Carl Rogers - Brak i njegove alternative. Pozitivna psihologija porodičnih odnosa. Brak i njegove alternative. Pozitivna psihologija porodičnih odnosa Tekst Carl Rogers. Psihologija bračnih odnosa

Video kurs "Efektivna psihotehnika"

U ovoj izvanrednoj knjizi, Carl Rogers istražuje unutrašnju stvarnost najosnovnijeg odnosa - odnosa između muškarca i žene. Autor, koji ima veliko iskustvo u psihoterapijskom radu općenito, a posebno u komunikaciji sa bračnim parovima, dijeli s čitateljima svoje napredne poglede na probleme bračnih odnosa.

Glavni zaključak njegovog rezonovanja je da savremeni brak nije obaveza ili prokletstvo, nije žrtvovanje samog sebe i ne ostvarenje tuđih nada i očekivanja. Brak je jedna od varijanti ljudskim odnosima, u kojoj čovek može i treba da bude srećan. Kako se postiže harmonija porodičnim odnosima, koje su mogućnosti i izgledi ovih odnosa, koji su problemi i ograničenja i koji su načini za njihovo prevazilaženje - ova i mnoga druga najhitnija pitanja u ovom radu razmatraju se nepristrasno i nekritički.

Neka čitaoca ne uplaši činjenica da autor ispituje, između ostalog, probleme koji bi se činili neuobičajenim za naše društvo. S tim u vezi nije toliko važno šta su tačno problemi, već kako nastaju, šta dovodi do neuspjeha u izgradnji odnosa i kako razviti adekvatan odnos prema njima.

Rogers

Ovo je odlomak iz Royovih bilješki, ponekad pomalo stenografskog stila, ali vrlo otkriva.

“Naš brak je oduvijek karakterizirao kretanje i razvoj, ali ne u istoj mjeri kao u dvoje prošle godine, - preseljenje iz malog grada u veliki grad, naša djeca koja uče u školi, emancipacija žena, seksualna revolucija u kulturi mladih - sve je to imalo prilično duboke posljedice. Što su djeca starija, Sylvia aktivnije nastoji ostvariti samoidentifikaciju. Zaista podržavam ovo. Težim plodnim i ravnopravnim odnosima. Sve više vremena provodimo u razgovorima, analizirajući želje: slušam i izvlačim iz nje misli o sebi i o tome šta bi htjela postati. To uspijeva. Sada mi ona odgovara isto. Divno je imati nekoga ko ti pomaže da istražiš dubine svoje duše.

Uz pomoć riječi postajemo bliži. Shvaćamo da oboje težimo potpunoj otvorenosti jedno prema drugom - posebno se trudim da s njom podijelim one stvari koje ne želim dijeliti, ali u suprotnom mogu postati prepreka na našem putu ka većoj intimnosti i harmoničnom razvoju. Recimo, ako sam ljuta, ili ljubomorna, ili zaljubljena u drugu ženu i ne otkrijem ta osjećanja Silviji i ona ostanu u meni, postepeno ćemo se udaljavati jedno od drugog. Otkrio sam da ako prećutim stvari, počinje da se stvara zid između nas - ne mogu zaustaviti samo nekoliko stvari, a da ne isključim mnoge stvari.

Carl Rogers. Psihologija bračnih odnosa

U knjizi “Psihologija bračnih odnosa” Carl Rogers istražuje brak i njegove komponente, odnosno odnos između žene i muškarca, a također dijeli svoje progresivne poglede na probleme bračnih odnosa. Autor ima veliko iskustvo u psihoterapijskoj praksi, uključujući i bračne parove.

Prema autoru, savremeni brak nije obaveza, nije žrtva, nije ispunjenje bilo čijih očekivanja, a svakako nije prokletstvo. Brak je samo još jedan tip ljudskog odnosa u kojem žena i muškarac mogu i trebaju biti sretni.

U knjizi ćete pronaći odgovore na mnoga pitanja koja vas muče:

Kako izgraditi harmonične porodične odnose
Koja je razlika između muškarca i žene, njihovih potreba i životnih ritmova
Kako odrediti da li vaša veza ima budućnost
Odakle dolaze problemi i konflikti i kako ih izbjeći?
Da li treba da odem kod psihologa ili mogu sam da shvatim?
Krizni periodi u porodicni zivot kako ih preživjeti

Knjiga se primjetno razlikuje od sličnih knjiga o psihologiji porodičnog života. Autor ne nameće svoje mišljenje i ne ocjenjuje, što je veoma drago.

Ova knjiga nije zbirka savjeta, nije statistički almanah, nije analitička monografija o dubokim sociološkim trendovima, već je skup autorovih zapažanja i utisaka o odnosima između bračnih parova.

Puni naziv knjige je „Psihologija bračnih odnosa. Moguće alternative”, Carl Rogers. Savjetujem svima da ga pročitaju.

Rogersova psihologija bračnih odnosa

Materijal iz sekcija:

Opis:
U ovoj izvanrednoj knjizi, Carl Rogers istražuje unutrašnju stvarnost najosnovnijeg odnosa - odnosa između muškarca i žene. Autor, koji ima veliko iskustvo u psihoterapijskom radu općenito, a posebno u komunikaciji sa bračnim parovima, dijeli s čitateljima svoje napredne poglede na probleme bračnih odnosa.
Glavni zaključak njegovog rezonovanja je da savremeni brak nije obaveza ili prokletstvo, nije žrtvovanje sebe i ne ostvarenje nečijih nada i očekivanja.Brak je jedna od vrsta ljudskih odnosa u kojima osoba može i treba da bude sretan. Kako se postiže harmonija u porodičnim odnosima, koje su mogućnosti i izgledi za te odnose, koji su problemi i ograničenja i koji su načini za njihovo prevazilaženje - ova i mnoga druga goruća pitanja razmatraju se nepristrasno i nekritički u ovom radu.
Neka čitaoca ne uplaši činjenica da autor ispituje, između ostalog, probleme koji se čine neuobičajenim za naše društvo. S tim u vezi nije toliko važno šta su tačno problemi, već kako nastaju, šta dovodi do neuspjeha u izgradnji odnosa i kako razviti adekvatan odnos prema njima.
Za širok krug čitalaca.

2) oni koji odlučuju za stvarne intimnost, povjerenje i otvorenost jedni prema drugima, preuzimaju velike rizike, ali su često nagrađeni mnogo dubljim i korisnijim odnosima i postaju oni sami. „Otkrivanje najdubljih osećanja koja se mogu naći samo u sopstvenom Ja gotovo neizbežno izaziva sličnu iskrenost kao odgovor” (K. Rogers).

3) Što su dvije osobe nezavisnije, veće su šanse za snagu njihovog saveza.. Autonomni pojedinci, od kojih svako ima svoja interesovanja, hobije i poglede, mogu stvarati sretna veza sa drugim ljudima.

4) " u centru pažnje nije toliko partner i ne toliko sam pojedinac, već stvarni odnos, povezana sa zajedničkim životom i ljubavlju između dvoje ljudi” (K. Rogers).

KIF DAKS doo. Pokrajinski sajam knjiga.

Carl Rogers - Psihologija bračnih odnosa

Originalna godina izdanja: 2002

Carl Rogers

Serija: Psihologija za svakoga ime: Psihologija bračnih odnosa Izvorni jezik: engleski Ova stranica nudi knjige samo u informativne svrhe.
Ako vam se svidjela ova ili ona knjiga, preporučujemo da je kupite.
Sva prava na knjige predstavljene na PSYCHOJOURNAL.RU pripadaju njihovim autorima i izdavačima.

Opis
Skinuti

Glavni zaključak njegovog rezonovanja je da savremeni brak nije obaveza ili prokletstvo, nije žrtvovanje samog sebe i ne ostvarenje tuđih nada i očekivanja. Brak je jedna od vrsta ljudskih odnosa u kojima osoba može i treba biti sretna. Kako se postiže harmonija u porodičnim odnosima, koje su mogućnosti i izgledi za te odnose, koji su problemi i ograničenja i koji su načini za njihovo prevazilaženje - ova i mnoga druga goruća pitanja razmatraju se nepristrasno i nekritički u ovom radu.

Rogers Carl. Psihologija bračnih odnosa - fajl n1.doc

Dostupni fajlovi (1):

n1.doc

1208kb.

19.02.2014 05:11

skinuti

čok, koji nije baš pouzdan, a ja stvarno ne želim da imam decu trenutno, pa je to problem. Mislim da još uvijek postoje suptilni problemi koje nisam mogao artikulirati, a to nije nešto jednostavno o čemu možete čitati.

kurac:Čini se da Gejl ima želju i potrebu za seksom češće nego ja. Slažete li se da to spolja izgleda ovako? (Gail klima glavom.) Kada Gejl ne dobije zadovoljstvo, ja stvarno saosećam s njom jer se sećam kako nisam mogao da obavim stvari, i nemam nikakav animozitet prema njoj.

Gejl: Mrzim to reći Diku, ali par puta sam imao osjećaj da Dick doživljava žene kao da ga seksualno iskorištavaju. Da, da, kada od njega očekuju da završi posao. Zbog toga sam malo oprezan jer ponekad kada je tako raspoložen, više volim da mu se ne približavam. Ne želim da misli da sam ja neka zla žena koja namjerava da mu oduzme njegovu vrlinu ili šta već. Nekada me je bolelo ako sam mu prišao, a on nije reagovao, ali sada manje.

kurac: Ovo mi nešto objašnjava. Mislim da si u pravu.

Ja: Tvoj seksualni život očigledno nije idealan. Ima tih nedostižnih pitanja koja je teško analizirati, ali imam utisak da se oko njih ne svađate. Oboje pokazujete dovoljno razumevanja i empatije prema svom partneru.

kurac: I. Zaista se trudim da saosećam. Mislim da su seksualni problemi. Imao sam ih, i, znate, imati ih nije šala. Ne bih ovo poželeo nikome.

ja: Bitno je da se fraza “Želiš previše” ili nešto slično, očigledno, uopće nije čula.

Gejl: Desilo se jednom. Sjećaš se kad si se naljutio na mene i rekao da sam perverznjak? kurac: Stvarno? Gejl: Da, i ovo Za stvarno Bio sam uznemiren.

Lijepo je uporediti ovaj dijalog sa ranijim međusobnim optužbama. Ovdje svako sebe smatra odgovornim za sve senzacije koje doživi u svom seksualnom životu, a ni jedan od supružnika ne pokazuje sklonost da zamjeri drugome za bilo šta. Dick i Gail imaju svoje zagonetne poteškoće, ali u tim poteškoćama pokazuju međusobno razumijevanje. Dick opisuje svoje proširene vene i svoja prošla iskustva impotencije, kao i trenutna nejasna osjećanja razočaranja, kao svoje unutrašnje karakteristike. A Gejl, govoreći o svojim „neuhvatljivim problemima“, pokazuje dovoljno takta: „To nema nikakve veze sa onim što Dik radi ili ne radi, to je nešto u meni.“

Dalje napomenimo da kada Gale govori o tome kako se Dick osjeća, rezultat je potpuno drugačiji. IN u ovom slučaju ona pokušava čisto hipotetički iznijeti svoje prilično duboko razumijevanje Dickovih temeljnih osjećaja u vezi s njegovom "seksualnom eksploatacijom", a za Dicka se njena primjedba ispostavi da je prihvatljiva i informativna.

Zašto supružnici u ovom dijalogu pokazuju međusobnu empatiju i društvenost, dok je u prethodnom postojala optužujuća pristrasnost? Postoje razne spekulativne hipoteze koje se mogu iznijeti, ali iskreno govoreći, ne znam. Međutim, takva razlika u njihovim unutrašnjim stavovima, koji određuju prirodu međuljudske komunikacije na polju seksa, mijenja odnos na bolje. Mogu im samo poželjeti da se takvo međusobno razumijevanje proširi i na druga područja.

Uz usmjerene napore i Dicka i Gail, oni mogu razviti stabilnu vezu. Vjerujem da je kombinacija negativnih faktora - nesposobnost supružnika da razgovaraju o većini aspekata zajedničkog života, njihova nezrelost u donošenju odluka (sjetite se njihovog oklijevanja oko preuzimanja obaveza), njihove introjektivne ideje o ulogama muža i žene i još uvijek neriješene sukobi - sve to predviđa mogućnost neuspjeha.

Ali vidim tri pozitivne stvari koje nude tračak nade. Po svojim unutrašnjim stavovima koji određuju njihov seksualni život – jednoj od najvažnijih komponenti braka – supružnici su usmjereni na međusobno razumijevanje i nježnost jedno prema drugom. Ako mogu da nadograde na ovome, takvo uporište će nesumnjivo pomoći njihovom braku.

Drugi razlog za nadu nalazi se u upravo citiranim izjavama. Jednom kada Gail i Dick počnu preciznije izražavati svoja osjećanja, i odmah kada se pojave, onda, kao što je Dik rekao, možemo gledati u budućnost sa optimizmom. Mogućnost sreće je također ugrađena u Gejline riječi da samopoboljšavanje, emocionalno ispunjenje veze zahtijeva inteligentan, fokusiran napor. Ako supružnici napreduju u zdravim razgovorima o konfliktnim osjećajima koje doživljavaju – ljubavi i nježnosti, neprijateljstvu i ogorčenosti – poboljšat će svoje šanse za uspješan razvoj svoje veze.

Za treću podlogu sam saznao sasvim slučajno. Nakon našeg razgovora, par je posjetio našeg zajedničkog prijatelja, koji mi je rekao da ih je učešće u mojoj anketi ostavilo gotovo ekstatično oduševljene. Zaista su bili saslušani i smatrali su da im je to izuzetno važno. Bojim se da, prije svega, ova reakcija pokazuje jedno: koliko rijetko ljudi osjećaju da su spremni da ih se sasluša – na kraju krajeva, ovo je samo anketa za prikupljanje informacija, bez ikakvih

psihoterapijske orijentacije (iako ponekad nisam mogao odoljeti želji da budem koristan u tom pogledu). Ali to također pokazuje koliku bi veliku razliku napravilo bračno savjetovanje za Dicka i Gail da je bilo besplatno (par nema novca) i da je savjetnik bio brižan, pun razumijevanja i suzdržan u svojoj prosudbi. I treba im ovakva pomoć. Sad, sve dok njihova veza nije došla u ćorsokak. Bojim se da naša kultura nije opremljena da pruži ovu vrstu podrške porodicama, a malo savjetnika ima kvalitete koje bi supružnici smatrali korisnim. Dakle, Diku i Gejl možemo samo da poželimo sreću u njihovom rizičnom braku, koji bi, paradoksalno, mogao da se pokaže manje trajnim od nezakonite veze u kojoj su prethodno bili.

Poglavlje 3 brak "sada"

Mladi par Roy i Sylvia sada su u ranim tridesetim. S njima sam bio u kontaktu - sa određenim prekidima - u proteklih deset godina. Neko vrijeme, prije otprilike sedam godina, poznavao sam ih prilično dobro. Divila sam se njihovoj zaista modernoj, sa moje tačke gledišta, želji da sve međuljudske odnose, uključujući i brak, pretvore u kreativan i razvojni proces. U to vrijeme, Roy je imao ozbiljan hobi - tuđu ženu, mladu i djetinjastu Emily. Sasvim je razumljivo da je Silviju sve ovo jako uznemirilo. Ali umjesto sukoba zbog ljubomore ili razvoda, supružnici su uspjeli otvoreno razgovarati o svojim osjećajima i postići neku vrstu novog međusobnog razumijevanja (koje još uvijek ne znam). Muž “one žene” je saznao za njenu aferu i bio je jako ljut na svoju ženu, a uglavnom na Roya. Roj je čak predložio da se njih četvoro, odnosno oba bračna para, okupe i porazgovaraju o svojim osećanjima. Nažalost, ovaj pokušaj četverosmjerne komunikacije nikada se nije ostvario.

Tokom pregovora između Roya, Sylvije i Emily, svi učesnici su se složili da, iako Roy gaji ozbiljna osjećanja prema Emily, ni jedan brak ne smije biti uništen. Svima se činilo potpuno prirodnim da i muškarac i žena ponekad mogu imati duboka osećanja, čak i ljubav, prema više od jedne osobe. Nedugo kasnije, Roy i Sylvia su se preselili u drugi grad, tako da je to bilo nemoguće

može testirati da li će ovaj složeni odnos izdržati test vremena.

Sasvim je razumljivo zašto sam, duboko zamišljen na temu odnosa između muškaraca i žena, pisao Royu i Silviji na drugom kraju zemlje u nadi da će prenijeti svoje iskustvo. Pristali su da mi pričaju samo o svojoj trenutnoj vezi, ali mi se to pokazalo veoma vrijednim. Mislim da je i za tebe.

Uz pomoć riječi postajemo bliži. Shvaćamo da oboje težimo potpunoj otvorenosti jedno prema drugom - posebno se trudim da s njom podijelim one stvari koje ne želim dijeliti, ali u suprotnom mogu postati prepreka na našem putu ka većoj intimnosti i harmoničnom razvoju. Recimo, ako sam ljuta, ili ljubomorna, ili zaljubljena u drugu ženu i ne otkrijem ta osjećanja Silviji i ona ostanu u meni, postepeno ćemo se udaljavati jedno od drugog. Otkrio sam da između nas, ako prećutim neke stvari, počinje da se stvara zid - ne mogu postaviti barijeru samo za neki stvari bez odsecanja mnogo.

Čini se da se prosperitet i pad pojavljuju istovremeno s promjenama u našim odnosima. Trenuci opadanja su uglavnom latentni strahovi, strah od ismijavanja, optužbi za infantilizam, impotenciju, dosadu - od strane Sylvije ili njenih prijatelja (ovo dobijam od oca - njegovih stalnih strahova i

anksioznost). Moji strahovi se pojačavaju kada osjetim distancu od nje – otuđenje i gubitak spontane nježnosti – i znam da ona širi svoj svijet komunicirajući s drugim muškarcima. Takvi strahovi mogu da me savladaju na sat ili dan. Oni nestaju kada srušimo barijere između nas i približimo se, raspršujući ove strahove do njihove posljednje nijanse. Provjeravamo ih sa stvarnošću - kakve odnose ona zapravo ima s drugima? Jesam li ja poseban za nju? Šta? Da li su drugi posebni? Šta? Otkrivati najintimnije kutke svojih misli, riskirajući sve, za mene je kriza. Pogotovo da analiziram sve svoje strahove, ma koliko ih nazivao “infantilnim” i “nezrelim”. Izgovarajući sve iznova i iznova, prvo sebi, a onda sa njom: „Znaš, ovo sedi u meni, i ova osećanja možda nikada neće nestati. Ako želiš da me uhvatiš, onda sa svim mojim strahovima. Ranjiv sam. Plašim se tvoje intimnosti sa drugim muškarcima." Vjerovatno mi je trebalo skoro godinu dana da naučim slobodno izražavati takve strahove kada sam ih osjetio. U početku sam morala svjesno da se prisilim, nakon „razgovaranja sama sa sobom“, da izvučem te strahove, odnosno da se otvorim jednako ranjiva i uplašena koliko sam se osjećala.

Sylvia uvode svoje bilješke kratkim, ali važnim uvodom:

“Mislim da čekam da napišem: “A onda smo živjeli sretno do kraja života.” Ali ovo nikada neću čekati. Shvatio sam nešto. Potrebno je puno vremena da se pronađu riječi. Iako je bilo korisno sve ovo formulirati za sebe.”

A evo nekoliko nijansi odnosa, viđenih Silvijinim očima u jednoj od epizoda njihovog zajedničkog života:

“Proveli smo vikend - posljednji prije nego što je Roy otišao na cijelu sedmicu - zajedno na plaži. Službeno putovanje je zahtijevalo veliku odgovornost od Roya, a tokom vikenda je imao o čemu da razmišlja.

U ponedeljak ujutro, nakon što je otišao, napisao sam mu sledeće:

Izgubio sam te.

Razmišljam o našem vikendu na plaži -

Tamo može biti tako lijepo

U toj predivnoj zemlji u koju samo povremeno stignemo.

Psihologija bračnih odnosa

Kupujte u prodavnicama:

Kada kupite u ovoj prodavnici, vraćate ga na svoj lični BM nalog i postajete takmičar za nagradu meseca od BookMix.ru!
Više informacija o promociji

Autori: Carl Rogers

“Pred nama je čovjek od dvadeset četiri godine, koji je studirao matematiku, historiju i engleska literatura a ipak nedostaje osnovno znanje o međuljudskim odnosima. Može li naše obrazovanje postati još beskorisnije?

Još uvek nema recenzija za Psihologija bračnih odnosa. Jeste li ga već pročitali? Budite prvi koji će recenzirati

Još uvek nema recenzija za “Psihologija bračnih odnosa”. Budite prvi koji će recenzirati

„San o braku koji je „sklopljen na nebu“ potpuno je nerealan i da na svakom održivom odnosu između muškarca i žene treba stalno raditi, graditi i obnavljati, neprestano ih nadograđivati kroz zajednički lični razvoj.“

„Pred nama je muškarac od dvadeset četiri godine koji je studirao matematiku, istoriju i englesku književnost, a nema osnovno znanje o međuljudskim odnosima. Može li naše obrazovanje postati još beskorisnije?

Dozvolite mi da se predstavim, moje ime je Erofey. Više od 10 godina radim kao porodični psiholog i smatram da sam specijalista u ovoj oblasti – želim da naučim sve posetioce portala da rešavaju razne probleme.
Podaci se prikupljaju i pažljivo obrađuju kako bi se u potpunosti prenijele sve potrebne informacije. Da biste primijenili sve što je ovdje opisano, prvo se uvijek morate konsultovati sa profesionalcima.

Kako će u narednoj deceniji izgledati intimnost u odnosima između dečaka i devojke, muškarca i žene?

Ponašaj se ovde ogromne sile a aspiracije ljudi su takve da se, po mom mišljenju, situacija neće još dugo promijeniti.

Prvo, trend ka većoj seksualnoj slobodi među tinejdžerima i odraslima će vjerovatno ostati, bez obzira da li nas to plaši ili ne.

Može se tvrditi sa priličnom dozom istine da većina ovog spektra već postoji. Međutim, svijest i otvoreno prihvatanje čitavog ovog spektra odnosa od strane društva će dovesti do njegovih kvalitativnih promjena u cjelini. Pretpostavimo da je otvoreno priznato da su neki brakovi neuspješni i privremene zajednice koje će biti raskinute. Da djeca u takvim brakovima nisu bila dozvoljena, onda se jedan razvod na svaka dva braka (trenutna stopa razvoda u Kaliforniji) ne bi smatrao tragedijom. Raskid partnerstva može biti bolan, ali neće biti društvena katastrofa i takvo iskustvo može biti neophodno za lični rast partnera i postizanje veće zrelosti.

Neki će možda smatrati da je ova izjava zasnovana na pretpostavci da konvencionalni brak kakav poznajemo u našoj zemlji ili nestaje ili će biti značajno promijenjen. Ali pogledajmo neke činjenice. U Kaliforniji je 1970. godine bilo 173.000 brakova i 114.000 razvoda. Drugim riječima, na svakih sto parova koji su se vjenčali, bilo je šezdeset šest koji su se zauvijek razdvojili. Ovo je, po svemu sudeći, iskrivljena slika, jer novi zakon, koji je stupio na snagu 1970. godine, dozvoljava parovima da "razvode brak bez pokušaja pronalaženja krivca", jednostavno na osnovu sporazuma. Prekid nastupa nakon šest mjeseci umjesto godinu dana, kao ranije. Pogledajmo sada 1969. Tokom ove godine, na svakih sto ljudi koji su stupili u brak razvelo se četrdeset devet. Možda je bilo više razvoda, ali su čekali novi zakon kao efikasniji. U okrugu Los Anđelesa (posebno u centru Los Anđelesa), stopa razvoda bila je 61% brakova 1969. Godine 1970. po novom zakonu broj razvedenih brakova u ovom okrugu dostigao je 74% od ukupnog broja sklopljenih brakova. Tri para završavala su brak, dok su se četiri vjenčala! A 1971. godine, okrug Los Angeles imao je 61.560 vjenčanih dozvola i 48.221 potvrda o razvodu, što je stopa od 79%.

Ovo nisu konačne promjene, jer konačni rezultati neće biti poznati još neko vrijeme, ali ukazuju na smjer daljih koraka. Tako je 1971. godine od svakih pet parova koji su planirali da se venčaju, četiri imala nameru da se naknadno razvedu. Tokom tri godine brojke 61%, 74%, 79% pokazatelj su uporedne učestalosti razvoda u jednom od naj veliki gradovi zemlje. Vjerujem da nam ovi parovi i ovi brojevi pokušavaju nešto reći!

Neki od vas će možda reći: „Da, ali to je tako California" Namjerno sam odabrao ovu državu jer će, u smislu društvenog i kulturnog ponašanja, ono što Kalifornijac radi danas, ostatak zemlje - kao što se već mnogo puta vidio - učinit će sutra. Odabrao sam okrug Los Angeles jer ono što se danas dešava u urbanim centrima sutra postaje nacionalna norma. Stoga, na osnovu konzervativnih očekivanja, možemo reći da je više od jednog od svaka dva braka u udaljenim područjima Kalifornije u procesu raspada. A u urbanim sredinama – obrazovaniji i usklađeniji sa modernim trendovima – tri od četiri, pa čak četiri od pet.

Iz mojih interakcija s mladima, postalo je jasno bez ikakve sumnje da moderna mlada osoba ima nepovjerenje u brak kao društvenu instituciju. Vidi previše mana u njemu. Vrlo često je viđao neuspjeh u vlastitom domu, u svojoj porodici. Mnogi od njih vjeruju da je odnos između muškarca i žene smislen i vrijedan održavanja samo ako je obogaćujuće iskustvo za oboje.

Malo je razloga za brak iz ekonomskih razloga, kao što je to bio slučaj u Sjedinjenim Državama tokom ranog kolonijalnog perioda, kada su muž i žena činili prijeko potreban radni tim. Današnji mladić nije impresioniran da po religiji brak treba da traje "dok nas smrt ne rastavi". Umjesto toga, on će zakletve nepromjenjive postojanosti smatrati potpuno nekritičnim, licemjernim. A posmatrajući bračne parove, očito je da bi se, da su istinoljubivi, zakleli da će biti zajedno “u bolesti i radosti” samo dok njihov brak nastavi da bude duhovno obogaćujuća i zadovoljavajuća zajednica za sve.

Mnogi "biju na uzbunu" o trenutnom stanju u braku. Njima je očigledno da kultura gubi moralne i moralne standarde, da prolazimo kroz period propadanja i da je samo pitanje vremena kada će Božje strpljenje ponestati i on će se naljutiti na nas. Iako se moram složiti da postoji mnogo znakova da je naša kultura zaista u krizi, sklon sam da to sagledam iz drugačije perspektive. Ovo je vrijeme previranja za mnoge, uključujući mnoge bračne parove. Možda živimo pod kletvom poznatom još iz vremena Drevne Kine: „Živite u vremenima velikih promena!“

Samo mi se čini da živimo u važnim i neizvjesnim vremenima, a institucija braka je u najneizvjesnijem stanju. Ako se 50 do 75% automobila Forda ili General Motorsa potpuno raspadne početni period njihov životni vijek automobila, tada bi se preduzele najdrastičnije mjere. Mi nemamo tako dobro funkcionirajuće mehanizme u odnosu na naše društvene institucije, pa ljudi često pipajući, gotovo slijepo, traže alternative braku (od kojih je sigurno manje od 50% uspješnih).

Zajednički život bez registracije, život u zajednicama, širenje centara za brigu o djeci, serijska monogamija (jedan razvod za drugim), feministički pokret koji afirmiše ženu kao individuu sa svojim pravima, novi zakon o razvodu koji eliminira potragu za krivcem ( ideja krivice) - sve je to pretraga nova forma odnos između muškarca i žene u budućnosti. Potrebna je hrabrija osoba od mene da predvidi šta će biti od ovoga.

Umjesto toga, želim da u ovom poglavlju predstavim nekoliko skica stvarnih brakova, od kojih svaki ima svoju posebnu formu, u kojoj se postavljaju ozbiljna pitanja - moral, praktičnost, lična preferencija. Nadam se da ćete čak i ako ne pronađete odgovore u knjizi, ipak imati dosta materijala za istraživanje na smislen i personaliziran način.

Carl Rogers – jedan od osnivača humanističke psihologije, tvorac psihoterapije „centrirane na klijenta“, osnivač pokreta „Grupe za sastanke“; njegove knjige i članci privukli su mu brojne sljedbenike i studente.

Iako su se njegovi stavovi znatno razlikovali tokom četrdeset godina, uvijek su ostajali dosljedno optimistični i humanistički. Godine 1969. napisao je: „Ne slažem se s popularnom idejom da je čovjek u suštini iracionalan i da će stoga, ako se ne obuzdaju njegovi impulsi, dovesti do uništenja njega i drugih. Ljudsko ponašanje je rafinirano i racionalno, osoba suptilno i u isto vrijeme sasvim sigurno ide ka ciljevima koje njegovo tijelo nastoji postići. Tragedija većine nas je u tome što nas naša odbrana sprečava da budemo svjesni ove rafinirane racionalnosti, tako da se svjesno krećemo u smjeru koji nije prirodan za naš organizam.”

Rogersovi teorijski stavovi su se razvijali tokom godina. On je sam bio prvi koji je ukazao gdje se promijenila tačka gledišta, gdje se pomjerio naglasak ili pristup. Podsticao je druge da testiraju njegove tvrdnje i sprečio formiranje „škole“ koja je bezočno kopirala njegove nalaze. U svojoj knjizi Slobodno učiti, Rogers piše: “Gledište koje iznosim očigledno pretpostavlja da je osnovna priroda čovjeka, kada djeluje slobodno, konstruktivna i pouzdana.” Njegov uticaj nije bio ograničen samo na psihologiju. Bio je to jedan od faktora koji je promijenio ideju upravljanja u industriji (pa čak i u vojsci), u praksi socijalne pomoći, u odgoju djece, u vjeri... To je utjecalo čak i na studente teoloških i teoloških fakulteta. filozofija. U tridesetim godinama ovo je bio prevrtljiv, ali naizgled uspješan način ophođenja s klijentima; četrdesetih godina, Rogers je to formulisao, iako nejasno, kao svoju tačku gledišta... “Tehnika” savjetovanja je evoluirala u praksu psihoterapije, što je dovelo do teorije terapije i ličnosti; hipoteze ove teorije otvorile su potpuno novo polje istraživanja, iz kojeg je izašao novi pristup međuljudskim odnosima. Ovaj pristup sada ulazi u obrazovanje kao način da se olakša učenje na svim nivoima. To je način stvaranja intenzivnih grupnih iskustava i utjecao je na teoriju grupne dinamike.

Biografska skica

Carl Rogers je rođen 8. januara 1902. godine u Oak Parku, Ilinois, u bogatoj religioznoj porodici. Specifični stavovi njegovih roditelja ostavili su težak pečat na njegovo djetinjstvo: „U našoj velikoj porodici prema strancima su se ponašali otprilike ovako: ponašanje ljudi je upitno, ovo nije primjereno našoj porodici. Mnogi ljudi igraju karte, idu u bioskop, puše, plešu, piju i rade druge stvari koje je nepristojno i nazvati. Morate biti popustljivi prema njima, jer oni vjerovatno ne znaju ništa bolje, ali klonite ih se i živite svoj život u svojoj porodici.”

Nije iznenađujuće što je tokom djetinjstva bio usamljen: “Nisam imao apsolutno ništa što bih nazvao bliskim odnosima ili komunikacijom.” U školi je Rodžers dobro učio i bio je veoma zainteresovan za nauku: „Smatrao sam sebe usamljenikom, a ne kao drugi; Malo sam se nadao da ću naći mjesto za sebe u ljudskom svijetu. Bio sam društveno inferioran, sposoban samo za najpovršnije kontakte. Profesionalac bi moje čudne fantazije mogao nazvati šizoidnim, ali, na sreću, u tom periodu nisam pao u ruke psihologa.”

Studentski život na Univerzitetu Wisconsin pokazao se drugačijim: „Prvi put u životu pronašao sam pravu bliskost i intimnost van svoje porodice.“ U drugoj godini, Rogers se počeo pripremati da postane svećenik, a sljedeće godine otišao je u Kinu da prisustvuje konferenciji Svjetske studentske kršćanske federacije u Pekingu. Nakon toga uslijedilo je predavanje po zapadnoj Kini. Kao rezultat ovog putovanja, njegova religioznost je postala liberalnija. Rogers je osjetio određenu psihološku neovisnost: „Od ovog putovanja stekao sam vlastite ciljeve, vrijednosti i ideje o životu, koje su se uvelike razlikovale od stavova mojih roditelja, kojih sam i sam ranije imao.

Započeo je svoju diplomsku godinu kao student teološke bogoslovije, ali je potom odlučio da studira psihologiju na Učiteljskom koledžu na Univerzitetu Kolumbija. Ova tranzicija je donekle bila potaknuta sumnjama u vjerski poziv koje su se pojavile tokom studentskog seminara. Kasnije, kao student psihologije, bio je prijatno iznenađen da čovek može zarađivati za život van crkve radeći sa ljudima kojima je potrebna pomoć.

Rogers je započeo svoj rad u Rochesteru (Njujork), u centru za djecu koju su mu upućivale razne socijalne službe: „Nisam bio povezan sa univerzitetom, niko me nije gledao preko ramena niti se zanimao za moju seksualnost... Agencije nisu kritikovale metode rada, već su računale na stvarnu pomoć.” Tokom svojih dvanaest godina u Rochesteru, Rogers je prešao sa formalnog, direktivnog pristupa savjetovanju na ono što je kasnije nazvao terapijom usmjerenom na klijenta. O tome je napisao sljedeće: „Počelo mi je padati na pamet da ako jednostavno odustanem od potrebe da demonstriram sopstvenu inteligenciju i učenost, onda bi bilo bolje da se fokusiram na klijenta u odabiru smjera za proces.” Bio je jako impresioniran dvodnevnim seminarom Otta Ranka: "U njegovoj terapiji (ali ne u njegovoj teoriji) sam vidio podršku za ono što sam i sam počeo učiti."

Dok je bio u Rochesteru, Rogers je napisao Clinical Work with the Problem Child (1939). Knjiga je naišla na dobar odjek i ponuđeno mu je mjesto profesora na Univerzitetu Ohajo. Rogers je rekao da je akademskim počecima na vrhu ljestvice izbjegao pritiske i naprezanja koji guše inovativnost i kreativnost na nižim nivoima. Njegovo predavanje i reakcija učenika inspirisali su ga da formalnije razmotri prirodu terapijskog odnosa u Savetovanju i psihoterapiji (1942).

Godine 1945. Univerzitet u Čikagu dao mu je priliku da osnuje savetovalište na osnovu njegovih ideja, čiji je direktor ostao do 1957. godine. Povjerenje u ljude, kao osnova njegovog pristupa, ogledalo se u demokratskoj politici centra. Ako bi se pacijentima moglo vjerovati da biraju smjer terapije, onda bi se osoblju moglo vjerovati da upravlja svojim radnim okruženjem.

Godine 1951. Rogers je objavio knjigu Terapija usmjerena na klijenta, u kojoj je iznio njegovu formalnu teoriju terapije, teoriju ličnosti i neka istraživanja koja podržavaju njegove stavove. On je tvrdio da primarna sila vodilja u terapijskoj interakciji treba da bude klijent, a ne terapeut. Ovaj revolucionarni preokret konvencionalnih stavova izazvao je ozbiljne kritike: doveo je u pitanje konvencionalnu mudrost o kompetentnosti terapeuta i pacijentovom nedostatku svijesti. Rogersove glavne ideje, koje prevazilaze terapiju, izložene su u knjizi O formiranju ličnosti (1961).

Godine provedene u Čikagu bile su veoma plodne za Rogersa, ali su uključivale i period ličnih poteškoća kada je Rogers, pod uticajem patologije jednog od svojih klijenata, zamalo pobegao iz centra u kritičnom stanju, uzeo tri meseca bez posla i vratio se na terapiju. sa jednim od mojih kolega. Nakon terapije, Rogersove interakcije s klijentima postale su znatno slobodnije i spontanije. Kasnije se prisjetio ovoga: „Često sam sa zahvalnošću mislio da sam do trenutka kada je meni bila potrebna terapija, odgojio učenike koji su bili nezavisni pojedinci, neovisni o meni, sposobni da mi pomognu.

Godine 1957. Rogers se preselio na Univerzitet Wisconsin u Medisonu, gdje je predavao psihijatriju i psihologiju. Profesionalno, za njega je to bilo teško vrijeme zbog sukoba sa rukovodstvom Odsjeka za psihologiju oko ograničenja njegove slobode predavanja i slobode studenata da uče. “Sasvim sam sposoban da živim i pustim da živim, ali mi je veliko nezadovoljstvo što ne puštaju moje studente da žive.”

Rogersovo rastuće ogorčenje našlo je izraz u članku „Općeprihvaćena premisa više obrazovanje: zainteresovano mišljenje" (1969). Journal of American Psychologist odbio je objaviti članak, ali je bio široko rasprostranjen među studentima prije nego što je konačno objavljen. “Tema mog govora je da radimo glup, neefikasan i beskorisan posao obučavajući psihologe na štetu naše nauke i na štetu društva.” U svom članku, Rogers je doveo u pitanje neke od naizgled očiglednih pretpostavki tradicionalnog obrazovnog sistema da se „učeniku ne može vjerovati da bira smjer vlastitog naučnog i stručno obrazovanje; ocjenjivanje je identično učenju; materijal predstavljen na predavanju je ono što student uči; istine psihologije su poznate; pasivni studenti postaju kreativni naučnici.”

Nije iznenađujuće da je 1963. Rogers napustio svoju poziciju profesora i prešao u novostvorenu Western Institute u bihevioralnim naukama u La Jolla, Kalifornija. Nekoliko godina kasnije sudjelovao je u organizaciji Centra za proučavanje ličnosti, labavog udruženja predstavnika terapeutskih profesija.

Rogersov sve veći utjecaj na obrazovanje izražen je u Slobodi učenja, koja, uz raspravu o ciljevima i vrijednostima obrazovanja, sadrži najjasniju artikulaciju njegovih pogleda na ljudsku prirodu.

Tokom posljednjih dvanaest godina Rogersovog rada u Kaliforniji, gdje je mogao slobodno eksperimentirati i provoditi svoje ideje bez uplitanja društvenih institucija i akademskih krugova, njegov rad sa grupama se razvijao (njegovo iskustvo je sažeto u knjizi Carl Rogers o grupama za susrete).

Rogers je kasnije počeo proučavati savremene trendove u braku. Njegova studija Postati partneri: brak i njegove alternative (1972) istražuje prednosti i nedostatke različitih oblika odnosa.

Kratko vrijeme predavao je na Američkom međunarodnom univerzitetu u San Dijegu, ali ga je napustio zbog neslaganja s predsjednikom oko prava studenata i u potpunosti se posvetio nastavi u Centru za proučavanje ličnosti. U to vrijeme je mnogo pisao, držao predavanja i radio u svojoj bašti. Imao je dovoljno vremena da razgovara sa mladim kolegama i da se druži sa suprugom, decom i unucima. „Bavim se baštom. Ako ujutro nemam vremena za ovo, osjećam se uskraćeno. Moja bašta postavlja isto pitanje koje me je oduvek zanimalo: koji su najbolji uslovi za uzgoj? U vrtu su, međutim, prepreke rastu neposrednije, a rezultati – uspjeh ili neuspjeh – neposredniji.”

On sumira svoj stav citirajući Lao Cea: „Ako se suzdržim od dosađivanja ljudima, oni će se pobrinuti za sebe. Ako se suzdržavam da ljudima naređujem, oni se i sami ponašaju korektno. Ako se uzdržim od propovijedanja ljudima, oni će se poboljšati. Ako ljudima ništa ne namećem, oni postaju oni sami.”

Intelektualni prethodnici

Rogersove teorijske generalizacije proizašle su prvenstveno iz njegovog vlastitog kliničkog iskustva. Vjeruje da je zadržao objektivnost izbjegavajući identifikaciju s bilo kojom određenom školom ili tradicijom. “Nikad nisam pripadao nijednoj profesionalnoj grupi. Studirao sam u bliskom kontaktu sa psiholozima, psihoanalitičarima, socijalnim radnicima, nastavnicima, vjerskim vođama, ali nikada nisam smatrao sebe u opštem smislu da pripadam bilo kojoj od ovih grupa. Ako me neko smatra skitnjom u mom profesionalnom životu, dodat ću da sam u stvarnosti bio usko povezan samo sa onim uskim grupama koje sam sam organizovao ili pomogao u organizovanju iz određenih razloga. zajednički zadaci… U mom treningu nije bilo istaknutih ličnosti… tako da nisam imao protiv koga da se pobunim i nikoga da ostavim iza sebe.”

Njegovi studenti na Univerzitetu u Čikagu vjerovali su da je pronašao svoje ideje odražene u djelima Martina Bubera i Sørena Kierkegaarda. Zaista, ovi pisci su bili izvor podrške za njegovu marku egzistencijalne filozofije. Rogers je kasnije otkrio paralele sa svojim radom u istočnjačkim učenjima, posebno u zen budizmu i Lao Tzuu. Iako je Rogers bio pod utjecajem djela drugih autora, on sam je svakako proizvod američkog nacionalnog tla.

Osnovne odredbe

Osnovna premisa Rogersovih teorijskih ideja je pretpostavka da se ljudi u individualnom samoodređenju oslanjaju na vlastito iskustvo. U svom glavnom teorijskom radu Teorija terapije, ličnosti i međuljudskih odnosa, Rogers definiše niz koncepata na kojima zasniva svoju teoriju ličnosti, terapijske metode, ideje o promeni ličnosti i međuljudske odnose. Primarni konstrukti predstavljeni u ovom radu pružaju referentni okvir unutar kojeg ljudi mogu stvarati i mijenjati uvjerenja o sebi.

Polje iskustva

Svaka osoba ima jedinstveno polje iskustva, ili "fenomenalno polje", koje sadrži "sve što se dešava u bilo kom ovog trenutka unutar ljuske tijela i potencijalno se može realizirati.” Uključuje događaje, percepcije, senzacije, utjecaje kojih osoba možda nije svjesna, ali bi ih mogla biti svjesna ako se fokusirala na njih. To je privatni, lični svijet koji može, ali i ne mora odgovarati vidljivoj objektivnoj stvarnosti. “Riječi i simboli su za svijet stvarnosti kao što je mapa za teritoriju koju predstavlja... mi živimo prema percipiranoj “mapi” koja nikada nije sama stvarnost.” Pažnja se u početku usmjerava na ono što osoba doživljava kao svoj svijet, a ne na opštu stvarnost. Polje iskustva je ograničeno psihološki i biološki. Skloni smo usmjeravanju pažnje na neposrednu opasnost ili na ono što je sigurno i ugodno u nekom iskustvu, umjesto da primamo sve stimulanse iz našeg okruženja. Usporedite ovo sa Skinnerovim stavom da je ideja individualne stvarnosti neprihvatljiva i nepotrebna za razumijevanje ponašanja. Razumljivo je zašto se Rogers i Skinner smatraju predstavnicima suprotstavljenih teorijskih pozicija.

Self

U polju iskustva je sopstvo. Iako nije ni stabilan ni nepromjenjiv, tako izgleda kada se gleda u bilo kojem trenutku. To se dešava zato što se čini da „zamrzavamo“ fragment iskustva kako bismo ga razmotrili. Rogers kaže da "nemamo posla sa entitetom koji polako raste ili postepenim učenjem korak po korak... rezultat je očigledno geštalt (od njemački Geštalt je holistička struktura. – Bilješka prijevod), konfiguracija u kojoj promjena u manjem aspektu može u potpunosti promijeniti cijelu figuru." Jastvo je organizirani, koherentni geštalt, koji je stalno u procesu formiranja kako se situacije mijenjaju.

Sopstvo nije zamrznuti okvir koji zaustavlja proces, već sam pokretni proces koji leži iza svih takvih zamrznutih okvira. Drugi teoretičari koriste termin “ja” da se odnose na onaj aspekt ličnog identiteta koji je nepromjenjiv, stabilan, čak i vječan, dok ga Rogers koristi za označavanje samog procesa prepoznavanja. Ovaj naglasak na promjeni i fluidnosti leži u osnovi njegovog teoretisanja i vjerovanja u ljudsku sposobnost rasta, promjene i razvoja. Ja, ili nečija predstava o sebi, zasniva se na prošlim iskustvima, sadašnjim podacima i budućim očekivanjima.

Idealno ja

Idealno sopstvo je „ona slika o sebi kakva bi osoba najviše volela da bude, kojoj sebi pridaje najveću vrednost“. Kao i sopstvo, to je fluidna struktura koja se mijenja, stalno podložna redefiniranju. Stepen do kojeg se ja razlikuje od idealnog ja jedan je od pokazatelja nelagode, nezadovoljstva i neurotičnih poteškoća. Prihvatanje sebe takvog kakav zaista jeste, a ne onakav kakav bi želio da bude, znak je mentalnog zdravlja. Takvo prihvatanje nije potčinjavanje; predaja pozicija je način da se približite stvarnosti, svom trenutnom stanju. Slika idealnog ja, u mjeri u kojoj se uvelike razlikuje od stvarnog ponašanja i vrijednosti osobe, jedna je od prepreka ljudskom razvoju.

Sljedeći primjer može ovo učiniti jasnijim. Student se sprema da napusti fakultet. Bio je najbolji učenik u osnovnoj i srednja škola i jako dobro je prošao na fakultetu. Objašnjava da odlazi jer je dobio lošu ocjenu iz nekog predmeta. Njegova slika o sebi kao najboljem u svemu je ugrožena, a jedini način djelovanja koji može zamisliti je da napusti akademski svijet kako bi izbrisao razliku između svog trenutnog stanja i idealne slike o sebi. Kaže da će raditi na tome da bude "najbolji" negde drugde. Kako bi sačuvao svoju idealnu sliku o sebi, spreman je da zatvori akademsku karijeru.

Napustio je fakultet, putovao po svijetu i tokom nekoliko godina okušao se u mnogo različitih, često ekscentričnih, aktivnosti. Kada se ponovo vratio, mogao je da razgovara o tome kako ne mora nužno da bude najbolji od početka, ali mu je i dalje bilo teško da uradi bilo šta gde je mogao da predvidi neuspeh.

Kongruencija i nekongruencija

Kongruencija se definiše kao stepen korespondencije između onoga što osoba kaže i onoga što doživljava. Karakterizira razlike između iskustva i svijesti. Visok stepen podudarnosti znači da su poruka (ono što izražavate), iskustvo (ono što se dešava u vašem polju) i svijest (ono što primjećujete) isti. Vaša zapažanja i zapažanja vanjskog posmatrača će odgovarati jedno drugom.

Mala djeca pokazuju visoku kongruentnost. Svoja osećanja izražavaju odmah i celim bićem. Kada je beba gladna, sva je gladna, upravo sada! Kada dete voli ili kada je ljuto, ono u potpunosti izražava svoje emocije. Ovo može objasniti zašto djeca tako brzo prelaze iz jednog emocionalno stanje drugome. Puno izražavanje osjećaja omogućava im da brzo okončaju situaciju, umjesto da u svaki novi susret unose neizražene emocije iz prethodnih iskustava.

Kongruencija se dobro uklapa sa zen budističkom formulom: „Kad sam gladan, jedem; kad sam umoran, sjedim; kada želim da spavam, ja spavam.”

„Što je terapeut u mogućnosti da sluša šta se dešava u njemu, što više može prihvatiti kompleksnost sopstvenih osećanja bez straha, to će imati veći stepen podudarnosti.”

Nepodudarnost se javlja kada postoje razlike između svijesti, iskustva i izvještavanja o iskustvu. Ako je osoba jasno ljuta (stisnute šake, povišena intonacija, agresivan govor), ali istovremeno kaže da uopće nije ljuta; Ako ljudi kažu da se dobro zabavljaju, a u stvari im je dosadno, usamljeni ili loše, to je nesklad. Definiše se kao nesposobnost ne samo da se tačno percipira, već i da se tačno izrazi svoje iskustvo. Nepodudarnost između svijesti i iskustva naziva se potiskivanje. Osoba jednostavno ne shvata šta radi. Psihoterapija uglavnom radi s ovim simptomom nesklada pomažući ljudima da postanu svjesniji svojih postupaka, misli i osjećaja i njihovog utjecaja na sebe i druge.

Nepodudarnost između svijesti i komunikacije znači da osoba ne izražava ono što stvarno osjeća, misli ili doživljava. Ova vrsta nesklada se često doživljava kao obmana, neiskrenost ili nepoštenje. Ovo ponašanje je često predmet rasprave u grupnoj terapiji ili „grupama za sastanke“. Iako ovo ponašanje može izgledati namjerno, u stvarnosti, nedostatak društvene podudarnosti - uočena nevoljkost za komunikacijom - obično je rezultat nedostatka samokontrole i nedostatka samosvijesti. Osoba nije u stanju da izrazi svoje prave emocije i percepcije bilo zbog straha ili zbog starih navika tajnovitosti koje je teško prevazići. Mogu biti i slučajevi kada osoba ne razumije u potpunosti šta se pita.

Nepodudarnost se može osjetiti kao napetost, anksioznost, au ozbiljnijim slučajevima i unutrašnja konfuzija. Pacijent psihijatrijska bolnica, koji tvrdi da ne zna gde je, šta je bolnica, koje je doba dana, pa čak ni ko je, pokazuje visok stepen nepodudarnost. Nesklad između vanjske stvarnosti i onoga što se doživljava subjektivno je postao toliki da osoba ne može funkcionirati.

Većina simptoma opisanih u psihijatrijskoj literaturi može se smatrati oblicima nesklada. Prema Rogersu, određeni oblik poremećaja je manje važan od prepoznavanja da postoji nepodudarnost koja zahtijeva korekciju.

Nepodudarnost se manifestuje u izjavama kao što su „Ne mogu da se odlučim“, „Ne znam šta želim“, „Nikada se ne mogu dogovoriti ni o čemu konkretnom“. Zbunjenost nastaje kada osoba ne može shvatiti različite podražaje koji joj dolaze.

Evo primjera takve zabune: „Mama mi govori da treba da se brinem o njoj, ali ja to apsolutno ne mogu. Moja djevojka mi govori da se držim oružja i da ne dopustim da me zavaraju. Čini mi se da se prema majci ponašam dobro, bolje nego što zaslužuje. Ponekad je mrzim, ponekad je volim. Ponekad je fina, a ponekad me ponizi.” Čovjek je upleten u različite motive, od kojih svaki pojedinačno ima značenje i dovodi do smislenih radnji u određenom trenutku. Teško mu je da odvoji sopstvene motive od onih nametnutih spolja.

Razlikovanje vaših motivacija i sposobnost da se oslonite na različite osjećaje u različito vrijeme zaista može predstavljati izazov. Ambivalentnost nije ni neobična ni nezdrava, ali neuspješno uočavanje i suočavanje s njom može stvoriti anksioznost.

Tendencija samoaktualizacije

Postoji temeljni princip ljudske prirode koji motivira osobu da se kreće prema većoj podudarnosti i realnijem ponašanju. Štaviše, ova želja nije karakteristična samo za ljude, ona je sastavni dio svih živih bića. „To je želja koja je vidljiva u čitavom organskom i ljudskom životu – da se proširi, da se proširi, da se osamostali, da se razvije, da se dostigne zrelost – želja da se ispolje i ostvare sve moći organizma u meri u kojoj ovo delovanje jača organizam ili sebe.”

Rogers vjeruje da svako od nas ima želju da postane kompetentan i sposoban koliko je to biološki moguće. Kao što biljka teži da bude zdrava biljka, kao što sjeme u sebi sadrži želju da postane drvo, tako čovjeka pokreće poriv da postane cjelovita, potpuna, samoaktualizirajuća osoba.

Želja za zdravljem nije tako svemoćna sila da pomete sve prepreke. Lako se otupljuje, izobličuje i potiskuje. Rogers tvrdi da ovaj motiv može dominirati ako "slobodno funkcioniranje" osobe nije ometano prošlim događajima ili trenutnim uvjerenjima koja podržavaju nesklad. Maslow dolazi do sličnih zaključaka; on ovu tendenciju naziva slabim unutrašnjim glasom koji se lako uguši.

Tvrdnja da je razvoj moguć i da je tendencija rasta fundamentalna za organizam čini temelj Rogersovih psiholoških ideja. Težnja ka samoaktualizaciji za njega nije samo jedan od motiva uz druge: „Treba napomenuti da je temeljna težnja ka samoaktualizaciji jedini motiv koji se u ovom postulira. teorijski sistem… Ja, na primjer, važan je koncept u našoj teoriji, ali ja ne radi ništa; to je samo izraz opšte težnje organizma da se ponaša tako da se održi i ojača.”

Dynamics

Psihološki razvoj

Tijelo ima prirodne sile koje ga usmjeravaju ka zdravlju i rastu. Na osnovu svog kliničkog iskustva, Rogers tvrdi da je osoba u stanju prepoznati svoju neprilagođenost, odnosno nesklad između svoje slike o sebi i stvarnog iskustva. Ova sposobnost je kombinovana sa unutrašnjom težnjom da se promeni ideja o sebi ka većoj usklađenosti sa stvarnošću. Dakle, Rogers postulira prirodno kretanje od sukoba do rješenja. On ne gleda na adaptaciju kao na statičko stanje, već kao na proces u kojem se novo iskustvo pravilno asimiluje.

Rogers smatra da je sklonost ka zdravlju pojačana međuljudskim odnosima u kojima je jedan od učesnika dovoljno slobodan od inkongruencije da bi bio u kontaktu sa svojim centrom za samokorigovanje. Glavni cilj terapije je da se uspostavi takav istinski odnos. Samoprihvatanje je preduslov za iskrenije i lakše prihvatanje drugih. S druge strane, lakše je prihvatiti sebe ako te neko drugi prihvati. Ovaj ciklus samokorekcije i podrške je glavni način da se smanje prepreke psihološkom razvoju.

Prepreke razvoju

Rogers vjeruje da prepreke nastaju u djetinjstvu i da su normalan aspekt razvoja. Ono što dijete nauči u jednoj fazi mora se ponovo procijeniti u sljedećoj. Motivi koji preovladavaju u rano djetinjstvo, kasnije može ometati razvoj.

Čim dijete postane samosvjesno, razvija potrebu za ljubavlju i pozitivnom pažnjom. „Ova potreba je univerzalna, sveprisutna i stalna. Za teoriju je nebitno da li je urođeno ili stečeno.” Budući da djeca ne razlikuju svoje postupke od sebe u cjelini, odobravanje akcije doživljavaju kao odobravanje sebe. Na isti način, kaznu za radnju doživljavaju kao neodobravanje općenito.

Ljubav je toliko važna za dijete da “počinje da se u svom ponašanju vodi ne toliko koliko određeno iskustvo podržava i jača tijelo, koliko vjerovatnoća da dobije majčinsku ljubav”. Dijete počinje djelovati na način da zadobije ljubav ili odobravanje, bez obzira da li je to dobro za njegovo zdravlje. Djeca mogu djelovati protiv svojih interesa, vjerujući da je njihova prvobitna svrha da udovolje ili umire druge.

Teoretski, takva situacija ne može nastati ako dijete uvijek osjeća da je potpuno prihvaćeno, ako su njegova osjećanja prihvaćena čak i ako su neki oblici ponašanja zabranjeni. U takvom idealnom okruženju ništa ne dovodi do toga da dijete odbaci neprivlačne, ali originalne dijelove svoje ličnosti.

Ponašanja ili stavovi koji negiraju neki aspekt djetetovog ja nazivaju se „uvjetom vrijednosti”: „Kada se određena samopercepcija izbjegava (ili, obrnuto, namjerno traži) jednostavno zato što manje (ili više) zaslužuje nagradu, ovo postaje vrednosni uslov" Uslovi vrijednosti su glavna prepreka ispravnoj percepciji i realnoj svijesti. Ovo su selektivni filteri stvoreni da osiguraju stalan protok ljubavi od roditelja i drugih. Prikupljamo iskustva određenih stanja, stavova i ponašanja za koje vjerujemo da bi nas trebali učiniti vrijednima. Izvještajnost ovih stavova i postupaka čini sferu ljudske nepodudarnosti. U svojoj ekstremnoj manifestaciji, vrednosno stanje karakteriše premisa da „treba da budem voljen i poštovan od svih sa kojima dolazim u kontakt”. Uvjet vrijednosti stvara jaz između sebe i slike o sebi. Da bi održala stanje vrijednosti, osoba mora poreći neke aspekte sebe. “Mi to vidimo kao fundamentalno otuđenje u čovjeku. On nije vjeran sebi, svojim prirodnim organskim iskustvima; Da bi zadržao pozitivan stav drugih, on falsifikuje brojne svoje procene i svoja iskustva doživljava samo sa stanovišta njihove vrednosti za druge. To, međutim, nije svjestan izbor, već prirodno – i tragično – stjecanje dječjeg razvoja.” Na primjer, ako se djetetu kaže da mora voljeti novorođenče, inače ga majka neće voljeti, onda to znači da ono mora potisnuti iskrena negativna osjećanja prema novorođenčetu. Ako dete uspe da sakrije normalnu ljubomoru, „zlu volju“ i želju da naudi bebi, majka će ga i dalje voleti. Ako prihvati svoja osećanja, rizikuje da izgubi njenu ljubav. Rješenje koje stvara „uvjet vrijednosti“ je poricanje ovih osjećaja kada se pojave, blokiranje svijesti o njima. Sada sa sigurnošću možete reći: „Stvarno volim malog brata, iako ga ponekad zagrlim tako čvrsto da počne da plače“, ili „Moja noga je samo proklizala ispod njegove noge, pa je pao.“

“Još se sjećam velike radosti koju je moj stariji brat pokazao kada je dobio priliku da me za nešto kazni. Moja majka, moj drugi brat i ja bili smo zapanjeni njegovom okrutnošću. Prisjećajući se ovog incidenta, moj brat je rekao da nije bio posebno ljut na mene, ali je shvatio da je ovo rijetka prilika i da želi da izrazi što je moguće više svoje “zle volje”, jer je to bilo dozvoljeno.” Rogers tvrdi da prihvaćanje takvih osjećaja i pronalaženje izraza za njih kada se pojave više vodi mentalnom zdravlju nego poricanje ili otuđivanje.

Dijete raste, ali problemi ostaju. Razvoj se odlaže do te mjere da osoba negira impulse koji se razlikuju od umjetno stvorene ideje o sebi. Nastaje začarani krug: da bi zadržala lažnu sliku o sebi, osoba nastavlja iskrivljavati vlastito iskustvo, a što je izobličenje veće, to je više grešaka u ponašanju i dodatnih problema koji proizlaze iz fundamentalnijeg početnog iskrivljenja. Svako iskustvo nesklada između sebe i stvarnosti povećava ranjivost, što nas tjera na jačanje unutrašnje odbrane koja blokira iskustvo i stvara nove razloge za nesklad.

Ponekad obrane ne funkcioniraju, a osoba je svjesna očiglednog jaza između stvarnog ponašanja i njegovih ideja. Rezultat može biti panika, kronična anksioznost, povlačenje ili čak psihoza. Kao što je Rogers primijetio, takvo psihotično ponašanje je često manifestacija prethodno negiranog aspekta iskustva. Perry to potvrđuje gledajući na psihotični slučaj kao na očajnički pokušaj pojedinca da uspostavi ravnotežu i ostvari ispunjenje frustriranih unutrašnjih potreba i iskustava. Terapija usmjerena na klijenta nastoji stvoriti atmosferu u kojoj destruktivni uvjeti vrijednosti mogu biti zanemareni, omogućavajući zdravim snagama da povrate svoju prvobitnu dominaciju. Osoba vraća mentalno zdravlje vraćajući potisnute ili poricane dijelove sebe.