Odrasla djeca nemaju međusobno razumijevanje, ja sam internacionalan. Nema razumevanja sa mamom
Kako da sve ovo prenesem mami da mi ne treba hype, fotografi i gosti. Uostalom, ovo je naš dan...
Nema razumevanja sa mamom
Zdravo Marija!Saosećam, u situaciji ste i morate da brinete zbog svađe sa majkom. Mama može da razume - brak vaše (jedine?) ćerke je događaj koji se ne tiče samo vas, već i vaše majke i cele porodice. Radost želi podijeliti sa svojom rodbinom.
Razumljiva je i vaša pozicija - želite mir, a ne da privlačite pažnju na svoju trudnoću, da se "sakrijete" od znatiželjnih očiju - ponekad se tako osjeća trudnica.
"Da, nećemo doći" - najvjerovatnije se kaže u srcima tokom svađe.
Šta može pomoći vašoj majci da se osjeća saslušano? Kako možete ispuniti njene potrebe, a da ne ugrozite svoju odluku?
Možda biste trebali pitati svoju majku zašto toliko želi vjenčanje? Nije imala svoje venčanje, želi da se "izračuna"? Stidi se pred rodbinom, ne želi da bude žigosana kao škrtica?
Možda ćete je pozvati, nakon rođenja bebe, za godinu dana, da proslavi godišnjicu braka u većem krugu, ako želi? Ili planirate testirati svoja osjećanja jedno prema drugom i vjenčati se, a zatim pozvati rodbinu na ceremoniju?
Marija, članak o odnosima s tvojom majkom bi mogao pomoći.
Dobar dan
Moja majka ima 67 godina. Imam 43 godine, moja ćerka ima 13 godina. Svi živimo u istom stanu. Muž moje majke je umro i ja sam razvedena. Problem je u mom odnosu sa majkom: to se dešava već dugi niz godina: moja majka ne vodi računa o mojim interesima, ne poštuje moje mišljenje, odbacuje moje savjete. Ali ako joj stranci kažu isto, ona se slaže s njima i radi kako su savjetovali. Mada sam joj i ranije rekao istu stvar. Ako gledam film na kompjuteru, ona može doći, zaustaviti film i sjesti da igra kompjutersku igricu. Potpuno zanemarujući moje interese. Dao sam joj komentare, pokušao da prodiskutujem situaciju - ona se samo jako uvrijedi, naduri se na mene i možda neće razgovarati sa mnom sedmicama. Optužbe za nezahvalnost i sebičnost itd. On samo kaže „Mogao sam da ga pustim da igra – samo razmisli, idi na čaj...“. Skoro svaki put ona preuređuje i mijenja stvari umjesto mene, bez obzira šta radim po kući. A ako naši zajednički prijatelji dođu u posjetu, ona pred njima počinje da me omalovažava: da me osuđuje.
Molim vas da mi date neki savjet: već sam u nedoumici u ovoj situaciji - možda sam stvarno takva svinja... Ili je starost okrutno šalila moju majku. Ja sam odrasla, samodovoljna žena, svi me poštuju na poslu. A kod kuće sam kao Pepeljuga. Čini se da se trudite, ali i dalje niste zadovoljni...
Bio bih zahvalan na bilo kakvom odgovoru na moje pitanje.
Zdravo, Alena! Suosjećam sa činjenicom da morate živjeti sa svojom majkom u istom kraju. Kada se to dogodi, dolazi do zabune uloga među rođacima; porodični odnosi pomažu da se ova situacija malo ublaži. psihološko savjetovanje, gde rođaci uz pomoć psihologa uče da vide gde su zbunjeni i tvrde da su pogrešne osobe, na šta su zaista ljuti, kako se manifestuje njihova sebičnost i uopšte, šta je sebičnost - to je kada jedna osoba prisiljava Različiti putevi učiniti drugoj osobi ono što ta osoba ne želi. Kada analiziramo situacije, ponekad se ispostavi da pred drugim ljudima jedan od članova porodice ponižava drugog jer je zapravo jako zabrinut za njega, ali nema iskustva u direktnom izražavanju svojih osjećaja i tada učimo ovi ljudi da govore direktne poruke . Teško je komentirati vašu situaciju jer nema dovoljno informacija. Preporučujem da se obratite porodičnom psihologu pojedinačno ili, ako se majka i kćerka slažu, sa cijelom porodicom.
Isaeva Irina, psiholog Moskva
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0Zdravo Alena!
Zbrku zbog nemogućnosti da izgradite odnos sa voljenom osobom nije lako doživjeti, pogotovo ako se to nastavi godinama.
Sasvim je razumljiva i vaša ogorčenost prema majci, posebno kada se ignorišu bilo kakvi razgovori koji imaju za cilj razjašnjenje odnosa. “Ako gledam film na kompjuteru, ona može doći, prekinuti film i sjesti da igra kompjutersku igricu. Potpuno zanemarujući moje interese.”
„Ja sam odrasla, samodovoljna žena, svi me poštuju na poslu“, ovo ne bi bilo loše mjesto za početak.
Mora se reći da prihvatanje majke, njenog stava prema svijetu, nije tako jednostavno, ali moguće. Iako nije u pitanju pet minuta. Možda imate potpuno drugačiji pogled na svijet, drugačiji stav prema životu. Ne odbacivanje majke, ne podučavanje ili tvrdnje, već jednostavno prihvatanje sa svim njenim nedostacima. Nije lako ovo uraditi iz glave.
Potrebno je proraditi kroz pritužbe, žalbe i zauzeti zrelu poziciju: „Ostajem svoj u svakom trenutku. Uvijek mogu poraditi na svom odnosu prema drugima. Nekada mi je majka bila glavna, a sada sam individua i imam pravo da radim kako meni odgovara. “Nezavisna sam, ali u isto vrijeme shvaćam da imam majku u blizini i da se mogu osloniti na nju u teškim trenucima svog života.”
U različitim fazama razvoja od adolescencije do starosti, odvijaju se različiti procesi identifikacije sa majkom, zrela pozicija kćerke, ili obje strane, je najrazumnije rješenje koje stvara nove načine reagovanja za žene.
Do samog kraja života možemo tražiti od svoje majke i prebaciti odgovornost za svoje nedostatke na nju. Ali hoće li ovo biti zrela pozicija?
Možda je teško promijeniti sve odjednom, ali da biste to učinili, lična terapija i savjetovanje mogu pomoći da se razotkriju mnoge komplikacije između majke i kćeri. Terapija može pomoći u razumijevanju sudbine vlastite majke, razvija se određeno poštovanje prema kontinuitetu ženskih iskustava, spoznaja da to nije zbog majčine zlobe, već zbog nedostatka drugog modela ponašanja. I svaka od nas, bez obzira kakav odnos ima sa svojom majkom, uvijek ima izbor da bude individualna, da bude svoja, da oliči svoje želje i ideje.
Konopy Natalya Ivanovna, psiholog, Moskva
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 1 
Zdravo, Alena! pogledajmo šta se dešava:
To se dešava već dugi niz godina: moja majka ne vodi računa o mojim interesima, ne poštuje moje mišljenje, odbacuje moje savjete.
Ovo je već razvijen stereotip ponašanja vaše majke prema vama i upravo to VI treba da prihvatite! NE pokušavajte tražiti odgovore na pitanja: “zašto?”; "za što?" i NEMOJTE ga pokušavati promijeniti! i to više nema veze sa starošću - sa godinama se takve osobine mogu preuveličati, definisati, ALI ona ih je uvijek imala! Ovo takođe nema veze sa tobom - sve je u SAMOJ majci - nije te poštovala jer se tako ponašala! ne čuje i ne prihvata te, jer ne čuje i ne prihvata sebe! i ne želi! To je njen izbor i njeno pravo! prihvati ga kao takvog! samo zato sto se ONA tako ophodi prema vama NE znaci da VI sami sebi ne vredite nista! Ovo je NJEN stav! inače znaš kakav si! poštuj sebe! povuci granice!
Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0 
Alena, zdravo.
Želim da se složim sa vama da je teško stalno izdržati ove svađe, ponekad čak i deprecijaciju. Kada želite podršku i međusobno razumevanje. Čini se da u vašoj situaciji koju ste opisali vaša majka želi poštovanje i ljubav. A sve što pogrešite čita se kao "Oni me ne vole". S obzirom na godine vaše majke, mogu pretpostaviti da postoji trauma – koja se zove starenje. Uloge se menjaju, sfere uticaja se sužavaju, a onda počinje da se javlja – obezvređivanje drugih, zavist, zaokupljenost sobom, želja da se manipuliše tobom, neprijateljstvo, nedoslednost i apsurd. Vjerujem da u ovom uzrastu više nije moguće naučiti nešto novo ako osoba sama ne razumije da se promjene dešavaju kroz život. Stoga, Alena, moraćeš da se promeniš. Šta bih ja savjetovao: - UPOZNAJ SEBE - šta to znači Treba proučiti svoje iskustvo, zapamtiti sve ono što ti je pomoglo da izdržiš i ostaneš u psihički zdravom stanju. Ispitajte svoje odnose, obraćajući posebnu pažnju na to kako ste se navukli. - ne pokušavajte da promenite svoju majku, tretirajte se sa simpatijom i rastanite se sa nadom da će vaš odnos biti obostran, a prihvatanjem ovoga možete dobiti mir na poklon - sa samim sobom. Možete kreirati mantru za sebe i ponavljati sebi: "Ne mogu ništa promijeniti u vezi sa svojim roditeljem. Nikada neću postati dovoljno savršen da osvojim njegovo bezuslovno
Pisali su mi na forumu, ja sam odgovorio:
Pitanje M.
Zdravo, Irina Ivanovna. Oprostite mi unapred na tolikom pisanju, samo sam htela da sve detaljno napišem.
Pišem ti nakon još jedne svađe sa majkom. Ja imam 18, ona 60. Ja je mnogo volim, ona je nešto najvrednije što imam. Ali nemamo međusobno razumevanje sa njom. Možda zbog tako velike razlike u godinama. Ona radi i veoma je umorna, razumem to.
Reći ću vam malo o svojoj porodici. Imam i starijeg brata, on ima 30 godina. Već ima svoju porodicu, već oko 5 godina živi odvojeno.
Nas troje smo živjeli zajedno, bez tate. I nikada nije postojao razlog zašto. Mama nas je sama odgojila i na tome joj puno zahvaljujem.
Ranije smo se mama i ja posvađale tamo, ali ne sjećam se baš. Čini mi se ne tako često i ne tako jako.
A Prošle godine Vjerovatno se, pogotovo u posljednje vrijeme, stalno svađamo. Samo se iznerviramo i oboje počinjemo sa pola okreta.
Možda sam kompleksna osoba, pogotovo što imam svoja osećanja u duši, stalno me brine nešto, ali uvek pokušavam da razgovaram sa njom, sredim je i kažem joj šta mi je na duši, šta mi nedostaje moja majka (razumijeva, da me čuje i mirno govori). I mislim da je moja majka velika sreća što ne nosim ljutnju u sebi niti se ponašam povučeno kao mnoga djeca, već naprotiv, svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj. Ona je sušta suprotnost. Nije tipično da ona posle neke svađe priđe i kaže: „Kćeri, hajde da se smirimo da pričamo, ja nisam zadovoljan ovim i tim, tvoj stav, grešiš, npr. Uradiću. A ti mi reci nešto što ću ti reći.” Slušaću.”
Nije čak ni pitanje ko je prvi... stvar je u tome da kada pokušam da kažem mami da mi nedostaje njena inicijativa, da je moja majka odrasla osoba i da ne može da odluči i pokuša da sve stavi na svoje mesto, ja joj kažem tako otvoreno da mi ona mirno sve ispriča, kad se oboje ohladimo, pričamo kao odrasli i smirimo se da ubuduće ne bude svađa. Nakon mojih riječi, ona mi kaže: "Dosta mi je tvojih obračuna, traži momka i sredi se s njim, umorna sam, idi iz sobe."
Tako sam uvređena, svaki put odem sa suzama u ocima.Samo mirno pokusavam da objasnim situaciju ona ne slusa, prekida me, vrišti, ja pocnem da vrištim (lose da, ali mogu ne pomozi kad me prekinu)... na kraju ja Svaki put obećam sebi da ću zaboraviti na sve i živjeti i biti sretan što živimo. Ali ne prođe ni sedmica da dođe do nove svađe i ja, kao budala, u nadi da će se moje iste riječi čuti po stoti put, izgovaram ih iznova i iznova. i opet mama vrišti, ja vrištim. Ne mogu ovo više. Istina je, svaki put me zaboli duša.
Vidim i svoju krivicu u tim vriskama, u tim postupcima ima stepena nepoštovanja prema majci, ali sve je to iz očaja. Da, mojoj majci se možda ne sviđa što vrištim, ali predlažem joj da uvijek priča mirnim tonom , zelim da me saslusa , i ne prekida, ovo mi je vazno... a ona mi kaze da mi treba obracun. Od očaja jednostavno ne mogu da pričam, suze naviru. Ne čuje me začarani krug. Pokušavam da objasnim kao dete.“ Ne mama, nije obračun, ti to ne razumeš Bitno mi je samo da sa mnom normalno pricas, jer je ova nenormalna veza izmedju majke i cerke"
i svaki put kad ima stotine izgovora: "napolju smo, umorna sam, gledam film, nemoj da me mucis, boli me glava", to kazem, nikad nemas vremena i tamo uvek su izgovori. a ona mi kaže "o čemu da pričam s tobom"
Zaista se osjećam krivim što bih je mogao iznervirati ovakvim ponašanjem. ali me boli što me ne čuju i ne razumiju. Možda smo samo različiti karakteri.
Sjedim, brinem se, prošla su 2 sata od svađe... a mama je, kao da ništa nije bilo, prišla i zamolila me za neki lijek. Samo sam tiho rekao, pa, ona shvata da nešto nije u redu. Ohladila se i nije se previše brinula, poljubila me je i rekla da ne prelazim u histeriku... Pa, kako je to moguće? Ne čujem ponovo. On ne razume da sam toliko zabrinuta za našu vezu.I opet, kao da se ništa nije desilo.
i svaki put imam neki loš predosećaj u duši (možda čak i moja majka), ali. pa sutra cu i ja zaboraviti moracu.I onda jos par svadja i opet pokusaj razgovora i suze. Krug je zatvoren.
Pokušavam da priđem da te zagrlim, retko je, istina, to ovde nekako nije običaj... Dolazim sa fakulteta umoran, ona je sa posla (plus godina)... a van kuće sam vesela, Smijem se ali doma se sve odugovlači.Nije to više prije normalne komunikacije...a ako postoji komunikacija,odmah pređe u svađu
kad u svadjama kazem mami da me nece zagrliti ni poljubiti, da zivimo svako u svojoj sobi ko u zajednickom stanu.. kad se ohladi ona ce prici i zagrliti se.. ali oseca se kao posle moje riječi i nekako osjećaj da je sve Uostalom, ona je majka, i dobro, zagrliću te za predstavu. I to je to...onda opet bez ikakve nežnosti sa njene strane, iako se trudim.
I ona ima nesporazum sa mojim bratom.
Čak se i kod nas dešava da ja sjedim sa mamom i objašnjavam joj ovo i to o Baratu, da se on neće promijeniti i da je takva osoba, i tako dalje i mnoge druge stvari, a ona kaže da, u pravu si, sve dobro kazes, nisam ni razmisljao o tome.
Ponekad se osećam kao majka.
Molim vas pomozite mi savjetom. Hvala unapred.
Zdravo m! Ne znam da li ste razmišljali o ovome, ali mnoga deca, tačnije skoro sva deca, imaju neku zamerku na roditelje... I svima se čini da drugi (prijatelji, komšije, kolege..) .) imali više sreće sa roditeljima... Zašto se to dešava? Činjenica je da svako dijete u svojoj glavi ima neku idealiziranu predstavu o idealnom roditelju. A svako dete, čak i kao odraslo, svakako očekuje ljubav od mame i tate, bezuslovno prihvatanje sebe takvog kakav jeste. Istovremeno, u životu je sve mnogo komplikovanije... A roditelji su nekada bili i deca koja su imala svoje odnose sa roditeljima... A činjenica je da ako su iz nekog nepovoljnog razloga mama, tata ili oboje bili fizički odsutni ili su povezani sa nečim ozbiljnim - bolest, ogorčenost prema ocu djece, depresija, teški odnosi sa roditeljima, teške životne okolnosti, potreba za zaradom umjesto komunikacije s djecom, nešto drugo, onda sve to vodi na činjenicu da je kontakt između roditelja i djeteta narušen, umjesto ljubavi i prihvatanja nastaju negativnost, iritacija i agresija. Čini se da se isto dešava i u vašem odnosu sa majkom. Odgajala te je sama bez oca... Bilo joj je jako teško i vjerovatno je imala nesvjesne ozlojeđenosti prema tvom ocu. I to, a možda i poteškoće u odnosima sa sopstvenim roditeljima, tvojim bakom i dedom, sprečili su je da bude sa tobom u dobar kontakt. Pišete: „A poslednjih godinu dana, verovatno, pogotovo u poslednje vreme, stalno smo se svađali... Uvek se trudim da razgovaram sa njom, sredim je i kažem joj šta mi je na duši, šta mi nedostaje od majke (razumevanje da me čuje i da mirno priča). I mislim da je moja majka velika sreća što ne nosim ljutnju u sebi i ne ponašam se povučeno kao mnoga djeca, već naprotiv, svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj.” Ovde se dešava ono što biste želeli da dobijete od svoje majke „razumevanje“ koje i sami zamišljate. Ali, niste razmišljali o tome da li ona to može - slušajte kako želite i razgovarajte. Ako njeni mama i tata to nisu uradili, ona nije stekla to iskustvo. I ne zna kako to da uradi „kako bi ti želeo“. I onda je jedini izlaz da je prihvatite onakvu kakva jeste, promenite odnos prema njenim reakcijama i stilu komunikacije sa vama... Pišete da se ponekad osećate kao njena majka. Nemoguće je da ćerka bude majka svojoj majci; to takođe može da unese element iritacije u odnos. Pročitajte poglavlje o ogorčenosti prema roditeljima u knjizi D. Sokolova o porodičnim spletkama. Ako ne možete sami da shvatite i prihvatite majku, ovo može biti dublji problem vezan za istoriju porodice i isprepletenost porodice, onda je vredno raditi licem u lice sa porodičnim psihologom. Hellingerova metoda aranžmana je vrlo pogodna za rad na odnosima roditelj-djeca i porodičnim poteškoćama. Ako se ukaže takva potreba, možemo raditi na tome. Sve najbolje!
Pisali su mi na forumu, ja sam odgovorio:
Pitanje M.
Zdravo, Irina Ivanovna. Oprostite mi unapred na tolikom pisanju, samo sam htela da sve detaljno napišem.
Pišem ti nakon još jedne svađe sa majkom. Ja imam 18, ona 60. Ja je mnogo volim, ona je nešto najvrednije što imam. Ali nemamo međusobno razumevanje sa njom. Možda zbog tako velike razlike u godinama. Ona radi i veoma je umorna, razumem to.
Reći ću vam malo o svojoj porodici. Imam i starijeg brata, on ima 30 godina. Već ima svoju porodicu, već oko 5 godina živi odvojeno.
Nas troje smo živjeli zajedno, bez tate. I nikada nije postojao razlog zašto. Mama nas je sama odgojila i na tome joj puno zahvaljujem.
Ranije smo se mama i ja posvađale tamo, ali ne sjećam se baš. Čini mi se ne tako često i ne tako jako.
A zadnjih godinu dana, vjerovatno, pogotovo u posljednje vrijeme, stalno smo se svađali. Samo se iznerviramo i oboje počinjemo sa pola okreta.
Možda sam kompleksna osoba, pogotovo što imam svoja osećanja u duši, stalno me brine nešto, ali uvek pokušavam da razgovaram sa njom, sredim je i kažem joj šta mi je na duši, šta mi nedostaje moja majka (razumijeva, da me čuje i mirno govori). I mislim da je moja majka velika sreća što ne nosim ljutnju u sebi niti se ponašam povučeno kao mnoga djeca, već naprotiv, svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj. Ona je sušta suprotnost. Nije tipično da ona posle neke svađe priđe i kaže: „Kćeri, hajde da se smirimo da pričamo, ja nisam zadovoljan ovim i tim, tvoj stav, grešiš, npr. Uradiću. A ti mi reci nešto što ću ti reći.” Slušaću.”
Nije čak ni pitanje ko je prvi... stvar je u tome da kada pokušam da kažem mami da mi nedostaje njena inicijativa, da je moja majka odrasla osoba i da ne može da odluči i pokuša da sve stavi na svoje mesto, ja joj kažem tako otvoreno da mi ona mirno sve ispriča, kad se oboje ohladimo, pričamo kao odrasli i smirimo se da ubuduće ne bude svađa. Nakon mojih riječi, ona mi kaže: "Dosta mi je tvojih obračuna, traži momka i sredi se s njim, umorna sam, idi iz sobe."
Tako sam uvređena, svaki put odem sa suzama u ocima.Samo mirno pokusavam da objasnim situaciju ona ne slusa, prekida me, vrišti, ja pocnem da vrištim (lose da, ali mogu ne pomozi kad me prekinu)... na kraju ja Svaki put obećam sebi da ću zaboraviti na sve i živjeti i biti sretan što živimo. Ali ne prođe ni sedmica da dođe do nove svađe i ja, kao budala, u nadi da će se moje iste riječi čuti po stoti put, izgovaram ih iznova i iznova. i opet mama vrišti, ja vrištim. Ne mogu ovo više. Istina je, svaki put me zaboli duša.
Vidim i svoju krivicu u tim vriskama, u tim postupcima ima stepena nepoštovanja prema majci, ali sve je to iz očaja. Da, mojoj majci se možda ne sviđa što vrištim, ali predlažem joj da uvijek priča mirnim tonom , zelim da me saslusa , i ne prekida, ovo mi je vazno... a ona mi kaze da mi treba obracun. Od očaja jednostavno ne mogu da pričam, suze naviru. Ne čuje me začarani krug. Pokušavam da objasnim kao dete.“ Ne mama, nije obračun, ti to ne razumeš Bitno mi je samo da sa mnom normalno pricas, jer je ova nenormalna veza izmedju majke i cerke"
i svaki put kad ima stotine izgovora: "napolju smo, umorna sam, gledam film, nemoj da me mucis, boli me glava", to kazem, nikad nemas vremena i tamo uvek su izgovori. a ona mi kaže "o čemu da pričam s tobom"
Zaista se osjećam krivim što bih je mogao iznervirati ovakvim ponašanjem. ali me boli što me ne čuju i ne razumiju. Možda smo samo različiti karakteri.
Sjedim, brinem se, prošla su 2 sata od svađe... a mama je, kao da ništa nije bilo, prišla i zamolila me za neki lijek. Samo sam tiho rekao, pa, ona shvata da nešto nije u redu. Ohladila se i nije se previše brinula, poljubila me je i rekla da ne prelazim u histeriku... Pa, kako je to moguće? Ne čujem ponovo. On ne razume da sam toliko zabrinuta za našu vezu.I opet, kao da se ništa nije desilo.
i svaki put imam neki loš predosećaj u duši (možda čak i moja majka), ali. pa sutra cu i ja zaboraviti moracu.I onda jos par svadja i opet pokusaj razgovora i suze. Krug je zatvoren.
Pokušavam da priđem da te zagrlim, retko je, istina, to ovde nekako nije običaj... Dolazim sa fakulteta umoran, ona je sa posla (plus godina)... a van kuće sam vesela, Smijem se ali doma se sve odugovlači.Nije to više prije normalne komunikacije...a ako postoji komunikacija,odmah pređe u svađu
kad u svadjama kazem mami da me nece zagrliti ni poljubiti, da zivimo svako u svojoj sobi ko u zajednickom stanu.. kad se ohladi ona ce prici i zagrliti se.. ali oseca se kao posle moje riječi i nekako osjećaj da je sve Uostalom, ona je majka, i dobro, zagrliću te za predstavu. I to je to...onda opet bez ikakve nežnosti sa njene strane, iako se trudim.
I ona ima nesporazum sa mojim bratom.
Čak se i kod nas dešava da ja sjedim sa mamom i objašnjavam joj ovo i to o Baratu, da se on neće promijeniti i da je takva osoba, i tako dalje i mnoge druge stvari, a ona kaže da, u pravu si, sve dobro kazes, nisam ni razmisljao o tome.
Ponekad se osećam kao majka.
Molim vas pomozite mi savjetom. Hvala unapred.
Zdravo m! Ne znam da li ste razmišljali o ovome, ali mnoga deca, tačnije skoro sva deca, imaju neku zamerku na roditelje... I svima se čini da drugi (prijatelji, komšije, kolege..) .) imali više sreće sa roditeljima... Zašto se to dešava? Činjenica je da svako dijete u svojoj glavi ima neku idealiziranu predstavu o idealnom roditelju. A svako dete, čak i kao odraslo, svakako očekuje ljubav od mame i tate, bezuslovno prihvatanje sebe takvog kakav jeste. Istovremeno, u životu je sve mnogo komplikovanije... A roditelji su nekada bili i deca koja su imala svoje odnose sa roditeljima... A činjenica je da ako su iz nekog nepovoljnog razloga mama, tata ili oboje bili fizički odsutni ili su povezani sa nečim ozbiljnim - bolest, ogorčenost prema ocu djece, depresija, teški odnosi sa roditeljima, teške životne okolnosti, potreba za zaradom umjesto komunikacije s djecom, nešto drugo, onda sve to vodi na činjenicu da je kontakt između roditelja i djeteta narušen, umjesto ljubavi i prihvatanja nastaju negativnost, iritacija i agresija. Čini se da se isto dešava i u vašem odnosu sa majkom. Odgajala te je sama bez oca... Bilo joj je jako teško i vjerovatno je imala nesvjesne ozlojeđenosti prema tvom ocu. I to, a možda i poteškoće u odnosima s vlastitim roditeljima i bakom i djedom, spriječili su je da bude u dobrom kontaktu s vama. Pišete: „A poslednjih godinu dana, verovatno, pogotovo u poslednje vreme, stalno smo se svađali... Uvek se trudim da razgovaram sa njom, sredim je i kažem joj šta mi je na duši, šta mi nedostaje od majke (razumevanje da me čuje i da mirno priča). I mislim da je moja majka velika sreća što ne nosim ljutnju u sebi i ne ponašam se povučeno kao mnoga djeca, već naprotiv, svaki put pokušavam sve prožvakati i prenijeti joj.” Ovde se dešava ono što biste želeli da dobijete od svoje majke „razumevanje“ koje i sami zamišljate. Ali, niste razmišljali o tome da li ona to može - slušajte kako želite i razgovarajte. Ako njeni mama i tata to nisu uradili, ona nije stekla to iskustvo. I ne zna kako to da uradi „kako bi ti želeo“. I onda je jedini izlaz da je prihvatite onakvu kakva jeste, promenite odnos prema njenim reakcijama i stilu komunikacije sa vama... Pišete da se ponekad osećate kao njena majka. Nemoguće je da ćerka bude majka svojoj majci; to takođe može da unese element iritacije u odnos. Pročitajte poglavlje o ogorčenosti prema roditeljima u knjizi D. Sokolova o porodičnim spletkama. Ako ne možete sami da shvatite i prihvatite majku, ovo može biti dublji problem vezan za istoriju porodice i isprepletenost porodice, onda je vredno raditi licem u lice sa porodičnim psihologom. Hellingerova metoda aranžmana je vrlo pogodna za rad na odnosima roditelj-djeca i porodičnim poteškoćama. Ako se ukaže takva potreba, možemo raditi na tome. Sve najbolje!
odaberite temu pitanja --------------- Porodični odnosi Djeca i roditelji vole prijateljstvo Seks, intimni život Zdravlje Izgled i ljepota Interpersonalni sukobi Unutrašnji konflikt Krizna stanja Depresija, apatija Strahovi, fobije, anksioznosti Stres, traume Tuga i gubitak Ovisnosti i navike Izbor profesije, karijere Problem smisla života Lični rast Motivacija i uspjeh Odnos sa psihologom Drugo pitanje
pita: Irina
Zdravo, imam 19 godina, studiram na institutu. I imam problema sa mamom u vezama.Kao dete su me odgajali baka i deda,mama nije živela sa nama i nije često dolazila,sada živim sa njom 3 godine i ona to uvek kaže Više volim svog tatu (razvedeni su), a sada sam pokušao da odgovorim na njeno pitanje zašto? desilo se, a ja sam rekao da je to zato što mi nisi bio blizak kao dete. ja i tata bila u blizini.Na šta je ona odgovorila da je to sve za mene i da zarađuje, pa ne može biti, a tata nije baš obezbjeđivao. Međutim, jasno se sećam kako na moj rođendan nije prenoćila sa mnom, iako sam pitao, već je otišla i da sam plakala kada mi nije odgovarala na pozive, jer je mislila da se nešto desilo, takođe kada sam živeo sa svojim bako, imam jako strogog i ljutog dedu, koji je često tukao i mene i moju baku. Cijela porodica kaže da treba da im budem zahvalna na svemu što rade, ali ne mislim da je to sve zbog mene, mislim da se moglo brinuti o djetetu i zaraditi. Sada svi misle da ja loša osoba i ne volim svoju porodicu, da sam bezobrazna i da nisam zahvalna.Pomozite mi da odlucim sta da radim u ovoj situaciji, potpuno zavisim od svoje majke.
Odgovori i savjeti psihologa
Psiholog-konsultant
Psiholog-konsultant. Trener. Supruga. Volite ljude. Radim dok ne dobijem rezultat. Moja profesija je psiholog. Iz ličnog primjera znam šta znači vidjeti kada nešto krene po zlu, ali ne razumijem kako to promijeniti. Morao sam mnogo da tražim da bih našao odgovore na svoja pitanja. Naučio sam tehnike i shvatio kako funkcioniraju životne zamke. Jer, u početku je i sama zagrmila u njih i morala je tražiti izlaz. Kao rezultat toga, postao sam specijalista koji pomaže da se izvučem iz njih. Znam da je za to potrebno mnogo truda i vremena i razumijem kako da što efikasnije postignem rezultate.
Lični sastanci
Irina, zdravo!
Čini mi se da ste u teškoj situaciji - ljuti ste na svoju rodbinu, ali ste u isto vrijeme prisiljeni prihvatiti pomoć od njih. U svakom slučaju, imate pravo na bilo kakva osećanja. Nažalost, in ovog trenutka onemogućavaju vam da živite udobno. Ovdje postoje dvije opcije - odvojite se i pokušajte živjeti samostalnim životom. I tada ćete moći slobodno da pokažete svoja osećanja. Ova opcija ima plus i minus: moći ćete steći nezavisnost, slobodu i pravo na samoizražavanje; to neće riješiti problem odnosa s rođacima. Druga opcija je pronaći specijaliste (psihologa) i riješiti problem. To će vam pomoći da se prije svega oslobodite velike napetosti koja se sada nakupila u vama, kao i da izgradite odnose sa rodbinom koji bi vam bili domišljatiji.
Da biste platili usluge specijaliste, postoji i nekoliko načina: pronađite besplatnog stručnjaka (postoje - oni su početnici i trebaju vježbati, tražiti novac od rođaka, sami zaraditi). Najdvosmislenije je tražiti novac od rodbine, jer... Ispostavilo se da ćete u početku o njima govoriti neprijatne stvari za njihov novac. Ali i vi imate pravo na ovo.
Sretno vama i toplina vašoj porodici!
Psiholog-konsultant; Klinički psiholog
psiholog-konsultant, life coach, kandidat psiholoških nauka uža specijalnost: individualno psihološko savetovanje, usmereno na rešavanje problema; personalno orijentisana integralna psihoterapija (posttraumatski stresni poremećaji, ovisnosti, egzistencijalni problemi, neuroze i poremećaji slični neurozi, poremećaji i devijacije u spolnom i dobnom razvoju); life coaching (efikasna životna strategija, samorazvoj, upravljanje karijerom)
Online konsultacije
E-mailom
Lični sastanci
Zdravo Irina!
Imate 19 godina i postavljate se kao osoba koja u potpunosti zavisi od svoje majke. Ovo je ozbiljan problem. Sa 19 godina, bez obzira da li je vaš trenutni odnos sa majkom, dedom i majkom loš ili dobar, i koliko ste svi zadovoljni kako su se razvijali događaji u vašem životu i međusobni odnosi, vreme je za vas da iz pozicije uvrijeđenog, vječno napaćenog djeteta koje nije dobilo dovoljno ljubavi i naklonosti, koje namjerava cijeli život posvetiti kažnjavanju roditelja, pokazujući im svoju bespomoćnost i nesamostalnost, premjestiti u poziciju odrasle žene koja će u narednim godinama morati da izgradi sopstvenu porodicu, izgradi profesionalnu karijeru i sama odgaja svoju decu. Beskrajno njegujte i njegujte svoje pritužbe nagomilane od djetinjstva, i stalno prebirajte u svom sjećanju razvrstane sveske optužbi - djed je loš, baka je loša, majka je loša; stalno prepuštanje samosažaljenju nije put do stvaranja harmonične porodice u kojoj ćete se vi, vaš muž i vaša djeca osjećati dobro, već gotovo zagarantovan izbor ponavljanja vašeg porodičnog scenarija.... definitivno je velika vjerovatnoća da ćete izabraće muža, najvjerovatnije tvrdog, najvjerovatnije od problematična porodica, možda sklon nasilju, sa kojim ćete imati problema u materijalnom smislu i u odnosima koji će vam dozvoliti da patite, gomila zamjerke prema njemu na isti način kao što se sada dešava u odnosu na vašu majku, djedu i baku.
Treba li vam ovo, da patite sebe i krivite svoje najmilije, svoju majku? Ili želiš da živiš sretan život, izbjegavajući što je više moguće iste greške koje su činili vaši najmiliji?
Da biste povećali šanse da stvorite svoju sretnu i skladnu porodicu, potrebno je da zahvalite svojoj majci, dedi i baki na svemu što su mogli da vam pruže, prihvatite da su vam dali sve što su mogli. Ako vam se čini da to nije bilo dovoljno, da su mogli dati više, onda je to problem koji se ne može riješiti uvredama i optužbama, jer u prošlosti niko ništa ne može promijeniti. I jedino što možete učiniti je da svakoj tomi optužbi i pritužbi na račun svoje majke, djeda i bake dodate sve ono pozitivno što je svako od njih učinio za vas. I pošto ne pišete iz socijalnog skloništa, ne iz pritvora... napišite da živite kod kuće sa svojom majkom, koja vas u potpunosti obezbjeđuje, dajući vam mogućnost da se potpuno koncentrišete na učenje, i da ne tonete i postanete alkoholičar u lošem društvu, a da nemate svoj kutak, - to znači da je svako od vaših najmilijih učinio i čini nešto dobro za vas, pružajući vam dobre početne uslove za izgradnju sopstvenog života.
Šta učiniti u ovoj situaciji?
1. otpustite svoje pritužbe, prihvatite prošlost onakvom kakva je bila, sa svim prednostima i nedostacima
2. prihvatite da su svi, vaši najmiliji učinili sve što su mogli prema vama, zahvalite im na tome i ne krivite ih što nisu mogli dati više nego što su dali, nisu mogli u potpunosti ispuniti vaša očekivanja i nade, jer vaša očekivanja pokazalo se da je to više od mogućnosti
3. otpusti svoje sumnje u sebe - nisi uopšte osuđena da budeš bespomoćna, nevoljena, odbačena žena, osuđena da ceo život zavisiš od voljenih, a ako želiš možeš da živiš samostalan život i gradiš svoj vlastiti sretna porodica, ako si takav cilj postaviš i sve svoje napore usmjeriš ka njegovom ostvarenju, uz obavezan uslov ispunjenja st. 1&2.
4. kao prvi važan korak ka sticanju nezavisnosti, potrebno je da razmislite o tome da li u bliskoj budućnosti možete pronaći posao bez prekida studija koji će vam omogućiti da zaradite novac i da se barem djelimično osjećate finansijski neovisno od svojih najmilijih. .ako pogledate okolo, onda ćete vjerovatno vidjeti da većina vaših drugova iz razreda ima vlastita primanja koja pružaju veću slobodu i nezavisnost...riješite ovaj problem - i dobićete ne samo veću samostalnost, već i poštovanje voljenih za savršen odrasli čin odgovorne osobe koja zaslužuje poštovanje, a ne sažaljenje
5. kao drugi korak - razmislite da li je vrijeme da pronađete oblast od interesa za sebe, uronite u koju možete potpuno preći iz uspomena i iskustava iz djetinjstva trenutni problemi u vašem odnosu sa majkom na nešto drugo što vam je zanimljivo, gde možete proširiti svoj društveni krug i izgraditi sopstvene odnose? to može biti nešto vezano za izbor profesije, interesovanja i hobija, ali glavno je gdje se možete koncentrirati i živjeti samo svoje, novo i sadašnje. Složite se da će vam u procesu igranja odbojke, plesanja ili raftinga sa novim partnerima i prijateljima biti lakše rješavati svoje probleme rastave i odrastanja nego u stalnim svađama s majkom, bakom i djedom.
Srdačan pozdrav, Evgeniy
Psiholog, medicinski psiholog, psiholog-seksolog
Psiholog, psiholog-seksolog. Radim sa zahtjevima kao što su: - nisko samopoštovanje, sumnja u sebe, osjećaj inferiornosti; - teškoće u komunikaciji, usamljenost; - teškoće u odnosima roditelj-dijete, u ličnom životu; - potraga za sobom, poteškoće u samoodređenju (Ko sam ja? Šta sam ja? Šta želim?); - lične i starosne krize; - depresija, depresija; - apatija, umor, produženi stres; - anksioznost, strahovi, fobije, napadi panike; - psihološka podrška u raznim teškim životnim situacijama.
Online konsultacije
Lični sastanci
Zdravo Irina.
Irina, vrijeme je da se odvojiš od majke, da se emotivno odvojiš.
Izaberite specijalistu i zajedno sa psihologom treba da proradite na osećanjima koja imate prema roditeljima i ostalim rođacima. U suprotnom, ovi neobrađeni osjećaji mogu se pojaviti tokom cijelog vašeg života i spriječiti vas da izgradite zdrave odnose u vašoj porodici kada ih počnete stvarati.
Biće mi drago da vam pomognem.
Srdačan pozdrav, Julia.
