“Višem to na svoje najmilije, ništa me ne raduje! sta da radim? U modernom ritmu života sve više gubimo kontrolu, na sve se obrušim, šta da radim?

Iza svakog roditeljskog sloma stoji nešto važno. A najčešće su batinanje i psovke posledica impotencije. To je nemoć u odnosu na vlastito djetinjstvo, na norme i pravila naučena u roditeljskoj porodici, na život u totalitarnom Sovjetski sistem. Od vlastitih emocija, umora, preopterećenosti, neriješenih problema na poslu i sa voljenima.

I naravno, to je nemoć u vaspitnim mjerama. Roditelji o tome direktno govore: "Nemamo primjera kako možete odgojiti dostojnu osobu bez pojasa i batina."

U trenutku sloma mamu ili tatu obuzima tako snažan emocionalni talas da najjednostavniji i najjači obrasci ponašanja probude, na primjer, agresivnu reakciju. To daje određeno oslobađanje i time je obrazac fiksiran. Svakim slomom on dobija sve veću moć nad osobom.

Nije dovoljno samo da sebi zabranite da vrištite, udarate ili udarate. Reakcija raste iz dubine i tu je treba promijeniti. Da biste to učinili, važno je izgraditi strategiju i implementirati je korak po korak.

Strategija za prelazak na siguran odnos sa svojim djetetom:

Radite sa sopstvenim osećanjima i stavovima,

Stvorite siguran kontakt

Naučite svoje dijete da sluša.

Radite sa sopstvenim osećanjima i stavovima

Shvatiti svoje emocije koje su dovele do sloma i naučiti ih živjeti ekološki, glavni je zadatak roditelja da radite na sebi.

U suštini, radi se o učenju razmišljanja o emocijama tamo gdje se pojavljuju.

U tome će vam pomoći sljedeća pitanja:

Kako ste se osjećali u trenutku kvara? Ljutnja? Fury? Uvreda? Impotencija?

Kako su se ova osećanja manifestovala na telesnom nivou – da li ste hteli da gazite, mahate rukama, stiskate pesnice, pojačavate otkucaje srca?

Kakva su ova osećanja? U kojim ste još situacijama u sadašnjosti ili prošlosti naišli na sličnu reakciju – kod sebe ili kod drugih?

Iza roditeljske impotencije u slomu najčešće stoji kombinacija umora i unutrašnji faktori

Najbolje je voditi dnevnik i pismeno odgovoriti na ova pitanja. Isprva će to biti bilješke nakon sloma koji se dogodio, ali s vremenom ćete naučiti da „hvatate“ svoja osjećanja upravo u trenutku njihovog nastanka. Ova vještina uvelike smanjuje stepen reakcije.

Iza roditeljske impotencije u slomu najčešće stoji kombinacija umora i unutrašnjih faktora (traumatične situacije iz prošlosti, iskustvo iz djetinjstva, nezadovoljstvo životom). Odmarajte se više i pazite na sebe najčešći je savjet koji daju prijatelji i kolege. Da, važno je, ali to nije sve.

Vježbe će pomoći roditeljima koji imaju poteškoća s djecom

Psiholozi imaju obavezu da se podvrgnu ličnoj terapiji. Ovo je neophodno kako ne biste pobrkali priče klijenata sa svojim, kako biste proširili pogled na probleme i održali unutrašnju ravnotežu pri susretu sa jakim emocijama drugih ljudi. Šta treba da radimo?

1. Emotivno zatvoriti neprijatne i traumatične priče iz sopstveni život , uključujući i od djetinjstva. Postoje različite metode za to, ali rezultat je isti - sjećanje na težak događaj se više neće "hvatati", izazivajući suze i ozbiljna stanja. Možete više puta ispričati priču bliskoj osobi koja vas podržava. Ili zapišite svoje misli i osjećaje u dnevnik, ili nacrtajte. Postoji mnogo profesionalnih pristupa zacjeljivanju ozljeda, možete se obratiti specijalistu.

2. Naučite da sagledate situaciju izvana. Za to postoji posebna vježba. Na primjer, u radnji u kojoj vas obično malo nervira red ili prodavačica, pokušajte zamisliti da se sve ovo dešava na TV-u. Vi samo gledate vijesti. Pokušajte da se ne mešate, pronađite "čarobni štapić" - prebrojite tačke na tapetu, pogledajte uzorak na podu. Nakon vježbanja na jednostavnim situacijama, možete isprobati složenije. Zamislite kako cvilite "Mama, hoću sladoled!" - takođe TV priča. Nemojte se mešati, pronađite ometanje za svoje emocije.

3. Biti u stanju da izdrži jaka osećanja dece. Dozvolite mi da vam dam primjer. Dijete se ogrebalo po kolenu i plače, jako je uznemireno, boli ga. Majka je takođe uznemirena i uplašena, želi da što pre smiri dete i kaže: „Nemoj da plačeš, gotovo je! Evo malo slatkiša za tebe!” Kao rezultat, dijete pojede slatkiš i svi se smire. Međutim, i dijete i majka uspješno su izbjegavali kontakt sa svojim osjećajima.

Naučite da sagledate situaciju izvana. Na primjer, u prodavnici u kojoj vas nešto obično malo iritira, pokušajte zamisliti da se sve ovo dešava na TV-u. Pokušajte da se ne mešate

I još jedan primjer. Isto dete, isto koleno. Majka dolazi u kontakt sa djetetovim osjećajima: „Da, boli te i uznemireni si, ali evo šta se dogodilo – daj da ti pomognem da se smiriš, a onda ćemo kupiti flaster i liječiti ti koleno.“

Majka nosi djetetov bol i ozlojeđenost i pomaže mu da se nosi sa svojim osjećajima tako što ih imenuje i prihvata.

Prateći ove preporuke, moći ćete da se osjećate mirnije u trenucima neposlušnosti, hirovima, izljevima bijesa, kuknjavi, naučite održavati svoje unutrašnje stanje, uprkos umoru, i efikasnije pomoći svom djetetu u rješavanju njegovih potreba.

Sasvim je moguće napraviti nešto i sam odabirom knjiga i članaka. Posebno složene probleme je bolje rješavati zajedno sa porodičnim psihologom.

Kreirajte siguran kontakt

Teorija privrženosti dokazuje da je djetetu potrebno dosljedno ponašanje roditelja, to stvara unutrašnju sigurnost, a u odraslom životu će biti manje nemoći.

I sankcije za neposlušnost i ugodan provod trebaju biti promišljene i dosljedne. Na primjer, roditelji uvode pravilo i sankcioniraju: "Ako ne počistiš sobu, ne igraš konzolu." I svaki put je potrebno pratiti primjenu pravila - dosljedno. Kad jednom ne počistiš i nema sankcije, to je već nedosljedno.

Ili, na primjer, postoji tradicija da se subotom posjeti baka na ukusnoj gozbi. To se dešava svake subote, osim u izuzetnim slučajevima - konstantno. Naravno, zabava i pokloni mogu biti i spontani - ovo je za radost. A dosljednost u djelovanju je za unutrašnju sigurnost.

Radost u odnosima je takođe važna. Sjećate se šta najviše volite da radite sa svojim djetetom? Zajebavati se ili grliti? Bavite se zanatima? Pročitao? Radite to češće

Radost u odnosima je takođe važna. Sjećate se šta najviše volite da radite sa svojim djetetom? Zajebavati se ili grliti? Bavite se zanatima? Gledate zajedno obrazovne filmove? Pročitao? Radite ovo često!

Oslanjanje na vrijednosti pomaže u svjesnoj izgradnji kontakta. Razmislite koje vrijednosti stoje iza vašeg roditeljstva - porodica, briga ili radost? Koje akcije možete prenijeti djeci?

Na primjer, vaša porodična vrijednost je briga jedni o drugima. Kako možete naučiti ovoj brizi svoju djecu? Naravno, svojim primjerom - brigom o sebi, partneru, starijim roditeljima, pomaganju dobrotvornim organizacijama. I tada porodična večera može postati ne formalno porodično okupljanje, već mjesto gdje djeca uče da brinu.

Naučite svoje dijete da sluša

Često je razlog kvara neposlušnost djece. Jedna majka je rekla: “Prvih nekoliko puta sam mu sasvim mirno rekla da se ne penje na ormarić, onda sam još tri puta vikala, a onda sam morala da ga udarim!” U ovoj situaciji majka jednostavno nije znala kako da utiče na sina.

Slušanje je jednako važna vještina kao i govor ili čitanje. Na kraju krajeva, svoju djecu učimo raznim korisnim stvarima i ne mislimo da bi oni sami to trebali moći. Ali često ih ne učimo poslušnosti, već odmah tražimo rezultate!

Kako naučiti dijete da sluša?

Postepeno i dosljedno uvodite sistem pravila i posljedica.

Poslušnosti možete naučiti u igrici ili bajci - na primjeru igračaka ili bajkoviti junaci pokazati kako pravila i posljedice funkcioniraju.

Možete se obratiti stručnjaku za korekciju interakcije djeteta i roditelja za profesionalne tehnike kako naučiti dijete vještini poslušnosti.

Ponekad se čini da je nemoć neodvojiva od roditeljstva. Zaista, postoje situacije u kojima mi, roditelji, ne možemo ništa. Ali to se ne odnosi na naše kvarove, takvi problemi su potpuno rješivi.

Knjige koje će vam pomoći:

Irvin Yalom "Mama i smisao života"
Donald Winnicott "Razgovor sa roditeljima"
Irina Mlodik “Metamorfoze roditeljske ljubavi”
Daniel Goleman "Emocionalna inteligencija"
Sergej Šabanov i Alena Alešina „Emocionalna inteligencija. ruska praksa"

o autoru

Sistemski porodični psihoterapeut. Ona web stranica.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Ja sam Alice, imam 32 godine. U braku 3 godine, imam dijete od 2 godine.

Sada sam shvatio da ne kontrolišem situaciju i sebe. Mogu da eksplodiram i da vrištim, da govorim ružne stvari svom mužu i da udarim dete, ali ne mogu ni da se setim koliko sam stvari i posuđa razbila za ove 3 godine sa mužem. Ljutim se zbog bilo kog razloga, češće vrištim nego samo razgovaram sa mužem. Ljuti me što ćuti i gleda u pod, u takvim situacijama sa majkom sam pokušavala da ga pogledam u oči. Nervira me što me ne grli, a mnogo toga me nervira, iako bi se činilo da je to sitnica. Situacija je takva da ja sada radim, a on sjedi sa djetetom. Ovo se ne vidi na poslu, možda samo kao iritacija u mom glasu, ali brzo se saberem. S poslom su slučajevi rijetki, a iako ima intriga, mljevenja i kopanja „za mene“, pošto sam ja tamo došla kasnije od svih, zauzevši mjesto djevojčice na porodiljskom, čini mi se da je to počelo mnogo ranije.

Po mom sjećanju, možda kad sam išao u prvi razred. Majka je počela da vrši pritisak na mene, a možda je njihov prvi razvod dodao traumu. Ili, kada sam bio u petom razredu, obratio sam joj se za pomoć jer su me maltretirali u školi: „Sama sam kriva“. Ovo je otprilike prvi put u prvom razredu, kada učiteljica nije mogla da shvati ko je podstrekač Sabantujevih, ja sam u to vrijeme sjedio za svojim stolom. Ne sjećam se ovoga, rekla mi je majka. Iz tog razloga mi je pala na pamet jedna epizoda kada sam se toliko uvrijedio neznanjem, vlastitom bespomoćnošću i ljutnjom učiteljice... ali redom. Sredinom drugog razreda, trebalo je da napunim 8 godina, jesenje dijete, udario me auto. Kamaz je vozio velikom brzinom kroz selo, kako je moja majka kasnije rekla, nije trebalo da vozi tamo, kamioni su zabranjeni. Potrčao sam za majkom i sinom, oni su istrčali ispred tramvaja i spasila me je reakcija vozača i to što sam krenuo nazad. Vozač je pokušao da ubedi moju majku da se ne prijavi, pošto on nikada ranije nije imao nesreće i bio je zabrinut za mene, doveo me je u školu... Ne znam, moja majka je tada radila u policiji, ali tada nisam ulazio u detalje... pa evo epizode o kojoj želim da pričam prati ovu. Prvo su mi došle djevojčice iz škole: „Učiteljica me je natjerala da dođem i saznam kako si“. Razgovarao sam samo sa dvojicom onih koji su došli i nisu hteli da odu, jer mi je pola lica bilo prekriveno korom plavocrvenih fleka i bilo je otečeno. Mama je insistirala: „Došli su ti prijatelji, nije u redu.” Nisu dugo sjedili, zabili su riblje kolačiće u čaj, ne dovršivši nered. Kolačići su ovdje bili rijetkost, majka i ja smo živjele same. Dok je ona na poslu, ja sam sam kod kuće. Činilo se kao da niko drugi nije došao. Čim mi je lice zaraslo, otišao sam u školu. Testirajte istog dana. Napisao sam to na "2". Moja prva dva! Studirao sam skoro pet stepeni. Bio sam nevjerovatno uznemiren, imao sam malo vrtoglavice i imao sam potres mozga nakon nesreće. Naslonila se na kutiju i očigledno je dugo stajala, jer je privukla pažnju jednog od prijatelja i pitala za procjenu. Odgovorio sam joj, rekla mi je da odem do profesorice i zamoli me da prepišem test. „Ne, morala sam da učim kod kuće“, ljutito je odgovorila učiteljica, iskrivljenog lica od gneva, tako da je njena pljuvačka poletela na mene. Ne sećam se da li je to bilo od moje majke ili ne, ali sam od tada ušao u „trojku“ i zatvorio se u sebe. Sjetio sam se i da smo nakon nesreće i doktora, ona i ja ležali na sofi i zamolio sam da ne izlazim, inače ću skočiti sa 4. sprata gdje smo živjeli. Ne znam odakle mi ovo. Sećam se da ne bih, samo nisam želeo da budem sam. Kada sam imao 6 godina, uselili smo se u ovu kuću i tamo nikada nisam stekao prijatelje. Bilo je i onih sa kojima sam s vremena na vrijeme komunicirao, ali ne toliko. Mama je volela da čitam i šijem, nije me shvatala ozbiljno. Da dolazim u 22.00, iako sam postao tinejdžer, ali češće kod kuće, do 18, dok nisam otišao na fakultet. Kako je bilo...od sredine 10. razreda me prebacila tamo. Reći da sam dupli student i da ne mogu da položim 11, samo ću i nju osramotiti.

Možda je ova epizoda sa nesrećom početak dugotrajne depresije. Odnos sa mojom mamom je uvijek bio napet, ona je diktator, treba sve da drži pod kontrolom, i pita isto nekoliko puta, a kad počnem da se nerviram, sjeti se odgovora. Nije cijenila moje fraze i mišljenja sve dok mi nije dobila posao, a na osnovu mišljenja drugih ljudi stvara svoju sliku o meni. Čini mi se kao da me tek sada počinje prepoznavati i slušati. Ranije su moj život pratili krici, skandali, ponižavanja, manipulacije, batine, tata bi trčao u garažu i skrenuo pažnju sa nje ili nje na mene da ne bi vikala na njega. Da, i smislio mi je nadimke "kočnica" i "dve cipele", toliko me je zvao, mamu ređe, ali prvi je zvučao toliko dugo da sam prestao da ga čujem.

I sada imam problema sa donošenjem odluka, jer mi nije dala izbor ili ga je napravila tako da sam morao da pristanem na njene uslove: „inače nećeš ništa dobiti“. Bila je epizoda kada sam zamolio rodbinu da čuva naše dete, ona takođe ima dete naših godina, jer me je mama zamolila da uradim nešto za ove goste. Došli su kod nas da beru jabuke, mama je došla bez upozorenja i donela ih, jer: „Ovo je moj dom, ja sam došao kući i još ću tražiti dozvolu“. Pa je moja majka otišla da zalijeva: „Ne zalijeva se dobro“, i povukla crijevo tako da je naše dijete, koje je sjedilo na njemu, zamalo udarilo glavom o ivičnjak. Samo sam se okrenula i otišla, a moj muž se vraćao nakon što je završio zadatak. Krivi smo moj muž i ja, a ne gošća, koja je u tom trenutku svoju ćerku sjela pored sebe i pojeli šljivu, okrenuti leđima našem djetetu.

Nagomilalo se mnogo ljutnje i ljutnje. Mislio sam da mogu to da podnesem. Posle fakulteta mi je odabrala fakultet, jer nije bilo izbora za onaj koji sam želeo. obrazovanje. Nisam bolje učio, a postao sam i zavisnik od kompjuterskih igrica, nisam dovoljno spavao i počeo sam da preskačem školu, pretvarajući se da idem na fakultet ili se vraćam. Naučio sam dobro da lažem. Sve sam unapred razmislio. Ali onda su bile epizode sa bivsom devojkom, bivsim deckom, ovo ovde nije toliko vazno, ali bio je trenutak kada sam dobio upalu grla, na pocetku druge godine, tada nisam igrao online ali i nisam igrao begunce, pokušao sam da učim. Općenito, nije mi vjerovala i natjerala me da idem na fakultet. Bila sam kod jednog tipa. Ne bih trebao ići u bolnicu, ali moja majka je rekla da uči...a moj bivši nije bio mnogo pametan i bio je mlađi od mene. Općenito, bilo mi je loše na nogama.

Moj muž kaže da sa njom agresivno pričam, što uopšte ne primećujem. Disciplinujem je kada se igra sa našim djetetom, zabranjujem joj da se vozi s njim u krilu u autu dok vozi, ili, kao prije dvije sedmice: „Odjuriću, neka sjedne na susjednu stolicu“. Znam da sam u pravu, ali ponašam se prema njoj isto kao što se ona nekada ponašala prema meni. Ona je na neki način inferiorna, ali ima svađa sa razmetanjem. Njoj je važno da o njoj misle dobro, a ne mari što je poklonila moju kornjaču o kojoj sam se sama brinula dok sam bila mesec dana u letnjem kampu. Bilo je i mačaka, ali ih je tata udarao i maltretirao. Kada je stigao, jedan se zavukao ispod kupatila, a odatle u moju sobu, ispod sofe. Mnogo sam voleo ovu mačku. Mama ju je onda dala nekome, otišli su na odmor i vratili mačku nama, mama je opet vratila, ali na selo kod bake i dede, a nakon što je ojagnjila i nahranila mačku, odvedena je negde drugde. Ima dvostruke standarde i ne drži svoju riječ. Rođaci su stigli iz Moskve, pa ih uslužim: „Gosti su“. Došli smo do njih: "Pomozite mi da pospremim sto, operite suđe, idemo u posetu!" Trebam li reći da sam sa 14 godina jedini kuhao i čistio kuću? "Ti si odustao!" "Koji bi posao mogao imati?" Filmovi i druženja u kafićima nisu dolazili u obzir. Nisu mi dali gotovinu, a ja nisam ni tražio. Ni ja nisam izlazila sa momcima. 50 rubalja dnevno kada sam počeo da studiram na fakultetu, 30 rubalja dnevno za putovanja. Kada sam otišao na fakultet, shvatio sam da mogu da brinem o svojim interesima, a kada nam je kustos grupe dao cenu za praksu, shvatio sam i da mogu da radim sam! Bilo je ljeto i škola je gotova, rekao sam mami da sam prošao probni rok u radnji.

odeću i trebalo bi da počne sutra. Vikala je i nije dala novac. Kada sam "izašao", zaposlio sam se kao promoter, nisam joj rekao. A za trening koji smo bili plaćeni kupio sam video kasetu i kupaći kostim, potrošivši manje od pola. Vikala je i uzela novac. Uzela je i ono što je dato. Nikada nije objasnila: "Zato što sam tako rekla." U trećem razredu sam počeo da kradem od nje da ne budem još veći izopćenik, jer su svi u razredu imali para. Ni oni nisu razumeli. Dovela me je kod bake, koja me je tukla gumenim crevom za mašinu. Onda se ponovilo, ali sam ga ukrao za časopis, u 8. razredu. Smiješno je sjetiti se, ali nisam znao značenje novca i njegovo ime kada sam ga prvi put ukrao.

Ponekad pitam mamu za neke epizode iz prošlosti, sad mi nešto bude jasnije, ali se i dalje svađamo. U proljeće, prije nego što se zaposlila, sat vremena sam joj pričao sve što se nakupilo, čega sam zapamtio. Da, i opet sam bio loš.

Stalni stres iscrpljuje, imam problema sa srcem i zdravljem, loše spavam, radim po rasporedu. I moji vriskovi traumatiziraju dijete, želim da se riješim ovoga i iskreno volim dijete i da budem zahvalna svom mužu, on zaista mnogo radi za mene. Počeo je da primjećuje i znakove "nervnog sloma".

Psiholog odgovara na pitanje.

Nagomilane pritužbe, nezadovoljstvo životom - sve to može izazvati izbijanje agresije. Jedan mudar čovjek je rekao: “Ako želiš da izgradiš harmoničan svijet, počni od sebe.” Prvo treba da se oslobodite pritužbi na svoju majku. Da biste to učinili, morate je zamoliti za oproštaj. Zamolite za oproštaj što niste bili ono što je očekivala, što niste mogli dobro učiti i za sve što ste možda pogriješili. Ako to ne možete učiniti lično, možete to učiniti na papiru. Napiši pismo mami. Ne moraš da šalješ pismo mami. Glavna stvar je da izrazite sve što osećate. Možda ćete morati napisati ne samo jedno, već nekoliko slova.

Sve emocije, bilo pozitivne ili negativne, moraju pronaći izlaz. Kada osoba izbaci emocije, dobija oslobađanje. Stoga, ako vas obuzme izbijanje bijesa, možete se povući u kupaonicu, pustiti vodu i iskazati sve što se nakupilo. Možete reći bilo šta usisivaču ili bilo čemu drugom. Ogledalo može poslužiti kao dobar asistent u borbi protiv napada bijesa. Možete ljutito gledati svoje iskrivljeno lice, praviti grimase i tako popravljati raspoloženje.

Osim toga, vrijedi posvetiti barem malo vremena svojim omiljenim aktivnostima (hobi, sport, šetnje itd.).

5 Ocjena 5.00 (4 Glasova)

Glavna tajna rada sa iritacijom je svjesnost i prihvaćanje ovog osjećaja. Još malo - i bićete spremni da prsnete od besa? Napravite pauzu i pokušajte da shvatite stepen vaše iritacije. Da li se radi o jakom nezadovoljstvu nekim konkretnim postupcima vaših najmilijih ili ste na korak od urlanja - samo tako, bez posebnog razloga? Možda ste umorni, niste dugo jeli, niste se dovoljno naspavali ili ste uznemireni zbog nečega? Naučite prepoznati pravi uzrok iritacije - i lakše ćete se nositi s ljutnjom.
Dozvolite sebi i svojim najmilijima da doživite sva osećanja, uključujući i negativna – oni su takođe deo naše ličnosti i imaju pravo na postojanje. Ali važno je naučiti kako ih ispravno izraziti – konstruktivno i sigurno za druge. Tome će vam pomoći rad sa psihologom, te neke igre i vježbe koje možete sami raditi. Na primjer, možete igrati društvene igre “Naši osjećaji” i “Emocionalni loto” sa cijelom porodicom, koje je razvila psihologinja Julia Gippenreiter i koja pomaže djeci i odraslima da nauče razumjeti, shvatiti i izraziti svoje emocije ili stvoriti posebnu “kutiju za ljutnju”. ” gdje će svi članovi porodice moći da „pošalju” svoje negativne emocije (mogu se opisati ili shematski prikazati na naljepnicama u boji, zgužvati papir, nasilno ga baciti u kutiju).
Pobrinite se da imate dovoljno vremena za sebe: da zapravo imate trenutke i sate tokom dana, sedmice, mjeseca kada ne morate da brinete o potrebama ili osjećajima drugih članova porodice. Možda ćete se, posebno odvojivši ovo vrijeme, u početku osjećati krivim: odjednom se nešto dogodi bez vaše pažnje ili se neko uznemiri. Ali svaki roditelj treba da obnovi svoje resurse radeći stvari za „odrasle“ ili radeći nešto isključivo za sebe – inače se povećava rizik od psihičkog sagorijevanja.
Razjasnite pitanje granica u porodici: često je razlog iritacije upravo to što se vaše granice stalno krše. Recite im: "Ne dozvoljavam da dirate stvari na ovoj komodi jer su moje", "Upravo sam ušao u stan i treba mi 15 minuta da dođem sebi." Istovremeno, poštujte dječje granice: dajte djetetu pravo izbora, budite dosljedni u svojim odlukama, čak i samo pokucajte na vrata prije ulaska u vrtić.
Kada se obraćate djeci, budite konkretniji. Umjesto „ponašajte se“, recite nešto poput „maknite igračke s poda i ne zadirkujte svoju sestru“. Da li naređuješ? Neka bude konkretnije: ne „kuhinja uredna“, već „čisto suđe na svom mestu, čist pod, čist šporet“. Radi jasnoće, glavni zahtjevi mogu biti prikazani u obliku postera ili podsjetnika, koji će navesti faze djelovanja.
Dozvolite sebi da ponekad budete “loša mama”: niko ne može uvijek ostati miran i optimističan, mi nismo roboti! Recite sebi: "Da, nisam savršena mama, ponekad griješim, i to je u redu." Pronađite nekoga kome se možete požaliti na fijasko u nastavi: neka to bude vaša majka, sestra ili prijateljica. Važno je da se mogu odnositi na vaše pritužbe bez oštrog prosuđivanja, bez želje da podijele svoje iskustvo. Moralna podrška će biti dovoljna da se osjećate sigurnije.
Pronađite priliku da svojim tijelom i glasom izrazite svoja osjećanja i dajte oduška iritaciji i agresiji: skačite i plešite uz glasnu muziku, vičite (ne određene riječi, već samoglasnike i uzbune), valjajte se po podu, borite se jastukom.

Zadnja slamka

Na putu ti stanu na nogu, a ti nečujno stisneš zube. Na poslu vas gazda grdi zbog neke sitnice. Tvoj prijatelj kasni, a ti se pretvaraš da se ništa nije dogodilo. Možda će vam biti teško reći ljudima da griješe i da se ružno ponašaju. Ili samo mislite da će to uništiti vezu. Ili možda mislite da je to nepristojno i da morate obuzdati svoje emocije.

Izdržiš nedelju ili mesec dana, a onda eksplodiraš i izliješ sve svoje nagomilane emocije na slučajnu osobu. Sekundu nakon ovog talasa, počinjete kriviti sebe i ne razumijete kako se to dogodilo.

Šta da radim. Pokušajte da izrazite svoje emocije odmah u svakom pojedinačnom slučaju. Možete izgovoriti svoja osjećanja („boli me“, „mrzim ovo čuti“) ili zapisati sva svoja osjećanja na papir bez samokontrole (nakon toga možete spaliti komadiće papira).

Povrijediš se

U vašoj prošlosti postoji neka situacija koja je sve započela. I najvjerovatnije se toga ne sjećate. Na primjer, kada ste imali dvije godine, majka vas dugo nije vodila od kuće. vrtić, a učiteljica je rekla da te je majka napustila. I sada svaki put kada neko kasni, eksplodirate jer doživite isti taj bol iz djetinjstva, osjećate se usamljeno i napušteno.

Sve jake emocije koje se pojave u sebi su pokazatelj traume. Možete ih potisnuti ili izraziti, ali dok ne proradite kroz njih, reakcija se neće promijeniti. U ovom trenutku se ne ponašate kao odrasla osoba, već kao malo dvogodišnje dijete. U ovom slučaju, na svako kašnjenje ćete reagovati na isti način, bez obzira na osobu.

Šta da radim. U trenutku incidenta udahnite, uđite u stanje posmatrača (kao da gledate sebe i situaciju u cjelini izvana). Ali ovo je samo privremena mjera koja globalno ne rješava problem.

Možete i sami svjesno pratiti zašto eksplodirate. Šta je razlog? Kako se osjećate u ovom trenutku? Ovo će vam pomoći da brže shvatite problem.

Da biste se u potpunosti riješili ozljede, morate proći kroz ovu situaciju sa specijalistom. Nakon što proradite kroz ovo ponašanje, ovo ponašanje će jednostavno prestati utjecati na vas, možda ga nećete ni primijetiti.

Adrianna Van Groningen/Unsplash

Drugi mogu, ali ja ne mogu

Nekada ste sebi zabranili da se ovako ponašate, ali neko pred vašim očima radi upravo to. Djeca često izazivaju ovu reakciju i to vas nervira.

Na primjer, neko se glasno smije u parku, a vi ne možete mirno gledati u to, unutra sve vrije. Hitno odlazite ili počinjete da psujete, upozoravate i vrištite. Jer ovo nije moguće!

Ali to ne možete učiniti - zabranjeno je. Ako se sećate sebe kao deteta, verovatno ćete pronaći trenutak kada ste sebi zabranili da se glasno smejete, skačete ili jednostavno budete srećni. Možda se “odrasli ne ponašaju tako” i odlučili ste da postanete odrasli sa 10 godina.

Šta da radim. Dozvolite sebi ono što je toliko godina zabranjeno. Shvatite da u bilo kojoj dobi možete biti sretni, možete raditi djetinjaste gluposti i šale. Imajući na umu ekološku prihvatljivost, ove šale ne bi trebale naštetiti vama ili drugima. Očigledno, možete vrištati u šumi ili na moru, ali terorisanje susjeda vatrenim vriskom nakon ponoći je nepotrebno.

Uvrijeđeni ste: tako mislite i o sebi

Dvoje ljudi stoje: jedan je debeo, drugi je mršav. Prolaznik izbacuje frazu: "Trebalo bi da smršaš!" Šta mislite ko će eksplodirati i ko to možda neće ni čuti? Onaj ko tako razmišlja o sebi, primetiće, čak i ako se svim silama trudi da to sakrije. Štaviše, ako osoba smatra da je njegova forma odlična, to najvjerovatnije neće utjecati na njega.

Kada je osoba sigurna u sebe ili u svoj proizvod, svaku kritiku prihvata mirno, kao mišljenje. I ove sitnice ga neće natjerati da odustane od svih svojih poslova, gubi vrijeme na svađu sa gadom ili plače u njegov jastuk.

Šta da radim. Studija. Promenite svoje mišljenje o sebi i ne dozvolite da spoljna mišljenja utiču na vaše samopoštovanje.

Dane Wetton/Unsplash

Zašto je važno doživljavati emocije?

Kada blokirate emocije, nanosite štetu sebi. Uostalom, kada ih ima dovoljno, oni se počinju manifestirati na fizičkom nivou. Kada izražavate svoje emocije, manje se razbolite. Ali oni oko njih ne bi trebali patiti zbog njihovog previše svijetlog života.

Evo nekoliko načina da svoje emocije živite ekološki:

fizička aktivnost sa namjerom oslobađanja straha/bijesa (trčanje, čučnjevi, boks, otklanjanje prašine sa tepiha ili miješenje tvrdog tijesta);
meditacija sa zahtjevom „Želim živjeti i prepustiti se“, „Želim razumjeti situaciju“;
crtanje svojih osjećaja na papiru, rješavanje smeća ili ekološki spaljivanje papira s namjerom da se oslobodi sav osjećaj krivice/bijesa;
dopustiti sebi da doživite emocije, date oduška osjećajima;
tuširajte se s namjerom čišćenja.

Gdje je sreća?

Kada priznate i procesuirate svoju traumu, oslobađate ogromne količine energije. Ranije vam je to bilo potrebno kako biste blokirali bol i sakrili pravog sebe od svih. Svaki otpušteni blok povećava vašu osjetljivost, vašu sposobnost uživanja, vašu sposobnost da se opustite i jednostavno budete.

Kada budete ono što jeste i počnete, vremenom prestajete da kritikujete sebe. Vi ste svjesni svoje stvarnosti i ne živite u iluzijama. Počinjete da se razvijate i ostvarujete svoje ciljeve.

Smanjuje se broj situacija i ljudi koji vas iritiraju. I istovremeno ne stvarate nove blokove i psihosomatske bolesti. Niste preplavljeni gomilom misli i pritužbi svijet. Onda ima vremena za nešto. I tada možete živjeti, osjetiti, primijetiti i uživati u svakom trenutku.

Riječ "dijeta" za većinu žena povezuje se s lijekom za višak kilograma. Ali nažalost, kratkoročni ili ne daju nikakve rezultate, ili izazivaju brzi povratak težine uz bonuse. Drugi su efikasni, ali izuzetno teški, tako da su neuspjesi gotovo zagarantovani. Hajde da shvatimo kako da izbegnemo ovo drugo.

Mišljenje nutricionista

Kompetentni, kvalificirani nutricionisti uvijek kažu da je vrijedno odabrati dugoročan sistem ishrane za sebe.

Rizik od napuštanja trke tokom stroge mono-dijete je izuzetno visok, stoga, ako ne želite da se uvučete u ciklus kvarova i štrajkova glađu, mekana i dugotrajna dijeta koja više podsjeća na životni stil bi biti racionalno rešenje.

Još jedno suptilno pitanje je motivacija. Dame sa peglom će stalno zamerati svojim "pohotnim" protivnicama zbog njegovog nedostatka. Kao, pošto se stalno kvarite, ne želite baš da smršate. Zapravo, ovi drugi mogu imati mnogo veću želju da pronađu idealnu figuru. Ali, kao što svi znamo, same želje nisu dovoljne.

Da biste stekli snažnu motivaciju za određene akcije u cilju postizanja idealnog tijela, važno je odlučiti zašto gubite na težini.

Ako želite nekome ugoditi ili biti poput holivudske zvijezde, možete odmah napustiti ovu ideju. S obzirom da ste nekome ove težine nepoželjni, niko vam neće dati garanciju da će vam se početi diviti zbog vaše željene mršavosti. Izgubite barem 50 kg viška kilograma, uvijek ćete ostati pri sebi, sa svojim vrlinama i slabostima.

Povratak nevjernih muževa i težnja da se postane druga osoba potpuno su nedjelotvorni motivacijski faktori. Štaviše, u 99% slučajeva na kraju impliciraju gorko razočarenje.

Prava motivacija

Prije svega, odlučite zašto tačno gubite na težini. Bolje je ako se ne oslanjate na sablasnu sliku, već na svoj ideal. Uzmite za primjer kako ste izgledali prije 5, 10 ili 15 godina. Glavno da si to bio ti, što znači da možeš opet postati takav! Konkretna dobit je zagarantovana koja će vam omogućiti da ne padnete čak ni od vrlo stroge dijete.

Na primjer:

Izgledat ću sjajno u svakoj odjeći, čak i u ultra kratkoj suknji i uskim šortsovima;
Neću više biti prisiljen da tražim pozu za fotografiju da mi stomak bude uvučen do krajnjih granica i da mi mlohavi tricepsi ne visi preko ramena kada nekoga zagrlim;
Stalno ću se osjećati dobro - zaboravit ću na otežano disanje kada se penjem na treći sprat i neću se početi znojiti kada hodam na udaljenosti od pola kilometra. Osećaću stalnu lakoću, vedrinu i nalet snage;
Prestaću da zavidim drugim ženama koje izgledaju privlačnije i mlađe od mene;
Počeću da mi se dopada u ogledalu i neću više morati da budem tužan zbog razmišljanja o celulitu i mlohavosti u svom odrazu;
Postat ću otporniji i atletskiji, lakši za penjanje;
Neću sebi zamjeriti svaki slom, i kažnjavati se štrajkovima glađu, padanjem u depresivno stanje;
Konačno ću postići izvrsnost i imati više vremena za produktivne stvari.

Ali imajte na umu da je poređenje gubitka kilograma s ljubavlju prema sebi i svom tijelu a priori utopijska ideja. Ako sada ne volite sebe, nećete voljeti sebe u idealnom stanju.

Mrzenje svojih kilograma takođe nije motivacija. Naprotiv, morate se toliko voljeti da stalno želite da se usavršavate i postajete još bolji!

Napišite za sebe listu prednosti i nedostataka koje ćete dobiti kao rezultat gubitka kilograma. Ne zaboravite da se nagradite za svoje rezultate.

I također zapišite svoja obećanja sebi na ovu listu. Na primjer, za svakih 5 kg obećajte sebi “izlet” u SPA salon, skupu dizajnersku haljinu ili odlazak na more.

Ovo će vam dati dodatni poticaj da preduzmete akciju. Neke žene motivišu muževi dajući im bundu (minijaturne veličine, naravno), prsten, pa čak i automobil za transformaciju.

Odlučili smo se za pravi pristup mršavljenju. Sada je važno implementirati planove u pravi zivot. Ali u praksi, po pravilu, sve nije tako bez oblaka i lako. Ako odlučite da idete na dijetu i držite je se, morate izdržati do kraja.

U tome će vam pomoći mali ženski trikovi.

Izbjegavajte alkohol i kofein – ovi napitci podstiču apetit i negativno utiču na metaboličke procese u tijelu (iako je kofein prirodni stimulans, treba ga konzumirati krajnje racionalno i umjereno).
Nemojte jesti dok radite za kompjuterom, gledate TV ili čitate sjajne časopise;
Nemojte jesti stres! Nervna napetost uopće nije razlog za težak užinu. Jednostavno vam nedostaje baš taj hormon radosti - serotonin, a možete ga izdvojiti ne samo iz čokoladice. Bolje je posjetiti kozmetički salon, otići na masažu, otići na izlet.
Nikada nemojte jesti s gađenjem ili na silu, inače će prejedanje postati navika. Na primjer, ako odlučite da ne jedete poslije 18.00, ali ste već siti do tog vremena, ne biste trebali "natjerati" hranu u sebe samo da biste je napravili "prije sata X". Ako kasnije zaista želite da jedete, dozvolite sebi jabuku ili jogurt za piće.
Pronađite sebi zanimljiv i uzbudljiv hobi od kojeg će vam uvijek odvratiti pažnju opsesivne misli o hrani. U idealnom slučaju, to bi bio sport ili gimnastika. U tom slučaju ne samo da nećete izgubiti živce, već ćete mnogo brže postići željeni efekat.
Svađajte se sa nekim, po mogućnosti novcem. Ne morate biti pohlepna osoba da biste se motivisali materijalnim sredstvima. Trebalo bi vam jednostavno biti žao što trošite novac samo zbog vaše lijenosti ili slabosti volje. Kladite se sa nekim od svojih prijatelja i održite svoju riječ.
Započnite online dnevnik. Biće vam lakše da ostanete na pravom putu ako hiljade ljudi zna za vaša dostignuća. I, da budemo iskreni, sram ćete se priznati svoje neuspjehe pred njima.

Šta učiniti ako padnete sa dijete

Ni u kom slučaju ne nastavite da se prejedate. Istog dana ograničite se na hranu što je više moguće.
Smireno i samouvjereno slijedite dijetu i dalje, i to ne od sutra, već od danas.
Ne kažnjavajte sebe! Nema potrebe da se izgladnjujete ni za najmanju grešku.
“Ispravite” svoju grešku u teretani ili kod kuće, kroz četrdesetominutni ili jednosatni trening. Ili očistite cijeli stan. I jeste efikasan metod sagorite dodatne kalorije.
Zakoračite na vagu i izmjerite. Ponovite postupak nekoliko dana kasnije da vidite koliko vas je recidiv povrijedio - to će vam dati još jedan motivirajući faktor.

Budite vitki i atraktivni!