrovič je žvakao hurme kao šargarepu“ ili „Oh, Boris Aleksandroviču! Fizičari čekaju kraj mukama.” Reč je o čuvenom astronomu Borisu Aleksandroviču Voroncovu-Veljaminovu, koji je, između ostalog, poznat i po svom udžbeniku iz astronomije za srednju školu.

Na sličan način možete zapamtiti lokaciju planeta Sunčevog sistema: Merkur, Venera, Zemlja, Mars, Jupiter, Saturn, Uran, Neptun, Pluton. Evo opcija za mnemoničke fraze koje možete izabrati: „Sutraćemo se, moj mladi saputniče, na novoj planeti“, „Svi znamo: mnogi mladi svizaci uče imena planeta“, „Morski vuk mučio je mladu kolibu dječaka, potpuno zamarajući nesretnog tinejdžera.” , astronomi su nevjerovatno zagorčali život srednjoškolcima!

Znamo sve: mnogi mladi marmoti nauče imena planeta

Naučnici iz drugih oblasti pribegavaju istoj tehnici. Na primjer, biolozi pamte niz od sedam glavnih taksonomskih kategorija ovako: „Kraljevska (kraljevska) vila (tip) ko god (klasa) otvori (odred), odmah (porodica) vitez (rod) će se vratiti (vrsta).“ A paleontolozi su, da bi savladali redoslijed geoloških perioda, osmislili potpuno huligansku knjigu za pamćenje: „Svaki (kambrij) odličan (ordovički) učenik (silurski) treba (devonski) da puši (karbon) cigarete (perm); ti (trijas), jura (jura), mali (kreda) - idi (paleogen) pronađi (neogen) platanu (kvartar).“

Svaki odličan učenik treba da puši cigarete; Ti si, Jura, mali - idi nađi platan

Međutim, astronomske ili biološke mnemotehnike su obična glupost u poređenju sa hemijskim. Ovdje ne možete proći s najjednostavnijim frazama, morate smisliti cijele priče. Ovako se, na primjer, treba sjetiti elemenata periodnog sistema: „Prirodna voda (vodonik) pomiješana je sa gelom (helijum) da bi se izlila (litijum). Da, uzmi ga i sipaj (berilij) u borovu šumu (bor), gde ispod ugla rodnog (ugljenika) proviruje azijat (azot), i to tako kiselog lica (kiseonika) da nisi ne želim ponovo pogledati (fluor). Ali nije nam on (neon) trebao, pa smo se odmaknuli tri (natrijum) metra i završili u Magnoliji (magnezijum), gde je Alja u mini (aluminijumskoj) suknji bila namazana kremom (silicij) koja je sadržavala fosfor (fosfor ) da bi prestala da bude siva (sumpor). Nakon toga, Alya je uzela izbjeljivač (hlor) i oprala brod Argonauta (argon).

Ne znam za vas, ali meni je lakše da naučim samu tablicu nego ovaj starogrčki talog sa kiselim Azijatima i kremom namazanim licima.

A prvo mjesto u sažetosti i duhovitosti zauzimaju fizičari. Njihove fraze, izmišljene za pamćenje zakona i formula, istinski oduševljavaju svojom unutrašnjom iskrom ludila. Arhimedov zakon: „Tijelo gurnuto u vodu izboči se snagom vode koju je izbacilo tijelo koje je tu zaglavljeno.” Arhimedova formula: "Roža - Vo!" Njutnova tri zakona: "Ako ne udaraš, neće leteti." Kako ga udarite, poleteće. Kako šutneš, tako ćeš i dobiti.” Srednja kvadratna brzina toplotnog kretanja čestice: „Tri mačke za meso.” Predeksponencijalni faktor u Maxwell distribuciji: "Mlijeko za dvije ušljive mačke."

Fizičari uglavnom vole da se rugaju mačkama, kao što ćemo videti na sledećem predavanju.

Mačka i demoni
(Web strip Elena Pavlova)

likovi

Laplaceov demon. Ovo je junak misaonog eksperimenta Pierre-Simona Laplacea, demon sposoban da prepozna svoju evoluciju iu budućnosti iu prošlosti na osnovu trenutnog položaja i brzine svake čestice u Univerzumu. Laplas je izmislio ovo stvorenje da bi jasno pokazao stepen našeg neznanja i potrebu za statističkim opisom nekih stvarnih procesa u svetu oko nas.

Erwin Schrödinger stavio je ovu mačku u kutiju sa "paklenom mašinom", čiji rad zavisi od raspada jednog atoma, koji u roku od sat vremena može reagovati i ostati stabilan. Dakle, za vanjskog posmatrača koji ne zna da li je došlo do propadanja, mačka je i živa i mrtva – odnosno nalazi se u stanju superpozicije (miješanje opcija).

Junak eksperimenta Jamesa Maxwella, koji pokriva skakač u kontejneru, čija polovina sadrži samo vruće molekule, a druga - samo hladne. Zbog svojih svojstava, Maxwellov demon propušta samo hladne čestice u jednom smjeru, a samo vruće u drugom, što ubrzo dovodi do zagrijavanja jedne strane i hlađenja druge, odnosno kršenja drugog zakona termodinamika.

Predavanje 2. Sferne životinje u vakuumu

Dvadeseti vek je vek fizičara. Više od stotinu godina smislili su toliko ludih koncepata i teorija da im niko ne bi povjerovao da nisu eksplodirali atomsku bombu, upalili laser i pokrenuli internet da potvrde svoje riječi. Jasno je da takvi kreativni ljudi nisu mogli odoljeti da svijet obogate gomilom šala, anegdota, viceva i zabavnih paradoksa.

Da biste izdvojili suštinu fizičkog humora, morate se sjetiti klasične šale. Asocijacija kladioničara je angažovala biologa, matematičara i fizičara da pronađu naučni način za predviđanje rezultata konjskih trka i svakom dala milion dolara za godinu dana istraživanja. Prošla je godina u trudovima pravednika - stižu izvještaji. Biolog izvještava: „Razvio sam tehniku ​​pomoću koje, poznavajući pedigre konja i proučavajući podatke njihove genetske analize, možete predvidjeti rezultat s vjerovatnoćom do 90%.“ Matematičar izvještava: „Razvio sam tehniku ​​pomoću koje, znajući statistiku konjskih trka za godinu, broj gledalaca na tribinama, količinu opklada i boju mladoženjinih očiju, možete predvidjeti rezultat pomoću vjerovatnoća od 96%.“ Fizičar kaže: „Treba mi još deset miliona dolara, laboratorija, osoblje asistenata i pet godina vremena. U međuvremenu sam razvio model sfernog konja u vakuumu.”

Fizičari ne žive u vakuumu i savršeno dobro razumiju: suština njihovih modernih koncepata je toliko daleko od svakodnevnog života da je teško shvatiti. Stoga često idu na namjerno pojednostavljivanje, smišljajući lijepe metafore i duhovite ilustracije. Konj je postao svojevrsna metafora za uprošćavanje idealnih uslova, koji se često koriste u naučnim teorijama, ali se retko posmatraju u stvarnosti. Čak je postojala i šala na ovu temu: „Jedna konjska snaga jednaka je sili koja mijenja brzinu apsolutno crnog sfernog konja u vakuumu mase od jednog kilograma i zapremine od jednog litra u jednoj sekundi za jedan metar u sekundi .” Inače, u engleskoj verziji šale ne pojavljuje se sferni konj, već sferna krava - a ono o čemu se, naravno, ne govori, nije pobjeda u utrkama, već povećanje prinosa mlijeka farmskih krava.

Još jedna omiljena životinja fizičara bila je Schrödingerova mačka. Njega, odnosno nju (u originalnom članku, napisanom na njemačkom, spomenuta je mačka), izumio je naučnik Erwin Schrödinger kako bi ilustrovao “nepotpunost kvantne mehanike u prijelazu sa subatomskih na makroskopske sisteme”. Njegov misaoni eksperiment izgledao je ovako. Određena mačka (mačka) zatvorena je u neprobojnu kutiju zajedno sa „paklenom mašinom“, unutar koje se nalazi Gajgerov brojač i sićušna količina radioaktivne supstance koja se može raspasti iz minute u minut. Ako se to dogodi, brojač će registrirati propadanje i dati signal čekiću, koji će razbiti bocu s cijanovodoničnom kiselinom, a cijanovodonična kiselina će zauzvrat odmah otrovati mačku.

Traže se: Schrödingerova mačka zbog grubog kršenja principa kvantne superpozicije.
Živ i mrtav. Zadnji put viđen kada je kutija zatvorena

Erwin Schrödinger uopće nije sadista, kao što biste mogli pomisliti nakon što ste pročitali njegov eksperiment. I nisam stavio pravu mačku u kutiju. Trebala mu je tako čudna slika da bi pokazao efekte koji su uobičajeni u kvantnom svijetu, ali nemaju analoga u stvarnosti koja nam je poznata. Ako je kutija zatvorena, ne možemo reći da li je mačka živa ili mrtva. Da li je otvoreno, znamo sigurno. U tom stanju “neizvjesnosti” (superpozicije) postoji kvantni svijet, a sigurnost se može obnoviti samo direktnim promatranjem.

Uprkos svojoj jasnoći, Schrödingerova ideja se naučnicima činila toliko ludom da je i dan-danas kritikuju. Čuveni moderni fizičar Stiven Hoking jednom je uzviknuo: „Kad čujem za Šredingerovu mačku, ruka mi posegne za pištoljem!“ Činjenica je da primjer Schrödingerove mačke pokazuje zavisnost objektivnih procesa od subjektivnog pogleda na njih. Tako su fizičari došli do misaonog eksperimenta "kvantnog samoubistva", posmatrajući problem iz ugla "mačke". Za vanjskog posmatrača, postoje dva stanja mačke - ili živa ili mrtva. Za samog jadnika situacija je drugačija: ako umre, onda će za njega nestati mogućnost tumačenja stvarnosti - ili shvati da se našao u svemiru u kojem se izotop nije raspao, ili više ništa ne razumije . Ispostavilo se da je sa stanovišta samog stanara kutije on besmrtan! Jasno je da nam je u stvarnosti teško ovo zamisliti: mačke i mačke, nažalost, umiru - ali kvantni svijet je strukturiran nešto drugačije.

Princip rada
antigravitacijski uređaj "Mačka sa puterom"

Fizičari su smislili još jedan podrugljivi eksperiment na jadnim životinjama kombinujući dva dobro poznata principa: “Sendvič uvijek pada licem prema dolje” i “Mačka uvijek sleti na šape”. Rezultat je "paradoks mačke s maslacem" - ako zavežete sendvič s maslacem na mačijim leđima, on neće sletjeti, pokazujući antigravitaciju. Mačji pad će se usporiti, počeće da se okreće, pokušavajući da se spusti na svoje šape, ali u isto vreme i na puter sendviča; na kraju bi trebalo da dostigne stabilno stanje, da visi blizu tla i da se okreće velikom brzinom. To je, međutim, moguće samo u vakuumu, inače, prema zakonu održanja energije, otpor zraka rotaciji mora iscrpiti gravitacijsku energiju pada. Postoji i ideja kako iz ove rotacije izvući energiju - koristeći takozvani “mačji sendvič generator”.

Još jedan popularan lik za fizičke šale je Maxwellov demon. Osmislio ga je James Maxwell kako bi ilustrovao “očigledni paradoks Drugog zakona termodinamike”. Naučnik je zamislio posudu podeljenu unutrašnjim neprobojnim zidom sa rupom u njemu. U rupi se nalazi uređaj (“demon”) koji odvaja “hladne” molekule od “vrućih”. Kao rezultat toga, jedan dio posude će se zagrijati, a drugi ohladiti bez dodatnog napajanja energijom, što će dovesti do kršenja Drugog zakona. Demon je postao veoma popularan među piscima naučne fantastike. Na primjer, u NIICHAVO iz priče Strugackijevih „Ponedjeljak počinje u subotu“, Maksvelovi demoni otvaraju i zatvaraju ulazna vrata instituta. Demon se takođe nalazi u delima Lema, Snegova, pa čak i autora fantazije Christophera Stasheffa.

Maxwellov demon nije tako zlokoban

Naravno, Maxwellov demon ne može postojati sam - baš kao sferni konj. Ipak, neki njegov privid može se stvoriti za kratko vrijeme i bez kršenja osnovnih zakona ako “demonu” pružite povratnu informaciju. Upravo tim putem su krenuli japanski fizičari, koji su 2010. godine uspjeli hipotetičkog "demona" učiniti stvarnim.

Ne treba misliti da se interesi naučnika svode na sferne konje u vakuumu. S vremena na vrijeme se zanesu još luđim idejama koje kao da nemaju praktičnog značenja. O njima ćemo govoriti u narednom predavanju.

Fizičari se šale

Izdavačka kuća Mir objavila je 1966. godine knjigu „Fizičari se šale“, koju su sastavili naučnici iz Obninska na inicijativu Valentina Turčina. Bio je vrlo duhovita osoba i vodio je lokalni KVN tim. Nije iznenađujuće što je prvi došao na ideju da prikupi sve vrste znanstvenih viceva, anegdota i parodijskih članaka, uglavnom prevedenih, i objavi ih pod jednom koricom. Iako se u početku sudbina knjige nije posložila (sovjetski cenzori su se nečega uplašili i povukli je iz široke prodaje), popularnost zbirke bila je tolika da je dvije godine kasnije Mir objavio još jednu knjigu - "Fizičari se šale".

Obje knjige istinski se odlikuju iskričavim humorom koji je razumljiv i neupućenima i još uvijek je aktuelan. Uzmite, na primjer, “Upute za čitaoce naučnih članaka”, koje vam omogućavaju da shvatite šta naučnici zapravo misle pod nekim lukavim frazama u svojim radovima.

“Dobro je poznato da...” - Nisam se potrudio da pronađem link do djela u kojem se to prvi put pominje.
“Ima ogroman teorijski i praktični značaj” – meni je ovo lično zanimljivo.
“Pošto nije bilo moguće odgovoriti na sva ova pitanja odjednom...” - Eksperiment je propao, ali ću ipak odraditi štampani rad.
“Prvo, izložimo teoriju...” - Sve kalkulacije koje sam sinoć uspio napraviti.
“Očigledno...” - Nisam ovo provjerio, ali...
“Ovaj posao je završen prije četiri godine...” - Nisam imao nikakav novi materijal za izvještaj, ali sam zaista želio ići na konferenciju.

Predavanje 3. Od Nobela do Šnobela

Nobelova nagrada se gleda u cijelom svijetu na isti način kao i olimpijski uspjesi. Njegovo predstavljanje je medijski propraćeno, a kada dođe nekom od naših sunarodnika, srce je ispunjeno ponosom. Istina, oni koji su ponosni često ne mogu da objasne zašto su sledeći laureati dobili nagradu. U sportu je sve jednostavno: šampion je pretekao svoje konkurente, bolje odradio vježbu, preciznije izveo vježbu, postigao više golova i slično.

Matematičar Marc Abrahams kaže da će bez humora naučnici poludjeti

Ali zašto su, na primjer, Andrei Geim i Konstantin Novoselov dobili nagradu? Kažu da za eksperimente sa nekom vrstom grafena... Šta je grafen? Zašto je to potrebno? Sa čime ga jedeš? Bez Gugla ne možete!.. Stoga, moramo vjerovati da su Šveđani, koji upravljaju Nobelovom nagradom, u sve udubili, upoređivali, ocjenjivali doprinos i slično. Da bismo mi, radoznali amateri, mogli osjetiti razliku između istinskog epohalnog otkrića i apsurda koji oni pokušavaju da za njega izdaju, 1991. godine ustanovljena je “Sramotna” nagrada koju obično nazivamo “Ig Nobelova nagrada”. ” (“Strip Nobelova nagrada”; u originalu se koristi igra riječi: Ig Nobel Prize, od engleskog ignoble - “sramotan”). Nagradu su osnovali matematičar Mark Abrahams, poznat po svojim humorističnim kratkim pričama, i časopis Annals of Incredible Research, koji je zamišljen kao parodija na ozbiljne naučne publikacije.

Ig Nobelova nagrada dodjeljuje se svake godine u deset kategorija na Univerzitetu Harvard. Ceremonija ide ovako: pravi nobelovci, koji su postavili lažne naočare sa lažnim nosovima, fesovima i drugim komičnim atributima, dolaze u veliku predavaonicu Sanders teatra na Harvardu. Pozvani gosti lansiraju papirnate avione. Vrijeme za govore posvećene narednoj ceremoniji dodjele nagrada ograničeno je na jednu minutu. One koji duže pričaju zaustavlja specijalno obučena djevojka koja hirovito uzvikne: „Molim vas prestanite, dosadno je!“ Ig nobelovcima uručuje se diploma i nagrada, koja svaki put ima novi izgled: to može biti medalja od folije ili figurica na stalku. Ceremonija se prenosi na američkoj televiziji i radiju; može se pratiti i uživo na službenoj web stranici dodjele. Nekoliko dana nakon ceremonije, Massachusetts Institute of Technology održava neformalna predavanja u kojima dobitnici objašnjavaju svoja istraživanja.

Naučnici se zabavljaju: dodjela Ig Nobelove nagrade

Zašto daju Ig Nobelovu nagradu? Pogledajmo listu laureata za 2013. Tako su u kategoriji “Arheologija” nagradu dobili Amerikanci Brian Crandall i Peter Stahl koji su progutali cijelu rovku (prethodno kuhanu – nemojte misliti loše!) kako bi saznali koje kosti male životinje se djelimično probave, i koji u potpunosti izlaze iz tijela predatora . U kategoriji Astronomija, nagrada je dodijeljena međunarodnoj grupi naučnika koji su dokazali da balegari pronalaze put kući ploveći Mliječnim putem. U kategoriji matematike, nagrada je pripala grupi britanskih naučnika (oni su uvijek nepobjedivi!) pod vodstvom Berta Tolkampa za dva izvanredna povezana otkrića: prvo, što krava duže leži, veća je vjerovatnoća da će dobiti gore; drugo, ako krava ustane, onda je vrlo teško predvidjeti kada će ležati (pitam se da li se u ovom radu raspravljalo o opciji sferne krave u vakuumu?). U kategoriji Medicina, nagrada je dodijeljena japanskom timu na čelu sa Masateruom Ukiyamom za njihovo istraživanje o efektu operske muzike na miševe sa transplantacijom srca. U kategoriji psihologije pobijedila je grupa Lorene Begue iz Francuske za vrlo vrijedno istraživanje o tome zašto pijani ljudi sebe smatraju privlačnima. I na kraju! - u kategoriji fizike, Italijani su nagrađeni Ig Nobelovom nagradom za matematički potvrđen dokaz da neki ljudi mogu trčati po površini vode... na Mjesecu.

Ako mislite da su dostignuća i otkrića koja su nagrađena Ig Nobelom dodeljena nekim potpuno „promrzlim“ naučnicima, onda se duboko varate. Njihovi radovi su recenzirani, objavljeni u specijalizovanim časopisima i ispunjavaju sve kriterijume normalnog naučnog rada. Štaviše, Šnobelevka i Nobelevka se povremeno ukrštaju. Na primjer, spomenuti Andre Geim, koji je dobio Nobelovu nagradu za grafen, postao je Ig Nobelovac 2000. godine za svoje proučavanje levitacije žaba u magnetskom polju.

Zašto su naučnicima potrebna takva “paradoksalna” istraživanja, objasnio je osnivač nagrade za parodiju Mark Abrahams: “Naučnici najčešće pokušavaju da shvate nešto što niko drugi ne može da razume. To znači da je njihov rad povezan sa razočaranjima, ponekad su spremni da lupaju glavom o zid. I smisao za humor im tu pomaže.”

U kojim se još formama manifestuje humor naučnika, saznaćemo na sledećem predavanju.

Einstein šale

Albert Ajnštajn je uspeo da radikalno promeni fiziku dvadesetog veka, pa se s pravom smatra jednim od najpametnijih ljudi tog doba. Njegove izjave su takođe postale legendarne. Prisjetimo se nekih od njih.

Ajnštajn je bio u poseti svojim prijateljima. Počela je kiša. Kada se Ajnštajn spremao da ode, zamolili su ga da stavi šešir. "Za što? - rekao je Ajnštajn. - Znao sam da će padati kiša i zato nisam stavio šešir. Na kraju krajeva, potrebno je duže da se osuši nego mojoj kosi. Očigledno je”.

Jedan prijatelj je zamolio Alberta Ajnštajna da je nazove telefonom, ali je upozorio da je broj veoma teško zapamtiti: 24361. „Šta je tu teško? - Ajnštajn je bio iznenađen. “Dva tuceta i 19 na kvadrat.”

Na jednom od govora Alberta Ajnštajna, jedna žena je, kako bi svojim prijateljima pokazala svoje obrazovanje, odlučila da mu postavi pitanje: „Možeš li da mi objasniš vezu između vremena i večnosti?“ Ajnštajn: - Vidite, da imam dovoljno vremena da vam ovo objasnim, trebalo bi vam večno da to shvatite.

Predavanje 4. Sa Futuramom oko galaksije

Kao što znate, popularna humoristična emisija KVN (Klub veselih i snalažljivih) prvobitno je bila studentska zabava, u kojoj su učestvovali i naučni radnici. Uopšteno govoreći, ruski naučnici su voleli da se šale, a proučavajući njihovu zaostavštinu danas, vidite da je u svakoj šali bilo samo... zrno šale.

Uzmimo, na primjer, najpopularnije humoristično djelo druge polovine 1960-ih - priču Arkadija i Borisa Strugackog "Ponedjeljak počinje subotom", koju su autori definirali kao "Bajka za mlade naučnike". Vjeruje se da su braća Strugatski pod krinkom NIICHAVO (Istraživačkog instituta za vještičarenje i čarobnjaštvo) opisali osoblje Pulkovske opservatorije, kao i neke poznate naučnike svog vremena. Prototip Janusa Nevstrujeva bio je direktor opservatorije Aleksandar Mihajlov, Fedora Kivrina bio je paleontolog naučne fantastike Ivan Efremov, Roman Oyry-Oyry je bio matematičar i akademik Sergej Novikov. Pod maskom glavnog lika, programera Aleksandra Privalova, predstavljen je Boris Strugacki, koji je radio u opservatoriji kao operativni inženjer za računare.

Autori su vrlo vješto prenijeli atmosferu naučnog entuzijazma tog vremena. Osim toga, njihova priča obiluje odličnim i vrlo ljubaznim humorom. Stoga je “Ponedjeljak...” bio osuđen na uspjeh i ubrzo rasprodan za citate. Evo samo nekoliko njih vezanih za nauku.

""Šta radiš?" - Pitao sam. "Kao i svaka nauka", rekao je čovjek s kukastim nosom. - Ljudska sreća."
“Glupost je tražiti rješenje ako ono već postoji. Radi se o tome kako se nositi s problemom koji nema rješenja.”
"Vjerovatno postoji ograničenje sposobnosti iznenađenja."
“Svaka osoba je mađioničar u duši, ali mađioničar postaje tek kada počne manje misliti o sebi, a više o drugima, kada mu rad postane zanimljiviji od zabave u drevnom smislu riječi.”

O naučnicima se ne može bolje reći! Pa ipak, u “Ponedjeljku...” ima dovoljno zajedljive satire, kažnjavanja (kako je tada bilo uobičajeno reći) pseudonaučnika i plagijatora. Satira je postala posebno zajedljiva u priči “Priča o trojci”, koju zajednički likovi povezuju sa “Ponedjeljkom...”. Priča je ispala mnogo duhovitija, ali je vrijeđala interese birokratije, pa je zabranjena za ponovno štampanje.

U isto vrijeme, nevine šale poput one koju je izmislio i implementirao pisac naučne fantastike Kir Buličev, poznat u uskim orijentalističkim krugovima pod svojim pravim imenom Igor Mozheiko, bile su potpuno dozvoljene. U časopisu „Znanje je moć“ postojala je rubrika „Akademija zabavnih nauka“. Ime je govorilo samo za sebe: kolumna je objavljivala poruke koje su u naučnoj formi čitaocu često predstavljale potpunu besmislicu. Na primjer, jednom se u “Akademiji...” pojavio članak u kojem se navodi da je žirafa mitsko stvorenje, jer nijedna prava životinja ne može imati tako dug vrat. Kao rezultat toga, urednik je dobio stotine pisama od ogorčenih čitatelja koji su lično vidjeli žirafe u zoološkim vrtovima i nisu mogli razumjeti zašto popularni naučni časopis objavljuje takve gluposti. Kir Bulychev je napisao bilješku za kolumnu u ime penzionera Lozhkina (lik iz njegovih priča iz serije o fantastičnom gradu Velikom Gusljaru), gdje je tvrdio da su orasi naša braća na umu, koji su u dalekoj prošlosti puzali uz drvo grane i lovili muhe, ali su onda odabrali ljubav umjesto racionalne aktivnosti i stopili se u vječno jedinstvo pod ljuskom. Važno je napomenuti da su neki od čitalaca ovu iskreno duhovitu belešku shvatili ozbiljno, obećavajući u pismima da nikada više neće jesti orahe.

Likovi iz Futurame žive u budućnosti, ali se šale na račun sadašnjosti

Zapadni naučnici su se osećali mnogo slobodnije na polju humora i satire. I njihove šale su se aktivno koristile u popularnoj kulturi. Dovoljno je podsjetiti se na čuveni “Autostoperski vodič kroz galaksiju” Douglasa Adamsa, koji sadrži sve najpoznatije paradokse i originalne ideje koje su izmislili naučnici.

Dvije TV serije mogu se smatrati svojevrsnom enciklopedijom naučnog humora: “Futurama” i “The Big Bang Theory”.

Animirani film Futurama počeo je 1999. godine i brzo je postao kultni klasik. Gotovo svaka epizoda sadrži viceve ili paradokse vezane za matematiku, fiziku, hemiju i druge oblasti znanja. To se objašnjava činjenicom da većina autora serije ima visoko obrazovanje iz prirodnih nauka. Na primjer, izvršni producent Ken Keeler je doktor primijenjene matematike, a producent David Cohen je magistar računarske tehnologije. U jednom intervjuu, Cohen je napomenuo da su autori „želeli da unesu što više nauke u seriju bez mešanja u razvoj radnje”.

Sheldon Cooper se obukao kao Doplerov efekat za maskenbal

Komična serija “Teorija velikog praska” pojavila se kasnije, 2007. godine, ali na već pripremljenom terenu: gledalac je bio naviknut na činjenicu da naučnici na ekranu nisu uvijek krekeri ili štreberi, da mogu biti kreativni i uzbudljivi. Iako još uvek nije sa ovog sveta. Serija prati živote mladih fizičara Sheldona Coopera i Leonarda Hofstadtera, kao i njihovih prijatelja, astrofizičara Rajesha Koothrappalija i inženjera Howarda Wolowitza. Svi oni rade na Kalifornijskom institutu za tehnologiju. Radnja se vrti oko svakodnevnih situacija u kojima likovi pokazuju fantastičnu nespretnost, ali je serija bukvalno prožeta naučnim humorom. Štaviše, u njemu su bili NASA-ini astronauti i poznati naučnici kao što su Stephen Hawking, Brian Greene i George Smoot.

Izvanredna stvar: kultura upija naučni humor poput sunđera, mijenjajući svoj stav prema najsloženijim problemima, a sami naučnici prestaju osjećati potrebu za vanjskom strogošću. Pojavljuje se sve više studija koje su očigledno fantastične, ali istovremeno pokazuju principe po kojima se razvija spoznaja. Na primjer, nedavno su britanski naučnici (da, ponavljamo, bez premca!) proučavali važno pitanje: da je Mjesec napravljen od sira, kao u dječjim bajkama, koliko bi bio težak? Ispostavilo se da bi se njegova masa povećala za jedan i po puta, što bi značajno uticalo na oseke i oseke. Prijatno!

Uvođenje fantastičnih pretpostavki u naučni rad omogućava naučnicima da iznova sagledaju otkačene ideje i umorne teme - one odjednom dobijaju novinu i svež zvuk. Ali važno je ne preći granicu iza koje ideja prestaje da bude manje-više naučna. O tome kako naučnici pronalaze ovu liniju govorićemo u sledećem predavanju.

Strip zakoni

Godine 1949., inženjer major Edward Murphy, koji je služio u bazi Edwards Air Force, gdje su se istraživali uzroci avionskih nesreća, jednog dana je vidio kako motor aviona počinje da okreće propeler u suprotnom smjeru, i rekao je nešto poput ovoga: “ Ako postoje dva načina da se nešto uradi, a jedan od njih vodi u katastrofu, onda će neko izabrati baš ovaj metod.” Marfijeva fraza je kasnije preformulisana u univerzalni zakon njegovog imena: "Ako postoji šansa da se desi neka nevolja, ona će se desiti."

Zapravo, ovaj zakon je bio poznat mnogo prije Murphyja - mi ga zovemo "zakon podlosti", "zakon sendviča" ili "opšti efekat". Međutim, zahvaljujući činjenici da je Murphyjeva izjava korištena u službenom izvještaju komisije, počeli su govoriti o njoj i počeli je koristiti u raznim oblastima - od matematike do filozofije.

Skoro odmah je formulisano sedam posledica Marfijevog zakona.
1. Nije sve tako lako kao što se čini.
2. Svaki posao oduzima više vremena nego što mislite.
3. Od svih mogućih nevolja desiće se ona koja nanese najveću štetu.
4. Ako se unaprijed otklone četiri uzroka mogućih problema, uvijek će postojati peti.
5. Prepušteni sami sebi, događaji imaju tendenciju da idu od loših ka gore.
6. Čim počnete da radite neki posao, postoji još jedan koji treba obaviti još ranije.
7. Svako rješenje stvara nove probleme.

Pored Marfijevog zakona, često možete pronaći i druge komične zakone koji se pripisuju poznatim naučnicima.
Hanlonov zakon: "Nikada ne pripisivaj zlobi ono što se može objasniti glupošću."
Paretov zakon: „20% truda daje 80% rezultata, a preostalih 80% truda samo 20% rezultata.
Parkinsonov zakon: “Posao ispunjava vrijeme koje mu je na raspolaganju.”
Sturgeonov zakon: "Ništa nikada nije apsolutno tačno."
Petrov zakon: "U bilo kojoj hijerarhiji, svaki zaposlenik se uzdiže do nivoa vlastite nesposobnosti."

Predavanje 5. Znanje je moć

Britanski naučnici su dokazali da izjave koje počinju riječima "Britanski naučnici su dokazali..." nikada nisu dokazali britanski naučnici.

I zaista jeste! Iako britanski naučnici vole da se šale i smeju, pišu parodijske članke i provode lude eksperimente, pokušavaju da ostanu u granicama zdravog razuma. Stoga njihovo mišljenje ostaje autoritativno u društvu, a prestiž nauke raste. Upravo u tome leži kvaka – zbog visoke specijalizacije pojedinih disciplina, čak ni vrlo iskusan istraživač ponekad nije u stanju precizno odrediti vrijednost određenog članka, knjige ili djela. Razne ličnosti to iskorištavaju, stvarajući sebi autoritet niotkuda.

Problem je postao očigledan nakon skandala “Rooter”. Evo kako je bilo. Godine 2005. tri smiješna Amerikanca su kreirala program koji je mogao generirati “naučne članke” od nasumičnog teksta, besmislenih tabela i dijagrama. Organizatorima Svjetske konferencije o sistematici, kibernetici i informatici koja se trebala održati na Floridi predali su dva završena “članka”. Jedan od njih, pod monstruoznim nazivom „Ruter: metodologija tipičnog objedinjavanja pristupnih tačaka i redundantnosti“, prihvaćen je za rad. Ideja se nije mogla držati u tajnosti, a planirani izvještaj je otkazan. Tri godine kasnije, u Rusiji se pojavila buka oko istog trika - generisani članak je preveden pomoću elektronskog prevodioca, uređen i objavljen pod naslovom „Rooter: algoritam za tipično ujedinjenje pristupnih tačaka i redundantnosti“ u „Journal of Scientific“ Publikacije diplomiranih i doktorskih studenata.” Nakon nepristrasne rasprave o ovoj provokaciji, časopis je isključen sa liste onih koje je naučna zajednica priznala.

Britanski naučnici su dokazali da mjesec napravljen od sira teži više nego inače!

Kao što vidite, sami naučnici mogu lako da se nose sa pseudonaučnim i besmislenim radovima. Šta da radimo mi, jednostavni radoznali laici? Uostalom, skoro svaki dan na TV ekranima, na internetu, u novinama, bez imalo sumnje nam se priča da su britanski (američki, nemački, italijanski, japanski, ruski i drugi) naučnici dokazali da planeta Niburu (a gigantska kometa, ogroman asteroid, neutronska zvijezda i druge nedaće), da su ljudi potekli od vanzemaljaca (reptila, eteričnih divova, Atlantiđana, Lemurijana i ostalih varalica), da će uskoro postojati vječni motor (teleportator, levitator, duplikator i ostalo smeće). da nas čeka globalno zagrijavanje (globalno zahlađenje, globalne poplave, globalna suša, globalno izumiranje i druge radosti).

Kako se nositi s ovim? Odgovor je dao jedan od najvećih britanskih naučnika, Francis Bacon: „Samo znanje je moć!“ Naravno, treba učiti, srećom naučnici su spremni da podijele znanje. Naravno, morate biti skeptičniji prema bilo kojoj informaciji, jer biste mogli postati žrtva nedužne šale ili zlonamjerne prevare. I, naravno, morate sa humorom pogledati šta se dešava. Britanski naučnici su to već dokazali!

Osnovno!

Postoji niz prevedenih šala koje lebde internetom o tome kako određene čestice ulaze u traku. Autorstvo viceva nije moguće utvrditi, ali vicevi neobično duhovito ilustriraju ponašanje ovih čestica.

Tahion ulazi u bar. Barmen mu je rekao: "Tahioni se ne služe!" "Čudno je", kaže tahion, "ali sutra su nas poslužili."
(Tahion je hipotetička čestica koja se kreće brže od brzine svjetlosti, te stoga krši princip kauzalnosti, koji kaže da ako je jedan događaj utjecao na drugi, prvi uvijek mora biti ranije u vremenu.)

Neutrino ulazi u bar. Barmen mu je rekao: "Hej, ovde ne služe takve kao što si ti!" Neutrino odgovara: "U redu, samo ću proći ovdje!"
(Neutrino je čestica toliko mala i brza da može letjeti kroz materiju bez primjetne interakcije s njom.)

Uprkos ozbiljnosti svoje profesije, matematičari, fizičari, matematičari i drugi naučnici, kao i svi ljudi, vole da se šale. Mnogi ljudi vjeruju da pametni ljudi nemaju smisla za humor, ali zapravo, ne mogu svi razumjeti viceve naučnika, jer su one svakako vezane za njihovu specijalizaciju. Predstavljamo vam izbor smiješnih slika i fraza koje će nasmijati one koji su život posvetili nauci.

Trenutak humora za naučnike: vicevi ljudi koji su svoje živote posvetili nauci

Hemičari

“Pažljivo! mokri pod"

Fizičari

Kako izmjeriti herojsku silušku?

Morate pomnožiti masu sa ubrzanjem!

Nekako pritisak ide sa jednog bara na jedan bar...

"Neodoljiva sam!" - vrisnuo je vertikalno polarizovan elektromagnetski talas, padajući pod Brewsterovim uglom na horizontalnu staklenu površinu.

Fizičari imaju tradiciju: svakih 13 milijardi godina okupljaju se i grade Veliki hadronski sudarač.

Fizičar ulazi u bar, vadi neutron i svi su kao:
- Hej, šta imaš? Neutron?
Na šta fizičar odgovara:
- Smiri se, nije naplaćeno.

Genetičari

- Da, ovo je sranje, tvoj genetski modifikovani krompir!
- Budi tih. Ako čuje više, uvrediće se!..

Matematičari

Ljudi se dijele na dvije vrste:
Tip 1 - ljudi koji ne znaju šta je fraktal.
Tip 2 - ljudi koji znaju da se ljudi dijele na dvije vrste.

Samo nepismena osoba bi odgovorila na pitanje "Kako pronaći Lenjinov trg?" odgovara: "Pomnožite dužinu Lenjina sa širinom Lenjina." Ali pismena osoba zna da morate uzeti integral preko površine.

Matematika i fizika su dobili dva problema za rješavanje:
Problem 1. S obzirom na slavinu za vodu, šporet i prazan čajnik. Moramo prokuvati vodu.
Rješenje fizičara: nalijte vodu u kotlić, upalite šporet, stavite kotlić na šporet, sačekajte.
Matematičko rješenje: slično.
Problem 2. S obzirom na slavinu za vodu, šporet i pun čajnik. Moramo prokuvati vodu.
Fizičarsko rješenje: upaliti šporet, staviti kotlić na šporet, sačekati.
Rješenje matematičara: izliti vodu iz kotlića i tako svesti problem na prethodni, već riješen.

Beskonačan broj matematičara ulazi u bar. Prvi kaže: "Ja ću čašu piva!" Drugo: "Ja ću pola čaše piva!" Treće: "Ja ću četvrtinu piva!" Četvrto: "Ja ću 1/8 piva!" Barmen: "Čekaj malo... Znam tvoje trikove - imaš dvije čaše piva za svakoga!"

Programeri

Optimista misli da je čaša napola puna. Pesimista misli da je čaša poluprazna. Programer smatra da je staklo duplo veće nego što je potrebno.

Kad bi se Rammstein bavio programiranjem umjesto muzikom.

Postoji samo 10 tipova ljudi: oni koji razumeju binarni sistem brojeva i oni koji ne razumeju.

Biolozi

Psiholozi

— Koliko je Frojdovca potrebno da se uvrne sijalica?
- Dva. Jedan će uvrnuti sijalicu, a drugi će držati penis... O, to jest, otac... Oh, to jest merdevine.

— Koliko je psihologa potrebno da se promeni sijalica?
- Dovoljna je jedna ako je sijalica spremna za promenu.

O svima

Fizičar, matematičar i inženjer stoje u polju. Svakom je dat isti broj dasaka za ogradu i rečeno im je da ograde što više ovaca.
Inženjer je napravio malu, ali snažnu olovku u obliku kvadrata.
Fizičar je napravio tor u obliku kruga, tvrdeći da ovaj oblik može primiti više ovaca.
Matematičar je napravio ogradu u krugu, sjeo u centar i izjavio:
— Prihvatamo da sam napolju.

Milijarder je odlučio da razvije metodu da otkrije ko će pobediti u trkama. Pozvao je biologa, matematičara i fizičara, dao mu zadatak, milion dolara i godinu dana. Godinu dana kasnije dolazi biolog:
- Pa, znajući tačan pedigre konja, uspjeh njegovih roditelja, čime je hranjen, kako je tretiran, mogu precizno navesti maksimalnu brzinu.
matematičar:
- Imajući tačne statističke podatke sa prethodnih trka ovih konja, mogu dati približne rezultate ovog...
fizičar:
“Treba mi još deset godina, pedeset miliona dolara, nekoliko asistenata i laboratorija, ali već sam napravio model kretanja apsolutno elastičnog sfernog konja u vakuumu!”

Fizičar, matematičar i inženjer dobili su zadatak da pronađu zapreminu crvene gumene lopte.
Fizičar je potopio loptu u čašu vode i izmjerio zapreminu istisnute tečnosti.
Matematičar je izmjerio prečnik lopte i izračunao trostruki integral.
Inženjer je iz tabele uzeo „Tabelu zapremine crvenih gumenih loptica“ i pronašao potrebnu vrednost.

Provedite eksperiment preživljavanja. Inženjer, fizičar i matematičar su smešteni u zaključane sobe. Ispred svake je zatvorena škrinja sa hranom.

Inženjerska soba se otvara za nekoliko sedmica. Škrinja je otvorena, inženjer je nahranjen, zadovoljan životom. Pokazuje ekser - Evo, savio sam glavni ključ od eksera i otvorio bravu.

Odlaze kod fizičara. Škrinja je bila razbijena u komade, fizičar je bio pun i zadovoljan. Pokazuje komad papira sa proračunima: "Izračunao je gdje je slaba tačka grudi, udario ga i on se srušio."

Oni idu na matematiku. Škrinja je zatvorena, pod, zidovi, sve je prekriveno formulama. Ljuti, iznemogli matematičar sjedi na podu: "U redu, hajde da pokušamo to učiniti kontradikcijom." Recimo da je sanduk otvoren...

Pitanje je postavljeno istovremeno i fizičaru i matematičaru: „Paralelno. Antonim?
Fizičar: "Dosljedno."
Matematičar: "Okomito."

Ne sumnjajte, većina naučnika uopšte nije dosadna i izuzetno su veseli ljudi. Vole i znaju da se šale, i to na zamršen i veoma duhovit način.
Hemičari

„Pažljivo! Mokri pod!”


Fizičari
- Kako izmeriti herojsku silušku?
- Moramo pomnožiti masu sa ubrzanjem!


Nekako pritisak ide sa jednog bara na jedan bar...


"Neodoljiva sam!" - vrisnuo je vertikalno polarizovan elektromagnetski talas, padajući pod Brewsterovim uglom na horizontalnu staklenu površinu.


Fizičari imaju tradiciju: jednom svakih 13 milijardi godina oni se okupe i grade Veliki hadronski sudarač...


Fizičar ulazi u bar, vadi neutron i svi su kao:
- Hej, šta imaš? Neutron?
Na šta fizičar odgovara:
- Smiri se, nije naplaćeno.








Genetičari

Da, ovo je sranje, tvoj genetski modifikovani krompir!
- Budi tih. Ako čuje više, uvrediće se!..


Matematičari


Ljudi se dijele na dvije vrste:
Tip 1 - ljudi koji ne znaju šta je fraktal.
Tip 2 - ljudi koji znaju da se ljudi dijele na dvije vrste.








Samo nepismena osoba bi odgovorila na pitanje "Kako pronaći Lenjinov trg?" odgovara: "Pomnožite dužinu Lenjina sa širinom Lenjina." Ali pismena osoba zna da morate uzeti integral preko površine.


Matematika i fizika su dobili dva problema za rješavanje:
Problem 1. S obzirom na slavinu za vodu, šporet i prazan čajnik. Moramo prokuvati vodu.
Rješenje fizičara: nalijte vodu u kotlić, upalite šporet, stavite kotlić na šporet, sačekajte.
Matematičko rješenje: slično.
Problem 2. S obzirom na slavinu za vodu, šporet i pun čajnik. Moramo prokuvati vodu.
Fizičarsko rješenje: upaliti šporet, staviti kotlić na šporet, sačekati.
Rješenje matematičara: izliti vodu iz kotlića i tako svesti problem na prethodni, već riješen.




Beskonačan broj matematičara ulazi u bar. Prvi kaže: "Ja ću čašu piva!" Drugo: "Ja ću pola čaše piva!" Treće: "Ja ću četvrtinu piva!" Četvrto: "Ja ću 1/8 piva!" Barmen: "Čekaj malo... Znam tvoje trikove - imaš dvije čaše piva za svakoga!"


Programeri

Optimista misli da je čaša napola puna. Pesimista misli da je čaša poluprazna. Programer smatra da je staklo duplo veće nego što je potrebno.


Kad bi se Rammstein bavio programiranjem umjesto muzikom.


Postoji samo 10 tipova ljudi: oni koji razumeju binarni sistem brojeva i oni koji ne razumeju.


Biolozi



Psiholozi

Koliko je Frojdovca potrebno da se uvrne sijalica?
- Dva. Jedan će uvrnuti sijalicu, a drugi će držati penis... O, to jest, otac... Oh, to jest merdevine.


- Koliko psihologa je potrebno da se promeni sijalica?
- Dovoljna je jedna ako je sijalica spremna za promenu.


O svima

Fizičar, matematičar i inženjer stoje u polju. Svakom je dat isti broj dasaka za ogradu i rečeno im je da ograde što više ovaca.
Inženjer je napravio malu, ali snažnu olovku u obliku kvadrata.
Fizičar je napravio tor u obliku kruga, tvrdeći da ovaj oblik može primiti više ovaca.
Matematičar je napravio ogradu u krugu, sjeo u centar i izjavio:
- Prihvatamo da sam napolju.


Milijarder je odlučio da razvije metodu da otkrije ko će pobediti u trkama. Pozvao je biologa, matematičara i fizičara, dao mu zadatak, milion dolara i godinu dana. Godinu dana kasnije dolazi biolog:
- Pa, znajući tačan pedigre konja, uspjeh njegovih roditelja, čime je hranjen, kako je tretiran, mogu tačno navesti maksimalnu brzinu.
matematičar:
- Imajući tačne statističke podatke sa prethodnih trka ovih konja, mogu dati približne rezultate ovog...
fizičar:
“Treba mi još deset godina, pedeset miliona dolara, nekoliko asistenata i laboratorija, ali već sam napravio model kretanja apsolutno elastičnog sfernog konja u vakuumu!”


Fizičar, matematičar i inženjer dobili su zadatak da pronađu zapreminu crvene gumene lopte.
Fizičar je potopio loptu u čašu vode i izmjerio zapreminu istisnute tečnosti.
Matematičar je izmjerio prečnik lopte i izračunao trostruki integral.
Inženjer je iz tabele uzeo „Tabelu zapremine crvenih gumenih loptica“ i pronašao potrebnu vrednost.


Provedite eksperiment preživljavanja. Inženjer, fizičar i matematičar su smešteni u zaključane sobe. ispred svake je zatvorena škrinja sa hranom. Inženjerska soba se otvara za nekoliko sedmica. Škrinja je otvorena, inženjer je nahranjen, zadovoljan životom. Pokazuje ekser - Evo, savio sam glavni ključ od eksera i otvorio bravu. Odlaze kod fizičara. Škrinja je bila razbijena u komade, fizičar je bio pun i zadovoljan. Pokazuje komad papira sa proračunima: "Izračunao je gdje je slaba tačka sanduka, udario ga i on se srušio." Oni idu na matematiku. Škrinja je zatvorena, pod, zidovi, sve je prekriveno formulama. Ljutit, mršavi matematičar sjedi na podu: - Dakle, hajde da idemo suprotno. Pretpostavimo da je sanduk otvoren...


Pitanje je postavljeno istovremeno i fizičaru i matematičaru: „Paralelno. Antonim?
Fizičar: "Dosljedno."
Matematičar: "Okomito."

Što starija žena arheologa, to mu se više sviđa

№ 13970

Krađa misli jedne osobe je plagijat. Za mnoge - naučna istraživanja

№ 13942

Naučnici su pronašli gen koji je odgovoran za želju naučnika da pronađu gene

№ 13687

Otkriveni dnevnici D.I. Mendeljejeva! Ispostavilo se da je u različitim vremenima sanjao ne samo o periodnom sistemu elemenata, već i o elektrolizi kefira, dijagramu televizije Tauras, parlamentu Republike Baškortostan i još mnogo toga od te vrste, ali svaki put naučnik se probudio u velikoj zbunjenosti.

№ 13613

Naučnici su izmislili novo atomsko oružje. Nakon testiranja na konferenciji, dopisnici pitaju:

Recite mi, po vašim procjenama, kolika je bila snaga eksplozije?

Od 10 do 100 kilotona.

Zašto postoji tako širok raspon procjena?

Pa, prvo smo mislili - 10 kilotona, ali to je kao prasak!!!

№ 13577

Porodica inžinjera.

On: - Ako celu zemlju omotate bakarnom žicom u nekoliko slojeva, dobićete dobar generator naizmenične struje...

Jesi li opet pijan? Ne promjenjivo, već konstantno!

№ 12920

Časopis "Hemija i život" počeo je sa objavljivanjem kulinarskih recepata.

№ 12850

Upoznaj Vasju. Proučava crvena krvna zrnca.

Da, ja proučavam crvena krvna zrnca, moj otac je proučavao crvena krvna zrnca, moj djed je proučavao crvena krvna zrnca. Vidite, crvena krvna zrnca su u našoj krvi.

№ 12651

Britanski naučnici su izmislili napravu pomoću koje možete lako proći kroz zidove, nazivajući izum vratima.

№ 12473

Naučnici su otkrili da su dinosaurusi bili inteligentna stvorenja, da su se bavili poljoprivredom, vodili kalendar i imali svoj pisani jezik, državu i nauku. Iskopavanja su čak pronašla snimak T-Rexa koji govori u UN dinosaurusima. U svom govoru je rekao da ovi genetski eksperimenti na sisarima neće dovesti do ničega.

№ 12441

Ajnštajn je jednom napisao Čarliju Čaplinu:

Vaš film "Zlatna groznica" razume se u celom svetu, a vi ćete sigurno postati velika osoba.

Na šta je Čaplin odgovorio:

Divim ti se jos vise. Niko na svetu ne razume tvoju teoriju relativnosti, ali ti si ipak postao veliki čovek!...

№ 12440

Kada je Niels Bohr govorio na Institutu za fiziku Lebedeva SSSR-a, upitali su ga kako je uspeo da stvori tako prvoklasnu školu fizičara. Bohr je odgovorio: „Očigledno zato što me nikada nije bilo sramota da priznam svojim studentima da sam budala ...” Bohr je preveo E.M. Lifshitsa: “Očigledno, zato što me nikada nije bilo neugodno reći svojim studentima da su budale...” U publici je vladalo uzbuđenje, jer neki ljudi još uvijek znaju jezik. Lifshits je upitao Bohr se opet izvinio zbog lapsusa i dao ispravan prijevod. Međutim, akademik P. L. Kapitsa, koji je sjedio u sali, primijetio je da to nije bio slučajan lapsus: „To zapravo izražava suštinsku razliku između Borove i Landauove škole. ” (E. M. Lifshits je pripadao školi Landau.)

№ 12439

Jednog dana, čuveni italijanski fizičar Enriko Fermi zakasnio je na sastanak Italijanske akademije nauka i otišao u svom Fiatu u istom odelu u kojem je radio u svojoj laboratoriji. Odnosno, nije imao ogrtač i kockasti šešir koji su potrebni u takvim slučajevima. Naravno, karabinjeri na ulazu su mu prepriječili put. Tada se predstavio kao "vozač Njegove Ekselencije profesora Fermija" i pušten je.

№ 12438

Jednom je Paul Dirac dao izvještaj o trenutnom stanju kvantne mehanike. Nakon što je završio izvještaj, upitao je: "Ima li pitanja?" Jedan od prisutnih je rekao: „Ne razumem otkud vam taj izraz lica. Dirac je odgovorio: "Ovo je izjava, a ne pitanje. Ima li pitanja?"

№ 12437

Paul Dirac je jednom prisustvovao seminaru na kojem je govornik, nakon dugog izlaganja, otkrio da je njegov konačni izraz lica imao pogrešan predznak. Govornik je dugo zurio u ono što je napisano, a onda je rekao: “Negdje sam pomiješao znak.” Dirac ga je odmah ispravio sa svog mjesta: "Mislite na neparan broj mjesta."

Svi su navikli da misle da su naučnici dosadni ljudi i da nemaju apsolutno nikakav smisao za humor. U stvari, to uopšte nije tačno. Budite uvjereni, većina njih uopće nisu dosadni i izuzetno su veseli ljudi. Vole i znaju da se šale, i to na zamršen i veoma duhovit način...

Iz nekog razloga, po pravilu, naučnici su predstavljeni kao tako ozbiljni momci u belim mantilima koji komuniciraju na svom jeziku koji niko drugi ne razume, dok su sve vreme u sopstvenom „vremensko-prostornom kontinuumu“ (ili, jednostavno rečeno , „na vlastitoj talasnoj dužini“). Ali u stvari, naučnici su isti ljudi kao i mi ostali, i nije im strano sve ljudsko, uključujući i smisao za humor.

O da, neki naučnici su i duhoviti... Na primjer, veliki fizičar Albert Ajnštajn, koji ima mnogo duhovitih izreka i citata:

Jedan simpatični američki novinar jednom ga je intervjuirao:

-Šta mislite koja je razlika između vremena i vječnosti?
- Draga moja, kad bih imao vremena da ti objasnim ovu razliku, prošla bi vječnost dok ne bi shvatio...

Međutim, neke od šala ovog profesora sadrže veoma duboku mudrost.

Jednom na predavanju, Ajnštajna su pitali: “ Kako nastaju velika naučna otkrića? On je odgovorio: " Zamislimo da svi znaju za nešto što je nemoguće učiniti. Ali ovdje ima neka neznalica koja nema pojma o tome. On dolazi do otkrića!»…

Zaista, sva otkrića i izumi nastaju ne zahvaljujući javnom mnijenju, već uprkos, a svi naučni otkrivači su revolucionari takve vrste koji osporavaju utvrđene naučne dogme.

I kao što priliči svim istinski velikim naučnicima, Ajnštajn je bio veoma rasejan i zaboravan. Jednog dana, u vezi s ovom osobinom, dogodio mu se smiješan incident.

Uprkos poodmaklim godinama i svetskoj slavi, naučnik se nije ustručavao da koristi javni prevoz. Jednog dana ukrcao se u berlinski tramvaj i, iz navike, odmah se upustio u čitanje. Zatim je, primetivši konduktera, iz džepa izvadio novac koji je unapred pripremio za kartu.
-Ovde nema dovoljno- rekao je kondukter.
- Ne može biti“, odgovorio je Ajnštajn ne dižući pogled sa svoje knjige.
-Kažem ti da nije dovoljno- ponovi dirigent sa iritacijom. Ajnštajn je opipao u džepu i zaista pronašao još jedan novčić. Osećao se neprijatno, ali kondukter je sa osmehom rekao:
-Ništa deda, samo treba naučiti aritmetiku!

Ali svi govorimo o Ajnštajnu; postoje i drugi naučnici vredni naše pažnje. Na primjer, Robert Wood, koji je vozio svoj auto i prošao kroz crveno svjetlo. Policajac ga je zaustavio i tražio kaznu. Wood je počeo da se opravdava:
-Vozio sam prebrzo, a iz automobila koji putuje hiljadama kilometara u sekundi, crveno svjetlo na semaforu izgleda zeleno!

Nažalost, policajac nije shvatio šalu, a naučnika je kaznio i zbog prebrze vožnje...

Heisenberg je vozio automobil kada ga je zaustavila saobraćajna policija. " Zar ne znaš koliko brzo voziš?"- upitao ga je policajac. " br", Heisenberg je odgovorio, " Ali znam tačno gde se trenutno nalazim».

U naučnom svijetu ima mnogo viceva o slavnom ruskom hemičaru Dmitriju Mendeljejevu i njegovoj jednako poznatoj tabeli hemijskih elemenata. Uostalom, prema legendi, ovaj stol mu se prvi put pojavio u snu. Zato kažu da prije nego što ju je Mendeljejev sanjao, Puškin ju je sanjao, ali ništa nije razumio (tako nešto možete sanjati!), a Mendeljejev je morao sanjati o njoj.

Ali očigledno prvo mjesto u naučnom humoru u naše vrijeme zauzimaju takozvani “britanski naučnici”.

Ko su ti “britanski naučnici”? Riječ je o naučnicima (i to ne nužno iz Britanije) koji se bave raznim apsurdnim, smiješnim i od stvarnosti odvojenim naučnim istraživanjima. Za takve naučnike je čak stvorena posebna Ig Nobelova nagrada (parodija na Nobelovu nagradu).

Evo nekih od dobitnika Ig Nobelove nagrade:

Indijski naučnik K. Sreekumar dobio je Ig Nobelovu nagradu za matematiku za svoj izvještaj “ Izračunavanje ukupne površine indijskih slonova“, američki naučnik David Schmidt osvojio je nagradu iz fizike za otkrivanje zašto se, kada se tuš uključi, zavjesa povlači prema unutra (ispada da se u kadi stvara mini uragan sa zonom niskog pritiska), njemački naučnik Arnd Jezero za dokazivanje da pivska pjena poštuje zakone eksponencijalnog propadanja (ovo znači piti pivo s dobrom).

A grupa naučnika iz Velike Britanije (pravi “britanski naučnici”) dobila je Ig Nobelovu nagradu za biologiju za svoja istraživanja: “ Udvaranje nojeva i ljudi na britanskim farmama.”.

Ali općenito, čudna istraživačka tema u biologiji, koja je također dobila Ig Nobelovu nagradu: biolog K. Molider iz Holandije postao je Ig Nobelov laureat za ... opis “ prva naučno zabilježena manifestacija homoseksualne nekrofilije kod divljih pataka"(Pitam se šta je ovaj naučnik pušio prije nego što je odabrao takvu temu za istraživanje?).

I naravno, stvoren je ogroman broj šala i svih vrsta priča o naučnicima:

Biolog, inženjer i matematičar pijuckaju kafu na terasi kada primećuju da dve osobe ulaze u kuću preko puta. Nakon nekog vremena, tri osobe su već napustile kuću.
Biolog: Dvoje se parilo, namnožilo i troje je otišlo iz kuće.
Inženjer: Ne, samo je naše prvo zapažanje bilo pogrešno!
Matematičar: Obojica ste u krivu. Morate sačekati dok druga osoba ne uđe u kuću i tada će opet biti prazna.

Fizičar, matematičar i inženjer dobili su zadatak da pronađu zapreminu crvene gumene lopte.
Fizičar je potopio loptu u čašu vode i izmjerio zapreminu istisnute tečnosti.
Matematičar je izmjerio prečnik lopte i izračunao trostruki integral.
Inženjer je iz tabele uzeo „Tabelu zapremine crvenih gumenih loptica“ i pronašao potrebnu vrednost.

Dolazi žena u krojački atelje:
- Molim te, sašij mi spavaćicu dugu 3 metra.
- Zašto ti ovo treba?
- A moj muž je naučnik. Za njega je glavna stvar potraga, a ne krajnji rezultat.

Naučnik istraživač, podižući pogled sa mikroskopa, tužno pita svoje kolege:
- Gospodo, da li neko zna antonim za reč “eureka”?

Pred zapanjenom publikom, profesor je izveo dokaz iz teoreme.

Na Institutu za primijenjenu fiziku Ruske akademije nauka teoretski je dokazano da litar votke prosute po podu zauzima površinu jednaku jednom kvadratnom metru i zapravo je kvadratni litar. Provodite praktične eksperimente sa naučnicima dok se ne podigne ruka.

Ko je ovo? -
Da, neka luda osoba... tvrdi da je izmislio sveštenstvo
- Volim ovo?
Čovjek vadi geg iz usta i počinje da vrišti:
- Ja sam pronalazač Popov! Ja sam pronalazač Popova!!!

Vodoinstalater popravlja toalet kod profesora. Radio je pola sata, sve namjestio i rekao:
- Imaš sto dolara.
Profesor počinje da se ljuti:
- Ja sam profesor, dopisni član Akademije nauka - a ni tada ne dobijem sto dolara za pola sata!
Vodoinstalater odgovara:
- Ovo je u redu. Kada sam bio profesor, ni ja nisam toliko dobijao.

Najteže u pisanju disertacije je ne stavljati emotikone nakon svake dobre misli.

Ko si ti?
- Ja sam mirni atom...
- Zašto sa sjekirom?
- Vidite kako malo znate o mirnom atomu

Najveći dokaz postojanja inteligentnog života u Univerzumu je činjenica da do sada niko nije pokušao da nas kontaktira.

Noć, tama. Sijalica sija među granama velikog drveta. Jako pijan čovjek prolazi pored drveta. Zastane i pažljivo pogleda drvo:
- Pa, Mičurin, pa, stari, nisam očekivao!

Neutron ulazi u bar i pita: "Koliko je tvoje piće?" Barmen odgovara: "Dosta ti je, već si naplaćen."

Tahion ulazi u bar. Barmen mu je rekao: "Tahioni se ne služe!" "Čudno je", kaže tahion, "ali sutra su nas poslužili."

Helijum ulazi u bar i naručuje pivo. Barmen se okreće i kaže: "Izvinite, mi ne služimo plemenite gasove." Helijum ne reaguje.

Profesor matematike:
- Da, prijatelji moji, ima neverovatnih koincidencija u ljudskom životu... Ako, na primer, pomnožim svoj datum rođenja sa brojem telefona, a od proizvoda oduzmem godine svekrve, na kvadrat, onda će ostatak biti moj kućni broj.

Matematičar dolazi u pekaru, ali je zaboravio reč „pet“. Kaže prodavcu:
- Daj mi više od četiri vekne, ali manje od šest!

Časopis "Hemija i život" počeo je sa objavljivanjem kulinarskih recepata.

Upoznaj Vasju. Proučava crvena krvna zrnca.
- Da, ja proučavam crvena krvna zrnca, moj otac je proučavao crvena krvna zrnca, moj djed je proučavao crvena krvna zrnca. Vidite, crvena krvna zrnca su u našoj krvi.

Britanski naučnici su izmislili uređaj pomoću kojeg možete lako proći kroz zidove, nazvavši izum "vratima".

Ajnštajn je jednom napisao Čarliju Čaplinu:
- Vaš film „Zlatna groznica“ razume se u celom svetu i sigurno ćete postati velika osoba.
Na šta je Čaplin odgovorio:
- Divim ti se još više. Niko na svetu ne razume tvoju teoriju relativnosti, ali ti si ipak postao veliki čovek!...

Naučnici sa Univerziteta Harvard dokazali su da se bijeli miševi bolje razmnožavaju ako ih ne uznemiravaju naučnici sa Univerziteta Harvard.

Beskonačan broj matematičara ulazi u bar. Prvi kaže: "Ja ću čašu piva!" Drugo: "Ja ću pola čaše piva!" Treće: "Ja ću četvrtinu piva!" Četvrto: "Ja ću 1/8 piva!" Barmen: "Čekaj malo... Znam tvoje trikove - imaš dvije čaše piva za svakoga!"

Potpredsjednik Lige za zaštitu životinja, profesor Petrov, u testamentu je napisao: „Sva odijela i džempere ostavljam nesretnom moljcu, proganjanom od ljudi...“

Malo ljudi se sjeća laboratorijskog asistenta Pierrea i Marie Curie. Da, nije mnogo blistala...

Raderford je voleo da kaže da su sve nauke podeljene u dve grupe - fiziku i sakupljanje maraka.

Savremeni prodavci ne samo da ne znaju tablicu množenja, već ne znaju ni da koriste kalkulator”, kaže profesor, vraćajući se kući sa pijace.
- Kako ste uspeli da dođete do takvog otkrića? - pita supruga.
- Zamolio sam te da izmeriš 127,7 grama kobasice. Inače, ni oni ne znaju da bacaju kalkulatore na pokretne mete...

U raju se Arhimed, Paskal i Njutn igraju žmurke. Arhimed vozi i počinje da broji. Pascal bježi iza horizonta, a Newton se osvrće, uzima štap, crta oko sebe kvadrat sa stranom od 1 metar i staje unutar kvadrata. Arhimed završava brojanje, otvara oči i ugleda Njutna:
- Vidim Newtona!
- Eh, ne! Njutn po kvadratnom metru je Paskal!

Ideja o teoriji relativnosti A. Einsteinu je došla u studentskim danima, kada je ili odvodio prijatelje sa vesele zabave, ili su ga vodili...

Britanski naučnici su otkrili da miševi ne idu u mišolovku zbog besplatnog sira, već zbog ekstremnih sportova.

Briljantan izum napravili su domaći naučnici. Napravili su mobilni telefon sa TV-om, radiom, DVD plejerom, kompasom, električnim brijačem, mikrotalasnom pećnicom, grejačem, usisivačem, frižiderom i toaletom. Istina, zasad radi samo toalet.

Kao što je D.I. Mendeljejev volio da kaže, periodni sistem elemenata ne možete sipati u čašu...

Ne možete ništa reći, periodni sistem je imao sreće s tim. A o koliko velikih otkrića sanjaju ljudi koji ne razumiju ništa o njima?

Časovi hemije nisu doveli D.I. Mendeljejev je imao dovoljno prihoda, pa je pravio kofere, ali to mu nije donelo radost i odlučio je da istovremeno počne da izmišlja votku.

Da je Lomonosov rođen na kraju dvadesetog veka, ne bi imao dovoljno novca ni za putovanje na univerzitet, a još manje za nastavnike, a još manje za mito prijemnoj komisiji. Generalno, njegovim potomcima bi ostalo samo jedno smiješno prezime...

Naučnici su ukrstili ježa i detlića. Mali jež i dalje pokušava da se popne na drvo.

Britanski naučnici su otkrili da je broj umornih nogu dvostruko veći od broja loših glava.

Nobelova nagrada za ekonomiju dodijeljena je dvojici Amerikanaca i jednom Englezu koji su ponudili da uštede novac na isplati Nobelove nagrade.

Astrologija je egzaktna nauka, sve što se kaže u horoskopima će se sigurno ostvariti. Samo se ne zna kada, gde, sa kim i šta tačno.

Pijani fizičar stoji na stanici i čeka voz. Prilazi mu ciganka: - Pozlati pero, dragi, reći ću ti sve što hoćeš!
Fizičar vadi pedeset dolara: - Reci mi vreme poluraspada radijuma!
Ciganka ima O_O oči!
A fizičar joj je rekao: „Pa vidiš, ja nisam zaradio ništa!“ i vraća novac u džep.

Vječna tragedija nauke: ružne činjenice ubijaju lijepe hipoteze.

Naučnici su pronašli novu metodu reprodukcije - kloniranje. Zašto ti se stari nije dopao?

Dva profesora se odmaraju na klupi u parku. jedan kaže:
- A ipak je čovek neverovatno čudno stvorenje.
- Zašto mislite tako, kolega? - pita se sagovornik.
- Dovoljno je bilo kome od njih reći da na nebu ima 9567432876932176978 zvijezda i on će povjerovati. I vrijedi napisati: "Oprez! Oslikano!", i sigurno će to provjeriti prstom.

Dva fizičara sjede u ljetnom kafiću, već prilično pripit. Lepa devojka prolazi. Jedan kaže drugom:
- Pogledajte kako su zanimljivi atomi grupirani!

“Dan 19. Konačno sam otkrio profesorov refleks. Zapiše nešto u svoju svesku svaki put kada slinim.”
Pavlovljev pas.

Predavač na kolektivnoj farmi drži govor:
- Trenutno, neki pesimistični elementi katastrofalno mistifikuju patološku apstrakciju. Sa stanovišta banalnog koncepta, ovaj fenomen je moguć. Šta mislite, kolege poljoprivrednici?
Kolekcionar ustaje, otresa stajnjak sa svojih filcanih čizama i odgovara:
- Tako je, jer ne može tako da nešto ne postoji. I to ne zato što je uopšte tu, nego kad je tu, onda je tu!