Union of Unlikes preuzmite punu verziju fb2. Yehezkel Madanes: Union of Dissimilars. Kako stvoriti srećnu porodicu ne uprkos, već zbog vaših razlika. Suština Adizesove teorije

Hajde sada da razgovaramo o pravilima za izgradnju jakih veza.

Prvo pravilo je. Ovo možda zvuči trivijalno, ali bez ovog osjećaja nema govora o jakoj vezi.

Drugo pravilo - zaboraviti prošlost, i ne samo svoju. Ni u kom slučaju ne biste trebali mučiti partnera raznim pitanjima o vašoj prvoj ljubavi ili prethodnim vezama prije braka. Za sebe, on je već naučio određene „kontrolne tačke“ iz prošlih veza i uopšte nije neophodno da ih znate, čak je i kontraindicirano! Neophodno je ponašati se tako da se vaš voljeni svaki dan uvjerava u ispravnost svog izbora i pravi planove za vašu zajedničku budućnost.

Treće, važno pravilo se tiče . Svako od nas ima svoje ustaljene navike, koje su nam svojstvene prirodom, životnim uslovima i karakterom i ponekad je veliki problem da ih se rešimo. Navika nije želja koja se može kontrolisati, to je radnja na podsvesnom nivou, kontrola nad kojom se mora razvijati tokom vremena.

Takođe, ne biste trebali prisiljavati partnera na radnje koje za njega nisu tipične. Recimo da je vaš dečko/devojka suočen sa određenim izborom. Sve što možete učiniti je dati im podršku savjetima, ali ni u kom slučaju ne nametati šablon kako biste postupili. Ovo je njihov život i njihov izbor koji mogu i trebaju sami odrediti. Čak i ako naprave pogrešan izbor i naknadnu grešku, naučit će lekciju iz stvarnog života. Što se tiče ličnog prostora, svaki partner bi ga svakako trebao imati. Za neke su to časovi plesa, za druge kreativnost, sport, redovni susreti sa prijateljima, čiji je glavni uslov radnja koja se izvodi bez partnera. Morate se odmoriti jedno od drugog, nemoguće je biti zajedno 24 sata, to ne poboljšava odnos, a ponekad čak i suprotno.

Četvrto pravilo jake veze je da morate naučiti tehniku kompromisa. To ne znači da morate u sebi gomilati neizražene pritužbe, naprotiv, trebali biste ih izgovoriti. Ali uradite to nasamo, delikatno, bez podizanja glasa ili grubog jezika.

Peto, zainteresujte se za hobije svoje druge polovine. Naravno, hobiji vašeg muža ne bi trebali nužno biti i vaši hobiji. Na primjer, ako ste žena, niko vas ne tjera da postanete ljubitelj fudbala ili pecanja. Ali možete se raspitati o rezultatu fudbalske utakmice ili pohvaliti svog supružnika što je doneo ulov, čak i ako se sastoji od male ribe.

Šesto pravilo je da nema smisla zanemariti ili umanjiti kvalitet seksualne strane veze. Seks vam omogućava da se odmaknete od stresnih situacija i ograničenja, omogućava vam da se pomirite i zbližite sa partnerom. Čim je seks na niskom nivou, sukobi i problemi počinju da nastaju bukvalno niotkuda. Seksualni svijet je za osobu mnogo intimniji i skriveniji od ostalih područja života, pa se nesklad u seksu partneri doživljavaju mnogo emotivnije od svih svakodnevnih svađa. Umanjivanje važnosti seksa uobičajena je prepreka razvoju i poboljšanju odnosa. Seksualni život je područje u kojem partneri stvaraju svoj jedinstveni intimni svijet, koji zajedno štite i grade.

I posljednje, možda najvažnije pravilo - naravno, potrebno je težiti idealu u vezi, ali ne biste trebali ovu želju učiniti ciljem života. Ne postoji apsolutno savršena veza i svaki par prolazi kroz svoje poteškoće. Ali krajnji rezultat je bitan – da li ste ih uspjeli zajedno savladati ili ste odustali.

Volite i budite voljeni!

Yitzchak Calderon Adizes, Yehezkel i Ruth Madanes

Union of Dissimilars. Kako stvoriti srećnu porodicu ne uprkos, već zbog vaših razlika

Objavljeno uz dozvolu The Adizes Institute LLC i Sandermoen Business Management AG

Naučna urednica Anna Chedia Sundermoen

Sva prava zadržana.

Nijedan dio ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

* * *

Uvod

Ja sam konsultant za upravljanje. Ali u stvari, riječ “konsultant” ne odražava tačno prirodu mog posla. Vodim organizacionu ili korporativnu terapiju.

Sistem organizacione terapije na kojem radim preko 40 godina opisan je u 20 knjiga objavljenih na 26 jezika i hiljadama stranica konsultacija. Zahvaljujući Institutu Adizes, ova metodologija se koristi svuda u kompanijama. Sada Institut ima podružnice u 10 zemalja širom svijeta.

Dugi niz godina koliko radim sa stotinama kompanija i hiljadama menadžera, u svojim recenzijama klijenti mi kažu da primenjuju Adizes metodologiju, koju smo ih naučili na konsultacijama, i porodicni zivot. Ljudi primjećuju da to mijenja njihov odnos u sindikatu na bolje. Neki čak vjeruju da im je ona spasila brak. Riječ je o uobičajenim poteškoćama međusobnog razumijevanja i svemu sa čim se svi susreću u braku, a ne o problemima koji dovode do ličnih psihičkih nedostataka koji zahtijevaju stručnu intervenciju.

Zamolili su me da napišem knjigu koja bi govorila kako primijeniti Adizesovu metodologiju u porodičnom životu. Ali, nažalost, nemam vremena za ovo. Godinama sam marljivo radio u konsaltingu velike korporacije i lideri država širom svijeta. Kada sam trebao napisati takvu knjigu?

Srećom, Yehezkel i Ruth Madanes su se zainteresirali za moju teoriju i zatražili dozvolu da napišu knjigu o primjeni PAEI Adizes stilova vođenja na Eneagrame za koje su se specijalizirali. Pristao sam i njihova knjiga je objavljena i prevedena na tri jezika.

Tada sam naučio da oni ne samo da uče kako koristiti Eneagram. Oni pružaju obuku za porodicu i odnose koristeći ovaj pristup. “Zašto ne pokušate primijeniti Adizesovu teoriju?” - Pitao sam.

Zaista im se svidjela ideja. Ovako je nastala ova knjiga.

I Ezekiel i Rut su prisustvovali mojim predavanjima. Prošli su teorijsku obuku za primjenu Adizesove metodologije, pročitali sve moje knjige i iskoristili prikupljeni materijal za prvi nacrt ovog rada. Uneo sam dopune i ispravke u tekst gde je bilo nejasnoće. Bez Ezekiela i Rute ova knjiga ne bi bila moguća i veoma sam im zahvalan na njihovom radu.

Suština Adizesove teorije

I organizacije i porodice su u suštini sistemi. Za njihov uspješan rad moraju biti ispunjeni brojni uslovi. Prvo, morate ispuniti mnoge obaveze: brinuti se jedni o drugima, brinuti se o kući i djeci, osigurati potrebne prihode itd. Drugo, u porodici su potrebna disciplina i pravila, inače u njoj neće biti reda. Ovo posljednje se mora mijenjati ovisno o okolnostima, budući da je brak izbor dugi niz godina i mora se vremenom razvijati da bi ostao funkcionalan. Konačno, u porodici treba da vlada jedinstvo i sloga, zasnovana na intimnosti, uzajamnoj pomoći i... ljubavi.

U porodici je potrebno implementirati četiri uloge da bi sve ovo bilo moguće: proizvodnja rezultata (Proizvodnja - P), administracija (Administracija - A), preduzetništvo (Preduzetništvo - E) i integracija (Integracija - I), općenito PAEI. Kada jedna ili više uloga nisu ispunjene, braku počinje nešto da nedostaje i postoji opasnost da se raspadne na kamenu.

Ova knjiga predstavlja zanimljiv koncept braka i porodice. Kao i svaki drugi koncept, i ovaj ima jasnu definiciju i tumačenje, autor je sve vrlo jasno izložio i dodao jasnim primjerima, izložio na police i sve podveo pod moj koncept.

Na brak se ovdje gleda kao na sistem, za čije uspješno funkcioniranje su potrebne četiri komponente:
P - proizvodnja (akcije)
A - administracija (organizacija i red)
E - preduzetništvo (svježe ideje)
I - integracija (osećanja, podrška)
Sve četiri komponente su neophodne za stvaranje jake porodice. Kod svakog od supružnika ove komponente se mogu manifestovati u značajnom/pretežnom stepenu, dovoljno/minimalno moguće, ili se uopšte ne manifestovati. Da bi sve četiri uloge postojale i funkcionirale u braku, važno je osigurati njihovo prisustvo i održati ravnotežu.
Komplementarni kvaliteti supružnika su ono što će tu najbolje pomoći. Naslov knjige govori upravo ovo: možete biti apsolutno različiti ljudi, ali iskoristite ove razlike za dobro. Poenta je razumjeti prirodu ove drugosti i shvatiti šta učiniti s tim.

Knjiga vam pomaže da shvatite kako stvari stoje u vašoj porodici i koje komponente imate vi i vaš supružnik. Dok čitate, vizija se može promijeniti – više informacija, više razumijevanja; Osim toga, nedvosmislenost je donekle izglađena. Možda bi bilo vrijedno povećati skalu gradacije prevlasti uloge u osobi - još uvijek ne mogu mentalno staviti svoja osjećanja na tri nivoa: prevladavaju / manifestiraju se malo / uopće se ne manifestiraju. Međutim, zbog izglađivanja te iste nedvosmislenosti dolazi do dubljeg razumijevanja koje ne zahtijeva formalne definicije.
Takođe objašnjava zašto je toliko važno imati sve četiri komponente; teorija je dovoljna da se ne rađa samo razumevanje napisanog, već se može i naslutiti ono što nije napisano - da se to može preneti u stvarnost, ispraviti i ne odstupiti od suštine.
Postoje i posebne upute o tome što učiniti ako je neka uloga nedovoljna ili, obrnuto, neka uloga suvišna. Kako unutra konfliktna situacija shvatite koja uloga u vama govori i koja uloga vašeg supružnika govori ovog trenutka vam odgovara - i šta učiniti u vezi sa tim, kako izgraditi razgovor, kako formulisati misli u formi koja je neophodna i razumljiva drugima.

Koncept je zanimljiv, a nakon što ga upoznate, zanimljivo je sagledati vlastitu porodicu iz ove tačke gledišta, sa novim izgledom. Ovdje je glavna stvar zapamtiti da je ovo samo koncept. Da, lijepo je odjednom početi shvaćati nešto novo, primijetiti, pogledati iz drugog ugla; ali ipak podvesti sve pod to i pokušati sve gurnuti u neke nove okvire znači sužavanje granica.
Općenito, knjiga je korisna, preporučio bih je barem da se upoznate sa još jednim konceptom, još jednom vizijom.

Yitzchak Calderon Adizes, Yehezkel i Ruth Madanes

Union of Dissimilars. Kako stvoriti srećnu porodicu ne uprkos, već zbog vaših razlika

Objavljeno uz dozvolu The Adizes Institute LLC i Sandermoen Business Management AG

Naučna urednica Anna Chedia Sundermoen

Sva prava zadržana.

Nijedan dio ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

* * *

Uvod

Ja sam konsultant za upravljanje. Ali u stvari, riječ “konsultant” ne odražava tačno prirodu mog posla. Vodim organizacionu ili korporativnu terapiju.

Dugi niz godina koliko radim sa stotinama kompanija i hiljadama menadžera, klijenti su mi u svojim recenzijama rekli da u svom porodičnom životu primjenjuju Adizes metodologiju, koju smo ih naučili na konsultacijama. Ljudi primjećuju da to mijenja njihov odnos u sindikatu na bolje. Neki čak vjeruju da im je ona spasila brak. Riječ je o uobičajenim poteškoćama međusobnog razumijevanja i svemu sa čim se svi susreću u braku, a ne o problemima koji dovode do ličnih psihičkih nedostataka koji zahtijevaju stručnu intervenciju.

Zamolili su me da napišem knjigu koja bi govorila kako primijeniti Adizesovu metodologiju u porodičnom životu. Ali, nažalost, nemam vremena za ovo. Godinama sam naporno radio savjetujući velike korporacije i vladine lidere širom svijeta. Kada sam trebao napisati takvu knjigu?

Tada sam naučio da oni ne samo da uče kako koristiti Eneagram. Oni pružaju obuku za porodicu i odnose koristeći ovaj pristup. “Zašto ne pokušate primijeniti Adizesovu teoriju?” - Pitao sam.

Zaista im se svidjela ideja. Ovako je nastala ova knjiga.

Suština Adizesove teorije

I organizacije i porodice su u suštini sistemi. Za njihov uspješan rad potrebno je ispuniti niz uslova. Prvo, morate ispuniti mnoge obaveze: brinuti se jedni o drugima, brinuti se o kući i djeci, osigurati potrebne prihode itd. Drugo, u porodici su potrebna disciplina i pravila, inače u njoj neće biti reda. Ovo posljednje se mora mijenjati ovisno o okolnostima, budući da je brak izbor dugi niz godina i mora se vremenom razvijati da bi ostao funkcionalan. Konačno, u porodici treba da vlada jedinstvo i sloga, zasnovana na intimnosti, uzajamnoj pomoći i... ljubavi.

Sve četiri uloge PAEI ne mogu se obavljati istovremeno, posebno sam. Brak je komplementaran tim, gdje jedan partner preuzima neke uloge, a drugi preostale. Zbog toga se suprotnosti privlače.

Nevolja je u tome što ljudi s različitim stilovima ponašanja žive zajedno, dolazi do sukoba, koji ponekad prelaze u destruktivnu fazu i dovode do razvoda. Ali ponekad takvi sudari pomažu razvoju i samospoznaji. Sve zavisi od toga da li postoji međusobno poštovanje i poverenje u porodici.

U ovoj knjizi ćemo govoriti o međusobnom poštovanju i povjerenju te o tome kako ih razviti i njegovati u svojoj porodici. Nadamo se da će vas naš rad ne samo očarati, već će vam pomoći i da ojačate vašu porodicu.

uživajte u čitanju,Isaac Adizes, Santa Barbara, KalifornijaYehezkel i Ruth Madanes, Jerusalim, Izrael

Dio I. Savremeni brakovi i porodice: stanje stvari

Poglavlje 1. Svijet se promijenio

„Kada sam bio mali, poštovao sam svog oca, bio je autoritet za mene“, kaže Tomi, 34-godišnji specijalista (oženjen i dvoje dece). “On je uvek imao poslednju reč.” Dok sam odrastala, mislila sam da ću jednog dana doći na red. A sada sam i sam otac, a oni brišu noge o mene. Odrađujem svoje dupe, naporno radim po ceo dan, a dođem kući uveče i ne vidim poštovanje prema sebi - ni kao muž, ni kao otac. Šta god da kažeš mojoj ženi, ona nije dobro. A ako se budem ponašao kao moj otac, ona će reći da sam tiranin.”

Judy, Tomijeva supruga, također je duboko nesretna. „Sećam se majčinih suza... uvek depresivnih... uvek potisnutih. Nije imala pravo glasa. Ne želim da živim kao ona. Imam svoj posao. Ja sam pametna, obrazovana žena. Imam mišljenje i želim da se ono sasluša. Neću se odreći prava da sama odlučujem šta ću u svom domu. I ne samo da želim da budem ravnopravna sa svojim mužem, već mi treba i da preuzme obaveze u domaćinstvu. I ja radim svaki dan – ni manje ni više – nego on, a to je minimum koji očekujem. Sada je sve drugačije. Muž i žena treba da dijele sve ravnopravno.”

Šta se dešava? Odnosi između muškaraca i žena su okrenuti naglavačke. Došlo je do katastrofalnog kulturnog pomaka. Promjena se dešava vrtoglavom brzinom; čini se da nije ostala nijedna porodica na svijetu koju nisu dotakli. Hiljadama godina, tradicionalne porodične uloge izgledale su nepromjenjive. I odjednom su se temelji uzdrmali i nestabilnost je dostigla neviđene nivoe. Nema više nikakve jasnoće. Odjednom se ispostavilo da su muškarci i žene “ljudi sa različitih planeta”. Postoje kursevi, seminari i knjige – u stvari, čitava industrija, kultura koja raste kao gljive posle kiše – osmišljene da pomognu ljudima da spasu svoje brakove u ovom haosu.

Kakav biste muž i otac voleli da budete? Kao John Wayne - odlučan i čvrst, pravi gospodar kuće, uvijek odlučuje o svemu za svakoga? Ako imate djecu, vjerovatno bi zapanjeno zurili u vas, kao da ste lik iz starog filma u kojem se muškarci razmeću svojom čvrstoćom. A žena bi možda rekla: "Draga, hajde, razmisli ponovo i stavi ovog mačo muškarca u džep ili negde drugde." Nije ni čudo što su muškarci zbunjeni. Oni više ne znaju kako da se ponašaju. Od njih se očekuje da budu čvrsti i podržavajući, au isto vrijeme osjetljivi i savitljivi. U novoj kulturi, mnoge žene i dalje žele pružaoca usluga u blizini: vješt, čvrst, riskantan, u skladu sa stereotipima o muškosti - ali poboljšan nekim ženskim kvalitetama, sposoban slušati, razumjeti i prihvatiti. Čvrst ali ne dominantan; čvrsta, ali pažljiva, brižna, puna ljubavi, osjetljiva i nježna.

Odnosi između muškaraca i žena su okrenuti naglavačke.

A muškarac, uzimajući u obzir nove ekonomske realnosti - porodični budžet, ideje jednakog doprinosa ukupnim prihodima, sve što je svojstveno mentalitetu potrošača - očekuje da će i njegova žena postati hraniteljica, zasukati rukave i povećati prihode, a da pritom ostanete nježna, brižna i puna ljubavi. Očekuje da će, kada se vrati kući nakon ludog radnog dana, biti puna topline, osmijeha, ljubavi, krotkosti i tolerancije.

Nije iznenađujuće da se u takvim novim uslovima igre, kada partneri stalno razmenjuju uloge i moć, a njihovi zahtevi jedni prema drugima stalno menjaju, više od polovine porodica raspada. Ljudi se ne mogu tako brzo prilagoditi promjenama. Kao što će ova knjiga jasno pokazati, promjena dovodi do sukoba i problema. Jednom kada se suočite s jednom katastrofom, dolazi sljedeći val promjena, donoseći nove nevolje i svađe. sta da radim? Ne možete pratiti tempo promjena. I vaša porodica je ugrožena. I ko može stati na kraj nizu problema?

Zbog ove katastrofe pojavilo se nekoliko mitova koji utiču na odnose. Ovdje su sakupljeni oni koji najrazornije utiču na moderne parove.

Promjena dovodi do sukoba i problema.

1. Negdje će nas sigurno čekati idealni princ ili princeza, idealna srodna duša. Moramo tražiti dalje i ne očajavati.

Čitaoci!

Platili ste, ali ne znate šta dalje?

Pažnja! Preuzimate izvod koji je dozvoljen zakonom i nosiocem autorskih prava (ne više od 20% teksta).
Nakon pregleda, od vas će se tražiti da odete na web stranicu vlasnika autorskih prava i kupite punu verziju djela.

Opis knjige

I organizacije i porodice su sistemi. Za uspješno funkcionisanje sistema, odnosno braka, neophodna je implementacija četiri uloge. Obavljanje mnogih obaveza: briga jedni o drugima, briga o domu i djeci, obezbjeđivanje prihoda potrebnih porodici itd.

Pošto je sistem, porodici su potrebna disciplina i pravila: inače u njoj neće biti reda. Redoslijed se mora mijenjati ovisno o okolnostima jer je brak izbor dugi niz godina i mora se vremenom razvijati da bi ostao funkcionalan. I konačno, u porodici treba da vlada jedinstvo i sloga, zasnovana na intimnosti, uzajamnoj pomoći i... ljubavi.

Dakle, u porodici se moraju implementirati četiri različite uloge da bi sve ove radnje postale moguće: Proizvodnja (P), Administracija (A), Preduzetništvo (E) i Integracija (I), koje čine skraćenicu PAEI. Kada jedna ili više uloga nisu ispunjene, nešto će nedostajati u braku i rizikuje da se razbije o kamenje.

Nijedna osoba ne može istovremeno obavljati sve četiri PAEI uloge. Brak je komplementaran tim, gdje jedan partner preuzima jedan dio uloga, a drugi preuzima ostale. Ovo objašnjava zašto se suprotnosti privlače.

Međutim, često dolazi do sukoba između ljudi s različitim stilovima ponašanja. Sukob može preći u destruktivnu fazu i dovesti do razvoda. A može pomoći daljem razvoju i samospoznaji. Zavisi od toga da li postoji međusobno poštovanje i povjerenje u porodici.

Ovo je knjiga o međusobnom poštovanju i povjerenju, te kako ih razvijati i njegovati u svojoj porodici.